Анекдоты про стройку строителей строитель строителя стройка прораб бригадир кирпич. Самые смешные анекдоты про стройку строителей строитель строителя стройка прораб бригадир кирпич. Свежие анекдоты.
АНЕКДОТЫ ПРО СТРОЙКУ СТРОИТЕЛЕЙ СТРОИТЕЛЬ СТРОИТЕЛЯ СТРОЙКА ПРОРАБ БРИГАДИР КИРПИЧ
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран.
— Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!
— Найми джамшутов, унесут.
— Нафиг надо! Это ж не моя куча.
Через 3 дня.
— Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
— Все-таки нанял?
— Нет, сделал табличку: «Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки
2 руб/шт». Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили!
+29
Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса — дом рухнул. Приходит прораб:
— Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим…
+21
Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат — это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.
добавлено: 10 месяцев назад похожие+19
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
— Я, кажется, проводку забыл!
— Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!
+19
— А кто это подбил тебе глаз?
— Наша корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу и я решил привязать к нему кирпич…
Дети молдаван сидели в песочнице и ждали, когда прораб привезёт цемент.
— Почему женщины любят строителей?
Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.
Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся – брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич.
Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.
Прораб:
— Эй, ребята, чья там «Тойота» стоит под плитой?
— Наверное, моя!
— Держи проездной!
— Опять спорить будешь?
— Да!
— Веские аргументы есть?
— Да, кирпич…
— Как день строителя отметил?
— Лежу в кровати.
— Ха! Нажрался вчера?
— 25 мешков цемента на пятый этаж затащил…
— Опять спорить будешь?
— Да!
— Реальные аргументы есть?
— Вот, кирпич…
— Этот знак для кого висит?
— Так это для немца кирпич, а для русского мигающий зеленый!
— Что такое красное и вредно для зубов?
Спрашивают как-то у Армянского радио: — Можно ли проглотить кирпич? — Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
Прораб на стройке:
— Главное, товарищи практиканты, это — правила техники безопасности. Всем обязательно надеть каски. А то был такой случай. Было двое — один в каске, а другой — без. И сверху на них упал шлакоблок. Одного увезли в больницу, а другой — улыбнулся и пошел.
— А я его знаю. Он до сих пор в каске и улыбается.
В порту бригада строителей встречает своего бригадира, работавшего по контракту в Африке.Тот спускается по трапу с парохода, на плече у него сидит маленькая обезьянка. Мужики окружают бригадира и спрашивают о жизни в Африке, но как только звучит вопрос об африканских бабах, он уходит от ответа, начинает опять о работе, о деньгах. Опять вопрос об африканских бабах и опять бригадир хочет уйти от ответа. Тут вдруг не выдерживает обезьянка, хлопает бригадира по плечу и говорит:
Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.
— Мужики, — страстно воззвал бригадир, — работу надо сделать срочно!
— Не подведём, начальник, — нестройным хором ответили ему работяги, —
костьми ляжем!
И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла
костьми на мать-сыру землю.
Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.
У строителей фантазия намного богаче…
Хорошему человеку бракованный кирпич с крыши на голову ни за что не свалится.
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
— Прораб! Лопата поломалась!
— Обопрись о бетономешалку.
Идет работник налоговой полиции по стройке, с крыши на него падает
кирпич. Тот подымает голову в верх и кричит:
— А если бы человек шел!?
На стройке. Рабочий:
— Бригадир. У меня поломалась лопата.
— Так выбрось ее и обопрись на грабли!
У всех у нас в советское время была смежная специальность — строитель коммунизма.
— Вася! Ты поймал кирпич?
— Ну, раз молчит, значит, поймал.
— Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
— Тем, что девочка японская, а кирпич — отечественный.
Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.
На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
— Вот это я понимаю, тетрис.
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана.
— В тот момент мне был послан знак свыше!
— Кирпич?
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: «Да будет свет»,
— у нас уже вся проводка была проложена.
Под девизом «Уж лучше быть синими, чем голубыми!» бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
— «Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки. »
Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?
— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали. .
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали…
— Почему у вас на стройке все в желтых касках ходят, а у прораба — белая?
Прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем!
И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
— А что строить будем? -спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!
Во время раскопок египетских пирамид обнаружены паспорта молдавских строителей.
На фронте. Командир:— Рядовой Иванов !
Иванов:
— Я !
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника !
(в изумлении)
— Как — кирпичом?! Cамолет?!!
— Иванов — вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
— Я собью ДВА самолета !
Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух…
Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: «Отдашься, скажу!», девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: «Ну, мужик рассказывай!»
«А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!..»
Анекдоты про стройку
|
Россия — это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый.
— ???
— Ему лень лишний раз сходить.
Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов:
— Чтобы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
— 10:35! Точно по графику!
Как—то один мужик—работяга подтрунивал над учителем—полиглотом Олегом Паламарчуком:
— Вот я на стройке зарабатываю 200— 300 Евро в месяц. Я ты? Зачем ты всё это пишешь? Что ты с этого имеешь?
— Ну, как это тебе объяснить? — тяжело вздохнул учитель. — Для творческой личности писать — это как заниматься любовью: важно не результат, а сам процесс.
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого.
Сзади тихий голос:
— Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, я не сказал месяц и год.
Поспорили как—то Путин с Трампом — у кого на стройке больше матерятся. Приехали в Америке на стройку, а там прораб кричит:
— Нах@я столько наложили, убирайте лишнее!
Приезжают на русскую стройку,а там:
— Нах@я дох@я нах@ярили, расх@яривайте нах@яренное!
На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде:
— Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим—то для себя!
— А что строить—то будем?
— Вытрезвитель!
— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
— Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич…
Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
— Как скажете…, — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
— Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шото делать!?
Прораб, почесав яйца:
— Ладно, после обеда шо—нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь…
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Прикольные картинки стройки: самые смешные фото
Автор Антон Величко На чтение 7 мин. Просмотров 6.2k. Опубликовано Обновлено
Прикольные картинки стройки, фотоприколы и изображения со строительства, свежая подборка маразма, ляпов, забавных ошибок и казусов, превращающихся в строительный юмор. Некоторые особо удачные решения мои читатели берут на вооружение (смотрите комментарии).
Смотрите новую подборку фотографий приколов в недвижимости и фото приколы ремонта
Стройка смешные картинки и фотографии
Был ли виноват архитектор или прораб, история умалчивает:
Принимая работу строительной бригады, не забудьте уточнить, что дом не для хоббитов:
Добро пожаловать в «Hogwarts School of Witchcraft and Wizardry»:
Сочинская стройка отличается сообразительностью бригадиров:
Как был удивлен дольщик, когда увидел это:
или эконом-вариант радиатора отопления:
Один радиатор отопления — это зачет:))Товарищ должен подставить плечо или спину помощи:
При проектировании санузла рассчитывайте на прием, страдающих клаустрофобией гостей:
Надо было умудриться замуровать хороший унитаз:
Сварщик 80 Lvl:
Крановщик был явно не в духе:
Когда мысль архитектора оборвали на полувходе или выходе:
Не бывает кривых пролетов, бывают оригинальные решения:
Главное, никогда не включать вертилятор:
Тайные желания строителей выпить на брудершафт рождают такие ляпы:
Домовой вовремя застолбил себе новую дверь:
«Дорога в никуда» реализация по-строительной версии:
Мужчинам нечего стесняться:
Надежная защита люка от охотников за черным металлом:
Забыл каску дома? Не беда:
Проект подъезда с выходом на козырек для вечерних посиделок:
Челябинские карусели они такие:
Слегка ошиблись в направлении и это совсем незаметно:
Жильцам придется учиться ходить по стенам или летать:
— И так сойдет, пару метров не помеха! — сказал прораб:
При создании фотоприкола люди не пострадали:
Неудобно? Да ну!
Верхом на «звезде»:
Хороший демотиватор для любителей мотивационных идей:
Находчивость строителей не имеет границ:
А песок все-равно растащат:
Братская рука строителя в действии:
Строитель-разнорабочий 80 Lvl:
Сила гранита науки в действии:
Жильцам, ростом выше 150 см вход запрещен:
И будем молиться, чтобы этот вентиль никогда не понадобился:
Тяжел путь наверх, зато как легко будет спускаться:
Туалет для трех богатырей и Ильи:
Выход из санатория с процедурами по похудению:
Трубы через стекло на тот случай, если передумаем:
В случае пожара вся надежда на циркулярную пилу:
Модернизированный костыль в лопату, чтобы зря не прогуливаться по стройке:
Временное решение часто довольно удачнее, чем постоянное:
Иногда устал так, что только арматурой поднять можно:
Когда строители забыли, что вы не хотите видеть соседей:
Случай из не придуманного, который успел стать демотиватором:
И снова строительный юмор, теперь уже молдавский, как утверждает демотиватор.
Здесь, главное идти и ничего лишнего не зацепить:)
Желание ходить в школу ходить такой фасад отобьет сразуА это вариант может посоревноваться с предыдущим, если не по площади, то по креативу ландшафтного дизайна:
Только успевай подносить рассаду!Строительный юмор подразумевает не только строения. Иногда это просто творческие порывы, как, например, этот.
Прикольно и мило:)Это ж каким надо быть злыднем, чтобы устроить такое?
Радужный цвет лавки манит ничего не подозревающие влюбленные парочки..Наверное так могут развлекаться только рабочие со стройки в Хабаровске! Ведь они тоже люди и у многих не было счастливого детства и аттракционов..
не забудьте пристегнуть ремни! Взлетаем!Строительный юмор не ограничивается обыденностью. Полет фантазии наших, да и не наших строителей местами очень высок.
Выход в небо, так сказать..Но иногда фантазия заходит в тупик, в прямом смысле этого слова.
Ты туда не ходи, ты сюда ходи..Иногда произведения зодчества напоминают сказочные реквизиты.
Встретимся у деревянного камня, ой, калитки..Но ни одним строительным юмором жив человек! Есть еще и юмор про ремонт! Здесь есть, где развернуться!
Например, начнем с самых его основ, с трех китов, как говориться — со строителей и основном составе рембригад, которые делают наши интерьеры квартир намного уютнее и красивее..
Самое интересное. что данный маркетинговый ход можно взять на вооружение!С другой стороны, лишь бы люди были хорошие и строили качественно.
Что нам стоит дом построить..Да и, кстати, большинство любит посмеяться и поюморить в сторону наших рембригад и строителей, но у них такие же кадровые проблемы, что и у нас и как ни смотри, мы братья!
Семеро курят — один копает!Я понимаю стремление некоторых индивидов к комфорту в собственной квартире, только если это не превращается в пафос. Хотя с другой стороны, а почему бы и нет?
даже садиться жалко! Схожу-ка к соседям:)
Почему мы должны себе отказывать в желаниях?
Присядь и почувствуй себя властелином!Почему нас боятся иностранцы, да и вообще многие, кто не живет в России? Да потому что мы нигде не пропадем!
Два в одном, взял супчик похлебать и никто не побеспокоит за обедом..Я еще никогда не видел такой серьезной герметизации!
И ни одной новой дырки!
Юмор про ремонт не ограничивается нелепыми и смешными шутками. Всё смешное, как правило случается из-за суровой действительности.
С таким инструментом можно пойти даже на танк!Юмор про ремонт может быть жестоким и беспощадным, как я уже упоминал. Вот один из примеров, который находится на остановке Энергомаш г. Хабаровска, в старенькой пятиэтажной хрущевочке.
Юмор про ремонт рождается и берет свои истоки с людского креатива. Вот некоторые интересные варианты на эту тему.
Перед началом убедитесь, что сделали правильный выбор..А это актуально для нынешней России..
У нас это ограждение состояло бы из продуктов ХЛВЗ и не только..Ко всему можно подходить с душой.
Дверь под охраной!А можно и с сарказмом..
Вот это тренинг личностного роста!Некоторые опускаются до откровенного издевательства!
Вот сиди и думай, что ни так сделал..Или вот еще экземпляр!
Удобно, однако..Юмор про стройку настолько обширен, что вряд ли все охватишь.
Поэтому вредный совет напоследок: если вам не нравится, как справились строители — пригласите молодых дизайнеров!
Свежие идеи всегда к месту!На этом очередной дайджест на тему строительного юмора считаю завершенным. Если у вас появятся собственные фото на тему забавных фотоприколов про строителей — присылайте их на почту и я с удовольствием опубликую их анонимно или с вашими подписями.
В комментариях принимаю ваши варианты подписей к фото!
Хорошего вам настроения!:)
Прикольные стихи про строителей
За кривость стен, полов, дверей,
За потолок слегка косой
Винить строителей не смей!
Скажи «Спасибо!», что живой!!!
Когда я был строителем,
А факт сей не пропьёшь,
Цистерну мог бы выпить, но
И где её возьмёшь?
Представьте дело трудное
Не крыше предстоит.
Лишь тот, кто беспробудно
Загружен, не взлетит.
Или ещё, монтируем,
К примеру, блок жилой.
Прораб наш демонстрирует
Начальству трюк с пилой.
Разрежет вдоль и поперек,
И майна: раз, два, три!
Из блока человек утёк
И тела нет внутри!
А вот совсем чудной пример:
Собрали, как-то раз,
Внутри Кремля периметр,
Чтоб твёрже был каркас.
Пришла приёмка поутру
Из высших из чинов,
А наш прораб — Ну, быть добру!
Он с вечера готов!
Строитель наш не лыком шит:
Здесь будет город-сад!
И чёрт ему не брат!
Ответный тост мне предстоит,
Опустоши бокал!
Хотя, на стройке в дефицит
У нас простой стакан!
И стройка кипела, и лился бетон
Рыдали окрестные жители
Дрожали от грохота стекла окон
И матом ругались строители
***
Новые технологии
Взбесилась пресса
Со всех сторон:
От стройки, дескать,
Ужасный гром!
Досадна тема
Сердитых масс,
Но мы проблему
Решили враз!
Чтоб нареканий
Не вызвал стук,
Чтоб не слыхали
Дома вокруг,
Мы свай, короче,
Штук 50
Забили ночью,
Пока все спят!
***
ПИЗАНСКАЯ БАШНЯ
Кончив не слишком удачную стройку,
Башню назвали Пизанской, поскольку,
Видя, как сильно конструкция гнётся,
Думали все, что вот-вот пизанётся.
***
СМУГЛЯНИН — МОДЛАВАНИН
Как-то утром на рассвете
Заглянул я в Ашгабад.
Там смуглянин-молдаванин
Собирает стройотряд.
Я краснею, я бледнею,
По зарплате весь в тоске,
Паспорт дал скорее –
В товарняк и я в Москве.
Разкудрявый клён зелёный, лист резной
На обоях налепил вниз головой.
Клён зелёный, да клён кудрявый…
Не бей, начальник, ногой.
А смуглянин-молдаванин
Отвечает парню в лад:
— Мы таджикско-молдаванский
Собирали стройотряд.
Тут таджики, молдаване
Дом покинули родной,
Чтобы клеить, красить…
Ну я, чтоб бить ногой.
Разкудрявый, но постриженный под ноль
Я в подвале сплю, учусь пить алкоголь,
Ем консервы, курю махорку,
С футболки сыплется соль…
А смуглянин-молдаванин
Мне зарплату не платил.
В этом странном парадоксе
Я обиду ощутил.
Утром вышел сам со стройки,
Улучив такой момент.
Тут же на дороге
Размосковский встретил мент.
Размосковский мент пузатый, ус седой,
Без зарплаты год работал я с тобой,
Ел консервы, курил махорку,
Отдайте паспорт вы мой…
Вдруг облава, мент: «Подстава!», —
Закричал, меняться стал.
Шерсть полезла слева-справа,
Волчий в золоте оскал.
Налетели папарацы:
«оборОтень, — все кричат, —
Взял зачем в работу
Басмача-немосквича?»
Разтоварный, поезд едет в Душанбе,
Отловили нас три тыщи по Москве.
До Рязани слезем сами
И пойдём ко Москве!
Разстоличный город белый, Кремль резной
На обоях налеплю я вниз звездой,
Эй, начальник, давай, начальник,
Давай гордиться Москвой!
***
Кто сказал, что жизнь-игра –
Тузы, семерки, тройки,
Тот не вкалывал с утра
До 5-ти на стройке.
***
Каску я носить начну
Не за-ради моды —
Больно бьют по кочану
Разные невзгоды,
Могут грохнуться на нас
Кирпичи,опоры…
Потому рабочий класс —
Типа каскадеры!
Кстати, что греха таить:
Как-то неприятно
На работу приходить
С головой квадратной
***
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ПРОРАБА
Из объяснительной прораба:
…Вот мы закончили объект,
А тут пришли с конторы бабы
И не пущают на обед.
Мешает старый им домишко,
Мол, некрасивая стена.
А по проекту, для детишек
Площадка здесь размещена…
Я вызвал пару мужиков,
И молоток им дал отбойный,
Снести халупу, и делов…
Пока я кушаю спокойно.
После обеда легче жить…
Смотрю, стоит еще преграда.
А мужики, не может быть,
Мне молоток сломали, гады!
Живой домишко, хоть бы хрен!
Видать, отбойник был бракован.
Ну, шлю бульдозер я взамен,
Пущай ломают домик снова.
Вернулся тут бульдозерист…
И ковш загнул, как этот листик!
Я хоть в душе и атеист…
Но что-то с домиком нечисто!
С какой-то рухлядью возня!
Весь день, вот стыдоба какая…
Тут технику отправил я,
Шаром которая болтает…
Шар — вдребезги… Ну, Вашу мать!
Да что творится нынче в смене?
Подрывника я начал звать,
Чтобы взорвал к ядрёной фене!
Тут взрыв… И рухнул новый дом,
Видать, не выдержала шкурка…
А старый? Он стоит столбом!
Лишь отлетела штукатурка.
Ну, мы поближе подошли,
Чтоб поглядеть на это диво.
Смотрю, валяется в пыли
Табличка с надписью красивой:
«Сие в показ на посрамленье,
В год тыща семиста второв,
Возвёл без должного терпенья
Поганый зодчий Хомутов.
За то чинить ему науку,
Из зодчих гнать до трёх годов,
В позор сломать прилюдно руку,
И всыпать осемь батогов.»
***
Сваебойная машина
На всю стройку грохотала,
В ней сидел шофер ипучий
И машиной управлял.
Я залез к нему в кабину,
Да как вдарил в хохотало,
Лишь тогда долбун могучий
Наконец-то замолчал.
***
ПРОФИ
В любое время года —
Пой песни и не хнычь,
В дожди, жару и холод
Кладу-кладу кирпич.
Я вовсе не обманщик,
А суперпрофи, то есть:
Как настоящий каменщик,
Всегда «кладу» на совесть!
***
Безнадёжно вся стройка стоит,
Нет возможности лить монолит.
Матерятся с досады ребята:
Бабы ночью украли вибратор.
Еще смешные стихи про строителей>>
Статусы и афоризмы про строительство
Лучшие анекдоты про строительство и ремонт
Смешной Сленг строителей
Приколы про стройку. Приколы на стройке — Строительство
Последние:- Современный сад — что подразумевается под этим понятием?
- Отличительные характеристики натяжных потолков
- Обзор интернет казино Вулкан Платинум
- Какие жалюзи выбрать?
- Полимерпесчаные водоотводные лотки: особенности выбора и монтажа
Строительство
- строительство домов
- строительство домов под ключ
- строительство
- строительство из сип панелей
- ← Щели в деревянном доме! Фундамент и строительство брусового дома, готовим обвязку к монтажу полов
- УТЕПЛЕНИЕ ДОМА ИЗНУТРИ →
Правильный путь, чтобы начать мертвый автомобильный аккумулятор
admin Комментарии к записи Правильный путь, чтобы начать мертвый автомобильный аккумулятор отключеныКак снять квартиру посуточно без посредников и не столкнуться с аферистами?
leleka Комментарии к записи Как снять квартиру посуточно без посредников и не столкнуться с аферистами? отключеныЗачем нанимать специалиста для полировки ваших бетонных полов
admin Комментарии к записи Зачем нанимать специалиста для полировки ваших бетонных полов отключеныСвежие записи
- Современный сад — что подразумевается под этим понятием? 24.07.2021
- Отличительные характеристики натяжных потолков 18.07.2021
- Обзор интернет казино Вулкан Платинум 09.07.2021
- Какие жалюзи выбрать? 03.07.2021
- Полимерпесчаные водоотводные лотки: особенности выбора и монтажа 02.07.2021
Мета
- Войти
- Лента записей
- Лента комментариев
- WordPress.org
Рубрики
- строительство
- строительство домов
- строительство домов под ключ
- строительство из сип панелей
- строительство проекты и цены
Приколы Про Стройку Видео — Приколы
Сборник видео на тему: «Приколы Про Стройку Видео»:
Работа Строителем (СТРОИТЕЛИ ОТ БОГА)
приколы на стройке НОВАЯ подборка
СТРОИТЕЛЬНЫЕ ПРИКОЛЫ / ГОРЕ-СТРОИТЕЛИ / ПРИКОЛЫ НА СТРОЙКЕ
Приколы на стройке
Подборка приколов со строителями (рабочими)
Горе-работники года! Подборка смешных и опасных моментов на работе
ПРИКОЛЫ НА СТРОЙКЕ. ГАСТАРБАЙТЕРЫ . СТРОЙКА. ПЕРЕСТРОЙКА.
Строители «ЖГУТ» Приколы на стройке
Приколы на стройке 2019, смешные видео о строителях. Горе строители на технике.
Криворукие строители и те кто хочет подешевле. Приколы на стройке и ошибки ремонта №4
Анекдоты про строителей — самые смешные до слез (лучшие)
Читайте анекдоты посвященные дню строителя, который отмечается во второе воскресенье августа.
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед.
Мужикам работать лень и выпить хочется.
Решили один бак пропить.
Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.
По стройке идут два военных строителя.
Руки в карманах.
— Куда шагаете? — спрашивает офицер.
— Несем бревно, товарищ лейтенант,
Какое бревно?! — удивляется офицер.
— Ахмед, гляди-ка! — восклицает строитель.
И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!
Монтажник с крыши летит, а коллеги ему вслед:
— Вася, поднажми!
За тобой кирпич летит!
Один строитель проработал три года в Африке.
Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
— Привет Вася!
Ну, как в Африке?
Устал ребята страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
— Вась, ты скажи как там с бабами?
Жара днем страшная, а ночью прохладно.
— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
На стройку собирается комиссия.
Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает.
Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните:
Строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше,
Как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить то будем? — спрашивают рабочие.
Вытрезвитель!
Комиссия по расследованию приходит к строителям.
— Ну что ж вы так!
Обвалилось, люди погибли.
— А что мы?
Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
— Ну что ж ты так!
Не мог уже подержать
— А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
— Ну что ж ты так подвел!
— А что я? Я не виноват — меня там вообще не было.
Шутки про строителей
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
— Ну как?
Плохо, но работать еще нельзя
— Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
— Ну как? — спрашивает.
Совсем хорошо, но работать уже нельзя.
От землетрясения завалился панельный дом.
Прибыли спасатели.
Вдруг из-под панели слышат хохот.
Подняли панель, смотрят — на унитазе сидит человек и хохочет.
— Строить стали, мать их так.
За ручку дернул — весь дом завалился.
https://anekdoty-smeshnye.ru/anekdoty-pro-rossiiu.html
Строят дом.
С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:
Цемент давай!
— Что?
Громче:
Цемент давай!
— Что?
Еще громче:
Цемент давай!
— Что?
Себе по нос:
— А пошел ты
Сам пошел!
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
Пятого уже все будет готово!
Сзади тихий голос:
— Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года.
Анекдоты про стройку и ремонт
Прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем!
И помните:
Строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше,
Потому что строим для себя.
— А что строить будем? -спрашивают рабочие.
Вытрезвитель!
На стройке.
Рабочий:
— Бригадир, у меня поломалась лопата.
— Так выбрось ее и обопрись на грабли!
Построили дом.
Через некоторое время он развалился.
Как всегда, виноватых не найти.
— Кого судить?
Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!
40 строительных анекдотов, шуток и однострочных слов, которые вы полностью раскопаете
kali9 / Getty ImagesДети увлечены строительными работами, как с полицией или с ковбоями. Вероятно, все начнется, когда их внимание привлекут эти ярко-оранжевые спасательные жилеты. Отсюда — гигантское оранжево-желтое оборудование. Каждая машина делает так много интересных, странных и забавных вещей, не так ли? Затем, конечно, они понимают, насколько строительство подразумевает «игру в грязи».С этого момента их мозг работает по одной дорожке, которая ведет прямо к строительной площадке. Или, знаете, песочница. Строительство шумное и грязное, и, в конце концов, именно этим хотят быть и большинство малышей. (Примечание: вот почему им тоже нравятся фермы.) Итак, учитывая все это, неудивительно, что дети любят строительные шутки и каламбуры.
Конечно, взрослые мы знаем, что строительство — это не только большие кучи земли. Мы знаем, что не все конструкции одинаковы и что не все работающие на стройке имеют одинаковую должность.Это тяжелая работа! И для этого требуется много очень умных людей, чтобы все прошло гладко и, скажем, от ямы до небес.
Тем не менее, нынешнее увлечение вашего ребенка привело вас сюда — вам нужны простые и забавные шутки. К счастью для всех нас, Интернет — настоящий ресурс. Здесь буквально нет ничего, о чем можно было бы найти шутки (серьезно, вы можете найти анекдоты о рыбе, биологии, маринадах, IKEA и многом другом).
СВЯЗАННЫЕ: 60+ веселых шуток о тук-тук, которые содержат настоящий удар
Здесь вы даже обнаружите, что мы собрали из , и это целая коллекция строительных анекдотов.
GiphyЛучшие строительные анекдоты и шутки
- Строитель был уволен по обвинению в убийстве.
Никаких конкретных доказательств просто не было. - Что сказал стекольщик, когда порезался об оконное стекло?
«Это очень утомительно!» - У меня есть друг, который водит каток.
Он такой льстец. - Я только что получил звание «Работник месяца» в своей мебельной строительной компании.
Однако некоторые называют меня контрпродуктивным. - Какую музыку любят слушать строители?
Плотники. - У меня есть отличная строительная шутка, но я все еще над ней работаю.
Мне нужно выбить несколько перегибов и прибить доставку. Я просто не хочу облажаться. - Что вы услышите, если снимете шляпу строителя и поднесете к уху?
OSHA. - Я не поверил, когда мне сказали, что мой брат вор на стройке.
Но когда я вернулся домой, знаки были там. - В какой стране лучшее строительство?
П-образный кран. - Я был бурильщиком…
Но было скучно. - Вчера вечером я смотрел документальный фильм о том, как крепят стальные балки вместе.
Клепка! - Мой начальник попросил меня скрепить два куска дерева.
Я прибил! - Мой отец подумал, что он сделал хорошую строительную шутку.
К сожалению, нароста не произошло. - На днях я видел, как двое строителей обедали вместе.Вы знаете, что они строили?
Дружба. - Я только что узнал о непрерывном строительстве Биг-Бена.
Они действительно круглосуточно работают. - Вы слышали удивительную историю о слепом строителе?
Он взял молоток и увидел. - Я потратил семестр своего инженерного образования на изучение строительства туннеля под каналом…
Я могу сказать, что он был вырыт огромной бурильной машиной. - Строитель заходит в бар и заказывает «крепкий напиток» после работы.
Через пять минут бармен приносит ему стакан, доверху наполненный цементом. - Как узнать, есть ли у вас муравьи-плотники?
По всему участку разбросаны крошечные банки. - Что строители делают на вечеринках?
Они поднимают крышу. - Я могу разрезать кусок дерева пополам, просто взглянув на него.
Это правда, я видел это своими глазами. - Как отличить химика от строителя?
Попросите их произнести «объединены в профсоюзы».” - Мрамор — ценный строительный материал, и его нельзя принимать за гранит.
- Размеры диких животных на строительных площадках огромны.
Я имею в виду, вы только посмотрите на размер этих кранов. - Какое самое высокое здание может построить человек?
Библиотека, потому что в ней больше всего историй. - Какое самое легкое здание вы можете построить?
Маяк. - Несмотря на все эти современные строительные инструменты…
Я считаю, что лопата является самой новаторской. - Две собаки строят дома и вместе работают на крышах домов.
Думаю, можно сказать, что они работают на гав. - Почему трудолюбивый кровельщик так плохо поработал со зданием?
Он постоянно подслушивал. - Я: «Мне пришлось бросить работу на стройке, потому что я был недостаточно силен для работы».
Друг: «Вы слишком слабо замечали их?» - Строитель заходит в бар с асфальтовой плитой.
Бармен спрашивает: «Что я могу вам предложить?»
Строитель отвечает: «Одно пиво мне и одно в дорогу». - Почему Рождество — это как день на стройке?
Вы в конечном итоге делаете всю работу, а какой-то толстый парень в костюме берет на себя всю заслугу. - Сегодня утром мне предложили работу на стройке в Египте.
Оказалось, что это пирамида. - Сегодня на стройке произошла авария.
Меня ударили консервной банкой по голове.К счастью для меня, это был безалкогольный напиток. - Почему Санту уволили со стройки?
Он продолжал спускаться по трубе.
Что общего у строителя и изменяющего супруга?
Они оба домашние вредители.
Почему строитель окунул палец в синие чернила?
Получить чертеж.Какая конструкция хороша для собак?
Кровля.Какие только два сезона на Среднем Западе?
Зима и строительство.Почему у дрелей нет друзей?
Потому что они всегда скучные!
47 Веселые анекдоты о строителях и анекдоты о строителях!
Мы бы хотели рассказать вам один из наших строительных анекдотов, но мы все еще работаем над ним! Мы, очевидно, шутим — у нас есть куча строительных анекдотов, уже полностью построенных и проверенных на веселье.
Вот наша подборка самых лучших забавных анекдотов о строительстве и анекдотов о строителях для вашего удовольствия.
Лучшие строительные анекдоты
Этот высокомерный молодой парень недавно начал работать на стройке и с самого начала хвастался, что может превзойти любого, основываясь на своей превосходящей силе. В частности, он подшучивал над одним из пожилых рабочих.
В конце концов, пожилой рабочий сыт по горло и говорит: «Вот что тебе сказать — почему ты не вкладываешь деньги туда, куда тебе надо?» Готов поспорить с недельной зарплатой, что я могу перенести что-нибудь в другое здание в этой тачке, и вы не сможете откатить это обратно.
Молодой парень уверенно смеется: «Давай, старик. Посмотрим, что у вас есть.
Вот старик хватает тачку за ручки. Затем он кивает молодому человеку и говорит с улыбкой: «Хорошо. Залезай.»
Я смотрел документальный фильм о том, как они вместе чинят стальные конструкции вчера вечером.
Клепать!
Эти два светловолосых плотника работают над домом. Тот, кто прибивает бревно, продолжает искать гвозди в мешочке для гвоздей, и каждый раз, когда он вытаскивает один из них, он либо бросает его через плечо, либо прибивает гвоздями.
Другой рабочий заинтригован этим и в конце концов спрашивает его: «Почему ты все время выбрасываешь эти гвозди?»
Первый работник отвечает: «Если я выдергиваю из сумки гвоздь, и он направлен на меня, я выбрасываю его, потому что он неисправен. Если он направлен в сторону дома, то я его прибью! »
Вторая блондинка поражается глупости другого парня и кричит на него: «Ты идиот! Направленные на вас гвозди исправны! Они на другой стороне дома! »
Почему Рождество — это как день на стройке?
Вы в конечном итоге делаете всю работу, а какой-то толстый парень в костюме берет на себя всю заслугу.
Сегодня утром мне предложили работу на стройке в Египте.
Оказалось, что это пирамида.
Я встречался с паровозом.
Она была такой льстицей.
В нашем городе вчера вечером сгорел гей-бар.
В пожаре приняли участие 80 пожарных.
И 40 коренных американских индейцев, 30 рабочих-строителей и 20 ковбоев.
Вчера я зашел в местный супермаркет DIY и сказал одному из сотрудников: «Где я могу найти молотки, гвозди, шпатель и мешок с цементом?»
Он ответил: «Все они находятся на стадии строительства».
Я сказал: «А где они будут, когда закончат?»
Работаю над анекдотом про дорожное строительство.
Дайте мне несколько месяцев, чтобы все это выложить.
Русский, мексиканец и китаец приходят на стройку и получают работу.
Начальник говорит, что в первый день работы русский отвечает за бетон, мексиканец — за дерево, а китаец — за припасы.
Затем босс уходит и возвращается через несколько часов, чтобы проверить своих новых рабочих.
Он подходит к русскому, и вся бетонная смесь уложена аккуратно и аккуратно. Босс говорит ему: «Отличная работа!» и идет дальше.
Он подходит к мексиканцу и видит, что все дрова сложены в идеальную кучу, и говорит: «Замечательная работа!» и идет дальше.
Затем он оглядывается и видит, что китаец пропал, а припасы везде. Из ниоткуда китаец выскакивает из-за кучи грязи и кричит: «ПОСТАВКИ!»
Сегодня на стройке мы попали в аварию.
Меня ударили консервной банкой по голове.
Мне повезло, это был безалкогольный напиток.
Из всех этих современных строительных инструментов…
Я считаю, что лопата является самым новаторским.
Веселые анекдоты для строителей
Эти трое строителей — австралиец, ирландец и американец — собираются пообедать, сидя на 40-м этаже строительной площадки.
Австралиец открывает свой ланч-бокс и видит бутерброд с вегемайтами.Он стонет и говорит: «Знаешь что, если моя жена приготовит мне еще один бутерброд с вегемайтами, я спрыгну с этого проклятого здания».
Затем американец открывает свой ланч-бокс и находит бутерброд с арахисовым маслом и желе. Он говорит двум другим парням: «Знаете что, если моя жена сделает мне еще один бутерброд с арахисом и желе, я тоже спрыгну».
Ирландец открывает свой ланч-бокс и видит бутерброд с ветчиной. Он, в свою очередь, говорит двум другим: «Если я возьму еще один бутерброд с ветчиной, я тоже прыгаю.
На следующий день за обедом австралиец открывает свой ланч-бокс и обнаруживает еще один бутерброд с вегемайтами и, верный своему слову, прыгает.
Американец тоже открывает свой ланч-бокс и видит еще один бутерброд с арахисовым маслом и желе, поэтому тоже спрыгивает.
Затем ирландец открывает свой ланч-бокс и находит еще один бутерброд с ветчиной. Так что он тоже прыгает.
Похороны через неделю, и все их жены собрались в круг и плачут.
Жена австралийца говорит: «Почему, ну почему я сделала ему только бутерброды Vegemite? Я мог бы изменить его хотя бы раз, и он все еще был бы здесь.
Американская жена говорит: «Мне следовало сделать другой бутерброд, а не заставлять его есть один и тот же каждый день».
Жена ирландца в замешательстве отстраняется, смотрит на двух других женщин и говорит: «Я этого не понимаю — он всегда сам готовил себе обед».
Как строятся партии?
Они крышу поднимают!
Этот подрядчик погиб в результате трагического несчастного случая в свой 40-летний юбилей. Он возносится на небеса, где у Жемчужных ворот его приветствуют духовой оркестр и Святой Петр.
Святой Петр тепло пожимает ребятам руку и говорит: «Поздравляю!»
Подрядчик немного запутался. «Поздравления с чем?» он спрашивает.
«Поздравления с чем !?» говорит Святой Петр. «Мы празднуем тот факт, что вы дожили до глубокой старости — 160 лет».
Подрядчик говорит: «Но это неправильно — я дожил до 40 лет».
«Это невозможно, — говорит Святой Петр. «Мы сложили ваши табели учета рабочего времени!»
Мне никогда не хотелось верить, что мой папа крал с работы дорожного рабочего.
Но когда я вернулся домой, все знаки были на месте.
Этот молодой городской рабочий сидит в баре после работы однажды ночью, когда этот большой строитель садится рядом с ним.
Они разговаривают за пивом, и в конце концов разговор переходит к ядерной войне.
Молодой городской парень говорит строителю: «Если вы слышите сирены, значит, ракеты уже в пути, а вам осталось жить всего 20 минут, что бы вы сделали?»
Строитель отвечает: «Это легко — я справлюсь со всем, что движется.
Затем строитель спрашивает другого парня, что он будет делать.
Он отвечает: «Я постараюсь не шевелиться».
Почему любопытный кровельщик так плохо справился?
Он продолжал подслушивать.
Строитель заходит в бар с асфальтовой плитой.
Бармен спрашивает: «Что я могу вам предложить?»
Строитель говорит: «Одно пиво мне, другое — в дорогу».
Как отличить строителя от химика?
Вы просите его произнести «Объединенный.
Два строителя работают на улице однажды, когда первый рабочий обращается ко второму и говорит: «Я больше не хочу работать. Я буду вести себя как сумасшедший, поэтому менеджер отправит меня домой пораньше ».
Затем он привязывает себя к ногам и раскачивается, крича: «Я лампочка, я лампочка!»
Конечно, менеджер велит ему идти домой.
Второй рабочий, видя успех своего друга, решает начать собирать свои вещи.
Менеджер спрашивает: «Как вы думаете, что вы делаете? Работа еще не закончена! »
На что второй работник отвечает: «Как я должен видеть без лампочки?»
Мужчина работал в дорожной бригаде. Однажды он проснулся с легким ларингитом, но, будучи преданным сотрудником, пошел на работу.
Босс пожалел его и не хотел, чтобы он выполнял какой-либо физический труд, хотя они ремонтировали часть автострады.
Он сказал рабочему: «Почему бы тебе не пойти по дороге и не сказать людям, чтобы они притормозили во время строительства?»
Работник рад легкому дню и выполняет указания.Он останавливает первую попавшуюся машину. «Сэр, — шепчет он, чувствуя себя хуже в горле, — пожалуйста, притормози, впереди дорожная бригада».
«Хорошо, — шепчет водитель в ответ, — я постараюсь их не будить».
В каком строении собаки хороши?
Кровля.
Старшая монахиня, которая жила в монастыре рядом со строительной площадкой, заметила грубый язык рабочих и решила провести с ними некоторое время, чтобы исправить их.
Итак, она решила, что пообедает, сядет с работниками и научит их пути Господа.
Она положила бутерброды в коричневый пакет и пошла к тому месту, где ели мужчины.
Она подошла к группе и спросила: «Кто-нибудь из вас, мужчины, знает Иисуса Христа?»
Они покачали головами и очень смущенно посмотрели друг на друга.
Один из рабочих посмотрел на сталелитейный завод и крикнул: «Кто-нибудь там знает Иисуса Христа?»
Один из сталеваров крикнул: «Почему?»
Рабочий крикнул в ответ: «Потому что его мама здесь с его обедом.
Строитель уволен по обвинению в убийстве.
Конкретных доказательств не было.
Горожанин появляется на стройке в первый рабочий день. В обеденное время замечает коллегу с термосом.
Спрашивает, что это. Рабочий говорит: «Это термос. Он сохраняет горячие вещи горячими, а холодные — холодными ».
Горец впечатлен, поэтому он получает один и приносит его на следующий день.
Его коллега замечает и говорит: «О, я вижу, у тебя есть собственный термос.Что в ней?»
Горожанин говорит: «Перец чили на обед и две шарики мороженого на десерт».
Семь строителей работают на обочине дороги…
Это шутка…
Еще смешные анекдоты
Если вам понравилась наша коллекция смешных строительных анекдотов и анекдотов строителей, ознакомьтесь с остальной частью LaffGaff, чтобы узнать больше рабочие шутки и другие шутки, например:
Строительные анекдоты — Анекдоты о строителях
Какие только два сезона на Среднем Западе?
Зима и строительство.
Почему строитель окунул палец в синие чернила?
Получить синюю печать.
Хотите услышать строительный анекдот?
Ой, извините, я все еще над этим работаю.
Как строятся тусовки?
Они поднимают крышу.
Какие инструменты использует доисторический плотник из рептилий?
Дино-пила!
Какие только два сезона на Юге?
Футбол и строительство.
Что общего у плотника с волейболистом?
Они оба любят забивать шипы.
Кто был первым в мире плотником?
Ева, потому что она сделала подставку для бананов Адамса.
Почему лесбиянки паршивые строители?
Они не умеют обращаться с деревом.
Какая разница между тобой и гвоздем?
Гвоздь все время забивают, а вы — нет.
Я считаю строительные работы увлекательными.
Строитель
Однажды мальчик по имени Джонни спросил свою маму, не хочет ли она поиграть.Она сказала: «Нет, Джонни, почему бы тебе не пойти по соседству и не посмотреть на эти постройки?»
рабочие строят этот дом «. Джонни выходит на улицу и смотрит на них. Затем он
приходит через 6 часов, и его мама спрашивает: «Джонни, что ты сделал?», и он
отвечает: «Ну, сначала мы должны были открыть эту чертову дверь, но этот ублюдок
не подошли, поэтому нам пришлось снова убрать членососа, побрить несколько кисок
волосы, и снова положить кусок дерьма ».
Другой мужчина
Строитель пришел домой как раз вовремя и обнаружил свою жену в постели с другим мужчиной.
Итак, он потащил мужчину вниз по лестнице в гараж и засунул его член в тиски.
Плотно закрепил, супер приклеил и снял ручку.
Потом взял в руки ножовку.
Мужчина в ужасе закричал: «Стой! Стой! Ты ведь не собираешься .. отрезать это, не так ли?»
Муж сказал, с ужасным блеском мести в глазах: «Нет. Да. Я собираюсь поджечь гараж!»
Строительство
Там был парень из Испании, парень из Кореи и парень из России, все они работали в одной строительной компании.В начале дня босс выходит и говорит испанцу: «Ты отвечаешь за цемент».
Затем он сказал русскому парню: «Ты отвечаешь за грязь».
Затем он сказал корейскому парню: «Ты отвечаешь за припасы».
Затем он сказал: «Я вернусь в конце дня, чтобы проверить твою работу. Лучше будь хорошим, иначе тебя уволят».
Итак, они все уходят, чтобы делать свою работу.
В конце дня босс возвращается, чтобы проверить их работу.Он смотрит на большую кучу цемента и говорит испанцу: «Хорошая работа». Затем он смотрит на большую кучу грязи и говорит русскому парню: «Хорошая работа». Потом он не смог найти корейца, поэтому спросил: «А где, черт возьми, этот кореец ??»
Вдруг корейский парень выскакивает из-за большой кучи грязи и кричит: «ПОСТАВКИ!»
Наушники
Зимы в Миннесоте, где он живет, очень суровы, поэтому владелец строительного объекта почувствовал, что делает доброе дело, когда купил наушники своему мастеру.
Однако, заметив, что бригадир не носит наушников даже в самый тяжелый день, руководитель проекта спросил: «Тебе не нравились наушники?»
Бригадир сказал: «Они прекрасны».
«Почему ты их не носишь?» — сказал руководитель проекта.
Бригадир объяснил: «Я был в них в первый день, и кто-то предложил мне купить обед, но я его не слышал! Никогда, никогда!»
Гвозди кровельные
Две блондинки кровли дом. Можно вытащить гвоздь и забить им крышу.Затем он вытаскивал еще один гвоздь, смотрел на него и перебрасывал через плечо. Вторая блондинка в конце концов увидела, что делает одна блондинка, некоторое время наблюдала за ним, а затем сказала: «Почему ты все время выбрасываешь каждый второй гвоздь?»
Первая блондинка ответила: «Потому что их точка зрения не на ту сторону».
Затем вторая блондинка сказала: «Ты болван, эти гвозди для другой стороны крыши!»
Строительная площадка
Итак, эти трое работали на стройке.
Ну, однажды они сели и открыли свой обед.
Африканский парень открыл свой обед и взял крупу.
Он сказал, что если завтра он снова получит рис, то он спрыгнет со здания.
Мексиканец открыл свой обед и получил буррито.
Он сказал, что если завтра он снова получит буррито, то он тоже спрыгнет со здания.
Блондин открыл свой обед и получил курицу.
Он сказал, что если завтра у него будет курица, то он тоже спрыгнет со здания.
Ну, на следующий день африканский парень открыл свой обед, и он снова получил крупу, поэтому он прыгнул.
Мексиканец открыл свой и снова получил буррито, поэтому он прыгнул.
Блондин открыл свою, и он снова получил курицу, поэтому он прыгнул.
На их похоронах жена африканца сказала: «Если бы я знала, что ему не нужна крупа, я бы упаковала что-нибудь другое».
Жена мексиканца сказала: «Если бы я знала, что он не хочет буррито, я бы упаковала ему что-нибудь другое».
Жена Блондина подняла голову и сказала: «Не смотри на меня, он сам себе упаковывает обед».
Пэдди
Пэдди подает заявление о приеме на работу на стройплощадке, и прораб спрашивает его, может ли он водить вилочный погрузчик, на что Пэдди говорит, что может. Затем бригадир спрашивает Пэдди, может ли он заварить чай. Пэдди отвечает: «Насколько велик чайник»
Строительные анекдоты — Анекдоты от Scout Life
Дом Строительные анекдоты AARAV: Как вы называете змею в каске?ААРОН: Что?
AARAV: Конструктор удавов.
Шутка от Aarav M., Cypress, Texas
1 комментарий
Чет: ОК.
Мэтью: Неважно. Это все еще требует некоторой доработки.
Шутка Мэтью Р., Окли, Калифорния
2 комментария
Шутка Куинна С., Брансуик, Мэн
3 комментария
Шутка Калеба В., Issaquah, Wash.
1 комментарий
Монти: Не знаю.
Паркер: Маяк.
Шутка Паркера О., Оверленд-Парк, Канзас.
3 комментария
Гил: Не знаю.
Андрей: Очень задорно!
Шутка Эндрю Г., Лексингтон, штат Миссисипи.
5 комментариев
Шутка Лилы Ф., Арлингтон, Техас
0 комментариев
Элейн: Не знаю.
Питер: Он использует i-glue!
Шутка Эрика М., Фриско, Техас
2 комментария
Шутка Итана С., Centennial, Colo.
11 комментариев
Шутка Итана С., Centennial, Colo.
10 комментариев
Олден: Бьет меня.
Эйвери: Они не любят, когда на них нападают.
Шутка Эйвери Р., Келлер, Техас.
9 комментариев
Джейсон: Не знаю.
Джейкоб: Снежные шишки!
Шутка Эшвина Б., Моррис Плейнс, Нью-Джерси
7 комментариев
Подумав, что это немного странно, бизнесмен спросил мастера, почему он носит парки в такой жаркий день.
Мастер показал ему инструкцию на баллончике с краской.Они гласят: «Для достижения наилучшего результата нанесите два слоя».
Шутка Кришны П., Олбани, Калифорния
16 комментариев
Энтони: Почему?
Остин: Потому что они всегда скучные!
Шутка Мэтью К., Баскинг-Ридж, Нью-Джерси.
3 комментария
Шутка Джона К., Феникс, Аризона
6 комментариев
Анекдотов по теме
Выберите тему Шутки от 4 июля (3) Шутки для живота (2) Шутки с Эйбом Линкольном (2) Шутки об авариях (2) Шутки про желуди (3) Шутки с актерами (3) Шутки с самолетами (12) Шутки с будильником (2) Шутки Альфредо (2) Шутки по алгебре (2) Шутки про инопланетян (23) Шутки про аллергию (2) Шутки про аллигаторов (5) Шутки с алфавитом (2) Злые шутки (6) Шутки про животных (197) Шутки об Антарктиде (2) Шутки про антенны (2) Шутки про Apple (8) Шутки про аквариум (12) Шутки про стрельбу из лука (3) Шутки про армейцев (13) Шутки с арестованными (2) Шутки про искусство (10) Шутки про художников (3) Шутки про космонавтов (16) Шутки по астрономии (5) Шутки про Австралию (8) Шутки об авторах (4) Автомобильные анекдоты (4) Осенние анекдоты (5) Приколы о наградах (2) Детские анекдоты (6) Шутки Баха (2) Шутки о рюкзаках (3) Шутки с беконом (3) Шутки с бубликами (2) Шутки над воздушными шарами (6) Шутки с бальзамом (2) Банановые шутки (12) Групповые шутки (4) Банковские шутки (4) Банковские шутки (5) Шутки с барбекю (3) Шутки про парикмахеров (5) Шутки о бейсболе (3) Бейсбольные шутки (32) Баскетбольные шутки (10) Шутки о летучих мышах (3) ) Шутки про ванну (6) Шутки для ванной (4) Шутки про Бэтмена (35) Шутки о батарее (3) Шутки о битвах (2) Шутки на пляже (13) Шутки про медведей (15) Шутки на кровати (6) Шутки про пчел (12) Джо из говядины kes (4) Шутки про колокольчики (2) Шутки на поясах (3) Библейские шутки (2) Шутки про снежного человека (4) Шутки о велосипедах (6) Шутки про птиц (29) Шутки о днях рождения (11) Шутки про бизонов (2) Шутки о крови (2) Настольные игры Приколы (3) Приколы о лодке (13) Приколы о лодках (18) Костяные приколы (3) Книжные анекдоты (20) Книжные анекдоты (3) Шутки-бумеранги (4) Шутки о ботинках (3) Шутки с боссами (4) Шутки о боулинге (11 ) Шутки о боксе (5) Шутки для мозга (8) Шутки о хлебе (2) Шутки о завтраке (17) Шутки для дыхания (3) Шутки о брокколи (2) Шутки с пузырями (2) Шутки с ведром (2) Шутки про буйволов (5) Шутки об ошибках (8) ) Шутки про Bugs Bunny (2) Шутки про строительство (8) Шутки про бойцов с быками (2) Шутки про быков (4) Шутки про хулиганов (2) Шутки про бургеры (5) Шутки на автобусе (2) Деловые шутки (4) Шутки про мясников (3) Шутки кактус (4) Шутки с тортом (4) Шутки с календарем (5) Шутки о верблюдах (2) Шутки про Камелот (2) Шутки с камерой (5) Шутки у костра (4) Шутки о кемпинге (16) Канадские шутки (2) Шутки о свечах (2) Шутки о конфетах (18) Шутки о каноэ (2) Шутки о дынях (2) Шутки про Капитана Америка (7) Шутки про Капитана Крюка (3) Автомобильные шутки (66) Шутки в карточных играх (3) Шутки с карточками (5) Карнавальные шутки (2) Шутки Морковки (5) ) Замковые шутки (2) Кот j okes (52) Ловля шуток (3) Шутки о рогатом скоте (2) Шутки о пещерах (3) Шутки о пещерных людях (8) Шутки для мобильных телефонов (21) Шутки с помадой (2) Шутки в погоне (2) Дешевые шутки (2) Шутки Чеддера (3) Ура Шутки (2) Шутки о чирлидинге (4) Шутки про сыр (16) Шутки про гепардов (2) Шутки про химию (8) Шутки про шахматы (4) Шутки про Чубакку (2) Шутки про курятник (2) Шутки про курицу (28) Шоколадные шутки (4) Шутки о хоре (2) Шутки по дому (9) Рождественские шутки (52) Шутки с елкой (3) Церковные шутки (5) Шутки по кругу (2) Цирковые шутки (3) Шутки над классической музыкой (5) Чистые шутки (4) Шутки об уборке ( 13) Шутки с часами (12) Шутки над одеждой (34) Шутки с облаками (5) Шутки про клоунов (5) Шутки про Рыбу-клоуна (3) Шутки с тренерами (2) Шутки про кофе (8) Шутки с монетами (2) Шутки на шутку (15) Шутки из колледжа ( 5) Цветные шутки (3) Комедийные шутки (5) Компьютерные шутки (19) Строительные шутки (17) Приколы о печеньях (4) Кулинарные приколы (28) Кулинарные приколы (2) Кукурузные приколы (5) Угловые шутки (2) Костюмированные анекдоты (4) Шутки на диване (2) Шутки про графа Дракулы (4) Шутки про придворных (2) Шутки про коров (39) Шутки про ковбоев (11) Шутки про крабов (2) Шутки о кредитных картах (2) Шутки о преступлениях (3) ) Криминальные шутки (3) Шутки про крокодилов (3) Шутки на переходе дороги (11) Шутки про Cub Scout (2) Шутки про Купидона (5) Шутки клиентов (3) Шутки отцов (3) Шутки о даффинициях (13) Молочные шутки (4) Танцы Шутки (9) Шутки про Дарта Вейдера (19) Шутки о свиданиях (2) Шутки о смерти (3) Шутки о Звезде Смерти (3) Декабрьские шутки (2) Шутки о степени (3) Шутки стоматологов (20) Шутки о пустыне (6) Шутки о Пустынных островах ( 7) Десертные анекдоты (17) Детективные анекдоты (8) Словарные анекдоты (3) Диетические анекдоты (2) Обеденные анекдоты (15) Шутки о столовой посуде (3) Динозавры (22) Дисней анекдоты (4) Диснейлендские анекдоты (3) Докторские анекдоты ( 45) Собачьи шутки (167) Шутки про дельфинов (2) Шутки о пожертвованиях (2) Дверные шутки (6) Шутки в дверном звонке (3) Шутки над пончиками (8) Шутки о Дракуле (17) Шутки про драконов (5) Шутки про рисование (2) Шутки во сне ( 8) Шутки о напитках (2) Шутки о водителе (2) Шутки о вождении (13) Шутки про дроидов (2) Шутки про утки (8) Шутки с клейкой лентой (2) Шутки с орлами (2) Шутки на слух (2) Шутки о землетрясениях (4) Пасха Шутки про кроликов (3) Шутки с острова Пасхи (2) Пасхальные шутки (3) Шутки про еду (12) Шутки про яйца (8) Египетские шутки (14) Шутки об электричестве (5) Шутки про электронику (6) Слон Шутки (15) Эльфийские шутки (4) Шутки Эльзы (2) Шутки Элвиса Пресли (2) Шутки о трудоустройстве (2) Шутки про инженеров (3) Английские шутки (2) Английские шутки (5) Исследующие шутки (3) Глазные шутки (5) Шутки в Facebook (4) Осенние шутки (5) Падающие шутки (2) Семейные шутки (2) Шутки фанатов (2) Шутки о ферме (7) Шутки о фермерах (2) Шутки про фермеров (17) Модные шутки (5) Шутки о фастфуде (2) ) Шутки отца и сына (4) Шутки ко Дню отца (7) Шутки про страх (2) Шутки с перьями (3) Шутки о ногах (2) Шутки о поездках (2) Шутки о боевых действиях (3) Шутки о кинопроизводстве (2) Шутки о пожаре (7) Шутки про пожарных (3) Шутки про пожарных (2) Шутки про камин (3) Шутки о первой помощи (4) Шутки про рыбу (48) Шутки про рыбаков (8) Шутки о рыбалке (20) Шутки о фитнесе (10) Шутки с флагами (2) Шутки с фонариками (2) ) Шутки о плоских покрышках (4) Шутки о Флориде (3) Шутки о цветах (11) Шутки про летающих (7) Шутки про летающие (11) Шутки о тумане (3) Шутки о еде (191) Шутки о лапах (2) Футбольные шутки (17) Шутки про вилку ( 4) Шутки Гадалки (2) Шутки про Четвертое июля (6) Шутки про Францию (3) Шутки о Франкенштейне (20) Шутки про картофель фри (2) Шутки про картофель фри (2) Шутки друзей (6) Шутки про фрисби (2) Шутки про лягушек (14) Замороженные шутки (4) Фруктовые шутки (21) Мебельные шутки (10) Шутки о будущем (2) Игровые шутки (12) Шутки про Gameshow (5) Шутки про мусоровоз (3) Шутки садовников (3) Шутки о садоводстве (10) Газ Шутки про станцию (2) Шутки про джиннов (3) Шутки о географии (5) Шутки про геологов (2) Шутки по геологии (2) Шутки о геометрии (9) Шутки о увольнении (2) Шутки с привидениями (20) Шутки про гигантов (3) Шутки о подарках (4) ) Шутки с пряниками (3) Шутки с жирафами (4) Шутки (2) Шутки в очках (2) Шутки в перчатках (2) Шутки на клей (2) Шутки гномов (2) Шутки гоблинов (2) Шутки Годзиллы (21) Шутки про гольф (7) ) Шутки про гориллы (5) Шутки об уровне (2) Шутки про Виноград (2) Шутки про траву (3) Шутки с кладбища (2) Шутки про гравитацию (2) Шутки с жиром (2) Шутки про Грецию (3) Шутки Гринча (2) Шутки про медведей Гризли ( 10) Шутки из продуктового магазина (5) Шутки из продуктового магазина (5) Грубые шутки (6) Растущие шутки (2) Шутки о гитаре (2) Шутки с резинкой (7) Шутки о мармеладных мишках (2) Шутки с оружием (2) Шутки по гимнастике (3) Волосы Шутки (7) Шутки о стрижках (7) Шутки на Хеллоуин (78) Шутки о гамбургерах (5) Шутки про молот (5) Шутки про хомяков (3) Шутки про руки (6) Веселые шутки (2) Шутки о Гарри Поттере (12) Шутки о шляпах (3) Haw Все шутки (3) Шутки о здоровье (5) Шутки о сердце (3) Шутки о жаре (3) Шутки о стаде (2) Шутки для сокрытия (2) Шутки про шоссе (2) Шутки о походах (7) Шутки о бегемотах (3) Шутки по истории (13) Шутки о хоббите (4) Шутки о Хогвартсе (2) Шутки про дырки (2) Праздничные шутки (7) Шутки про Home Depot (2) Шутки с домашним заданием (8) Шутки про мед (4) Шутки о лошадях (21) Шутки о верховой езде (2) Шутки о хот-догах (8) Горячие шутки (4) Шутки с хот-догами (2) Шутки в отеле (4) Домашние шутки (8) Шутки про Халка (17) Шутки Шалтая-Болтая (2) Шутки про охоту (3) Шутки про ураган (2) Шутки про мороженое (10) Ледяные шутки (8) Шутки Айдахо (2) Шутки иглу (4) Невероятные шутки Халка (11) Чернильные шутки (2) Шутки про насекомых (33) Интернет-шутки (4) Шутки про изобретателей (4) Невидимые шутки (2) Шутки для iPhone (8) ) Шутки про Ironman (4) Шутки на острове (3) Шутки про Италию (2) Шутки про тюрьму (2) Шутки про дворников (2) Шутки про джедаев (6) Шутки про медузы (3) Шутки про работу (20) Шутки-шутки (2) Шутки про Джокеров (6) ) Журналистские шутки (2) Шутки о кенгуру (7) Шутки Канзаса (2) Шутки о каратэ (2) Шутки о лягушке Кермите (4) Ключевые шутки (3) Шутки KFC (2) Шутки о короле Артуре (3) Шутки о Кинг-Конге (5) Шутки про кухню (5) Шутки про котят (2) Шутки про ножи (4) Шутки про рыцарей (14) Шутки по вязанию (2) Шутки с тук-туком (22) Шутки с узлами (6) Шутки о стирке (2) Шутки о газонокосилках (2) Шутки про адвокатов (7) Шутки про листья (2) Нога Шутки (2) Шутки Lego (3) Шутки с лимонадом (2) Шутки с лепреконами (8) Шутки с буквами (3) Шутки с салатом (3) Шутки про лжецов (2) Шутки библиотекарей (3) Шутки из библиотеки (7) Шутки с лампочками (4) Легкие шутки (2) Шутки о световых мечах (6) Шутки Линкольна (2) Шутки про львов (4) Шутки над Лох-Несским чудовищем (2) Шутки Локи (2) Длинные шутки (4) Шутки Властелина Колец (3) Шутки о лотереях (2) Шутки про любовь (8) Шутки на удачу (2) Шутки на удачу (5) Шутки про лесорубов (2) Шутки за обедом (10) Шутки о лжи (2) Волшебные шутки (10) Шутки про волшебников (2) Шутки по почте (5) Шутки над картой (3) Шутки о марафоне (2) Шутки про зефир (7) Шутки о боевых искусствах (2) Шутки по математике (36) Шутки об измерениях (3) Шутки о мясе (7) Шутки про механиков (2) Шутки о медицине (47) Шутки о медицине (4) Шутки о средневековье (4) ) Шутки (2) Шутки со значками заслуг (5) Шутки про мышей (3) Шутки о Микки Маусе (2) Военные шутки (15) Шутки про молоко (6) Шутки про молочные коктейли (2) Шутки Миннесоты (2) Шутки Миссисипи (3) Шутки мам (5) Денежные шутки (2) Денежные шутки (52) Обезьяньи шутки (6) Монстры (58) Лунные шутки (13) Лосиные анекдоты (2) Утренние шутки (3) Москитные шутки (4) Материнские шутки (2) Горные шутки (7) Шутки с мышами (24) Шутки из фильмов (17) Шутки про грязь (3) Шутки про глушителя (2) Шутки про мумию (24) Шутки в музеях (2) Шутки о музыке (39) Шутки о музыкальных инструментах (2) Шутки о загадках (2) Мифические Шутки (2) Шутки Начо (2) Шутки с именами (2) Шутки НАСА (3) Шутки о Национальном парке (2) Шутки о природе (3) Шутки ВМС (4) Новый год (2) Шутки в канун Нового года (5) Шутки о Нью-Йорке (5) Газетные шутки (4) Кошмарные шутки (3) Носовые шутки (26) Числовые шутки (8) Ореховые шутки (8) Шутки Оби Вана (2) Морские шутки (33) Шутки про осьминогов (4) Старые шутки (2) Олимпийские игры Приколы (3) Оперные шутки (2) Шутки на природе (3) Шутки про сов (9) Шутки художников (7) Шутки про рисование (5) Пижамные шутки (2) Шутки с блинами (2) Шутки о штанах (2) Шутки родителей (8) Попугай Шутки (5) Шутки для вечеринок (9) Шутки о пасте (5) Патриотические шутки (2) Шутки с арахисовым маслом (6) Шутки Педро (6) Шутки с карандашом (3) Шутки про пингвинов (6) Шутки про домашних животных (17) Шутки Питера Пэна (3) ) Аптечные анекдоты (3) Телефонные анекдоты (1 9) Шутки над фотографиями (6) Шутки Пи (3) Шутки с пианино (4) Шутки с маринадом (2) Шутки о пирогах (9) Шутки про свиней (22) Шутки Пилигримов (2) Шутки Пиньята (2) Шутки Сосны (2) Шутки Пиратов (11) Шутки о кувшине (2) Шутки о пицце (16) Шутки о планетах (5) Шутки о растениях (6) Шутки с тарелками (3) Шутки (2) Шутки про водопроводчиков (2) Шутки Пого Стика (2) Шутки Ядовитого Плюща (2) Шутки про покемонов (2) Шутки про белых медведей (2) Шутки про полицейских (25) Шутки про политику (4) Шутки про пони (3) Шутки в бассейне (5) Шутки на крыльце (2) Шутки про дикобраза (2) Шутки про картофель (7) Шутки о власти (2) ) Готовые шутки (2) Настоящие шутки (5) Президентские шутки (3) Напорные шутки (2) Шутки о принцессах (3) Тюремные шутки (2) Проблемные шутки (2) Психологические шутки (10) Тыквенные шутки (9) Шутки с пунктуацией (2) ) Анекдоты Punny Book (67) Анекдоты (38) Шутки про кукол (2) Шутки на четверть (2) Шутки Quarterback (3) Тихие шутки (2) Шутки про кроликов (13) Шутки про енотов (3) Шутки о гоночных автомобилях (3) Шутки о гонках (7) Шутки по радио (2) Шутки про дождь (5) Шутки с граблями (2) Шутки про чтение (10) Шутки о недвижимости (3) Шутки про реклайнеров (2) Шутки по переработке (2) Шутки Красного моря (2) Шутки об оленях (6) Вспомнить r приколы (2) Удаленные шутки (3) Исправляющие шутки (3) Анекдоты в табеле успеваемости (5) Шутки в ресторанах (23) Шутки на пенсии (2) Шутки на дороге (2) Шутки про Робин (2) Шутки про роботов (6) Шутки о рок-н-ролле (2) Рок-анекдоты (4) Родео-анекдоты (2) Комнатные анекдоты (4) Роковые анекдоты (8) Шутки Рудольфа (2) Шутки о правителях (3) Шутки о бегах (11) Шутки о парусном спорте (4) Шутки о салатах (4) Шутки Samsung (2) Шутки про сэндвичи (18) Шутки Деда Мороза (15) Шутки Деда Мороза (8) Шутки Соус (2) Шутки Напугать родителей (2) Шутки про пугало (5) Школьные шутки (72) Шутки про науку (16) Шутки Шотландии (2) Шутки про разведчиков (6) Шутки про разведчиков (35) Шутки про царапины (2) Шутки про подводное плавание (4) Шутки о море (3) Шутки о морских монстрах (2) Шутки о морепродуктах (7) Шутки про чайки (3) Секретные шутки (3) Шутки о безопасности (3) ) Шутки для селфи (5) Эгоистичные шутки (2) Шутки из Улицы Сезам (2) Шутки про формы (5) Шутки об акулах (12) Шутки про овец (12) Шутки о Шерлоке (3) Шутки о кораблекрушениях (2) Шутки об обуви (14) Шутки о покупках ( 21) Шутки с ярлыками (2) Шутки с подписью (5) Шутки с певцами (2) Шутки поющие (2) Шутки про скелетов (6) Шутки про скетчеров (2) Шутки про скунсов (13) Шутки про прыжки с парашютом (3) Шутки о сне (37) Шутки о ленивцах okes (2) Умные шутки (6) Шутки про запах (14) Шутки про улыбку (3) Шутки Smore (5) Шутки про улиток (10) Шутки про змеи (11) Шутки про чихание (3) Шутки про Сникерс (2) Шутки на снегу (30) Снеговик Шутки (38) Мыльные шутки (2) Шутки в соцсетях (12) Шутки про носки (3) Шутки о газировке (4) Шутки над безалкогольными напитками (2) Шутки софтболом (2) Шутки над супом (4) Космические шутки (29) Шутки о спагетти (2) ) Речевые шутки (2) Заклинательные шутки (3) Орфографические шутки (7) Приколы с приправами (2) Шутки о пауках (6) Шутки про Человека-паука (9) Шутки с ложкой (2) Спортивные шутки (11) Спортивные шутки (55) Весенние шутки (4) ) Шпионские шутки (8) Шутки про кальмаров (2) Шутки про белки (8) Св.Шутки ко Дню Святого Патрика (12) Шутки на лестнице (2) Шутки по Звездным войнам (51) Шутки Starbucks (2) Шутки с пристальным взглядом (2) Шутки со статуями (4) Шутки про стейк (2) Шутки с камнем (2) Шутки про стоп-сигналы (2) Шутки из магазина ( 5) Грозовые шутки (2) Прямые шутки (2) Уличные шутки (3) Полосатые шутки (3) Студенческие шутки (3) Учебные шутки (2) Фаршированные шутки (2) Летние шутки (7) Солнечные шутки (9) Шутки о загарах (7) Шутки от солнцезащитного крема (6) Шутки о супергероях (85) Шутки про Супермена (17) Шутки о болотах (2) Шутки о плавании (16) Шутки о бассейне (9) Шутки про Швейцарию (4) Шутки с разговорами (3) Шутки с мишенями (2) Такси Приколы (3) Приколы для учителей (12) Командные шутки (3) Приколы о технологиях (12) Приколы о Tectonic Plate (2) Приколы о плюшевом мишке (3) Приколы о зубах (5) Приколы о температуре (2) Теннисные приколы (6) Приколы о палатках (7) ) Тестовые шутки (2) Текстовые шутки (4) Благодарственные шутки (2) Шутки на День благодарения (38) Театральные шутки (2) Терапевтические шутки (2) Шутки про воров (2) Шутки Тора (8) Шутки про тигров (3) Шутки на время (13) ) Шутки с шинами (5) Шутки с жабами (3) Шутки с пальцами (3) Шутки с Томом Свифти (40) Шутки с инструментами (5) Шутки про зубную пасту (2) Шутки о туризме (4) Шутки с игрушками (6) Шутки о дорожных движениях (6) T Шутки про светофор (2) Шутки про поезд (5) Шутки про батуты (3) Шутки про трансформер (2) Шутки по пересадке (2) Шутки про путешествия (11) Шутки про деревья (31) Шутки с трюками (2) Шутки про грузовики (8) Шутки о доверии (3) ) Шутки про тунца (2) Шутки про индейку (36) Шутки про черепах (7) Шутки на ТВ (24) Шутки про единорогов (4) Шутки на каникулах (11) Шутки про вакуум (3) Шутки ко Дню святого Валентина (12) Шутки ко Дню Святого Валентина (18) Шутки про вампиров ( 18) Овощные шутки (20) Вегетарианские шутки (4) Ветеринарные шутки (2) Шутки из видеоигр (7) Шутки о викингах (2) Винтажные шутки (2) Шутки о видениях (2) Шутки про вулкан (2) Шутки с голосами (5) Шутки официантов (6) Шутки в ожидании (3) Шутки Уолдо (2) Шутки на стене (3) Шутки извращенного Мудреца (17) Шутки над водой (10) Шутки про арбуз (2) Шутки про волну (3) Шутки с машинами (2) Шутки о погоде (23) Свадьба Приколы (5) Приколы о взвешивании (2) Приколы о весе (2) Приколы о похудании (3) Приколы об оборотнях (5) Приколы о китах (3) Приколы о дикой природе (3) Приколы о ветре (3) Приколы в окне (4) Приколы о Винни Пухе (2) ) Зимние шутки (21) Шутки про ведьм (9) Шутки про волшебников (3) Шутки Волшебника страны Оз (2) Шутки про волков (4) Шутки по дереву (2) Шутки по резьбе по дереву (2) Шутки по дереву ( 2) Словесные шутки (3) Рабочие шутки (12) Шутки для тренировок (7) Шутки о червях (4) Написание шуток (3) Шутки о дворе (3) Шутки Йода (2) Шутки на YouTube (5) Шутки про зомби (10) Шутки про зоопарк ( 3)лучших анекдотов о строителях на 2021 год
(прокрутите вниз, чтобы найти шутки о строителях и строителях, или выберите другую категорию)
Хорошо, делайте заметки и прибивайте своих друзей этими забавными строительными анекдотами и строительными анекдотами.
Что авиастроители думают о своей работе?
Это клепает.
Почему деревянная доска вошла в стойку?
Он хотел, чтобы его забили.
У меня есть отличный анекдот про строительство, но мне еще нужно над ним поработать.
На прошлой неделе у меня были строители, которые ремонтировали снаружи мой дом.Был довольно влажный день, когда один из строителей подошел к черному ходу и спросил меня, можно ли ему воспользоваться моим туалетом.
Я посмотрел на его очень грязные ботинки и сказал: «Хорошо, но позволь мне сначала положить немного газеты».
Он выглядел слегка обиженным и ответил: «Ничего страшного, я уже тренировался».
На днях я видел, как 2 строителя обедали вместе. Вы знаете, что они строили?
Дружба.
2 строителя Боб и Клифф сидят в портах рядом друг с другом.
Боб слышит, как Клифф говорит: «Черт возьми!». Боб спрашивает его, что случилось?
Клифф объясняет, что уронил в унитаз пятидолларовую купюру.
Боб заканчивает свои дела и направляется к Клиффу, чтобы увидеть, как он бросает еще одну 20-долларовую банкноту в унитаз.
Боб спрашивает его «что, черт возьми, ты делаешь?»
Клифф отвечает: «Ты не думал, что я пойду туда всего за 5 долларов»
Почему сантехнику пришлось бросить работу по ремонту ванн, раковин и душевых?
Работа была слишком утомительной.
Люди часто бывают шокированы, когда узнают, какой я плохой электрик.
Как узнать, есть ли у вас проблемы с муравьями-плотниками?
По всему сайту разбросаны крошечные банки из-под пива.
Какое самое высокое здание может построить человек?
Библиотека, потому что в ней больше всего историй.
Q: Какое самое легкое здание вы можете построить?
A: Маяк
Q: Почему трудный кровельщик так плохо поработал со зданием?
A: Он постоянно подслушивал.
Какая любимая книга строителей? «Затяните сверло» от Chuck Key.
Был жаркий летний день, когда бригадир стройки вернулся с собрания и обнаружил, что один из его рабочих красит здание в соответствии с инструкциями, но на нем были 2 дождевика.
Бригадир говорит ему: «Да что ж ты в двух дождевиках, день жаркий и даже дождя нет!»
Рабочий отвечает: «В инструкции на банке с краской сказано, что вы наносите два слоя»
Q: Почему строителю так понравилось склеивать сталь?
A: Он нашел это захватывающим.
Q: Что сказал стекольщик, когда порезался об оконное стекло?
A: Это очень утомительно
Q: Никогда не рассказывайте окну анекдот.
A: Вы же не хотите, чтобы он сломался.
Q: Сколько нужно инспекторов по охране труда, чтобы заменить лампочку?
A: Пять. Один для замены лампочки и четыре для удержания лестницы на месте.
Два строителя, Джон и Стив, строили магазин. Стив забивал гвоздь своим молотком, он залезал в мешочек для гвоздей, вынимал гвоздь и в половине случаев забивал его, а в другой раз выбрасывал гвоздь через плечо.
Джон был очень сбит с толку, увидев это, и спросил его: «Почему ты все время выбрасываешь гвозди, Джон?»
Джон отвечает: «Ну, если я беру гвоздь, и он указывает на магазин, я прибиваю его.В противном случае я просто выброшу его, если он указывает не в ту сторону, потому что он явно бесполезен ».
Стив хлопает себя по лбу и говорит: «Джон, ты идиот! Нет ничего плохого в том, что гвозди указывают на противоположную сторону магазина, они на другую сторону здания! »
Какую музыку любят слушать строители?
Плотники.
Мой босс дал мне задание соединить 2 куска дерева вместе.
Я прибил!
Сайты анекдотов для строителей
Вот несколько анекдотов, которыми вы можете поделиться на сайте.
Q: Каким образом любопытный кровельщик так плохо справился на месте?
A: Он не мог перестать подслушивать.
В: Почему инженерам нравится вместе ремонтировать стальные конструкции?
A: Потому что это захватывающе.
Q: Сколько нужно инспекторов по технике безопасности, чтобы заменить лампочку?
A: Четыре.Один, чтобы сменить его, и три, чтобы удерживать лестницу.
Подрядчик на небесахПодрядчик умирает в результате несчастного случая на рыбной ловле в свой 40 -й день рождения и обнаруживает, что у Жемчужных ворот его встречает духовой оркестр.
Святой Петр подбегает, пожимает руку и говорит: «Поздравляю!»
«Поздравления с чем?» просит подрядчика
«Поздравления с чем?» говорит Святой Петр. «Мы празднуем тот факт, что вы дожили до 160 лет.”
«Но это неправда, — говорят консультанты, — я дожил до сорока лет».
«Это невозможно, — говорит Святой Петр, — мы сложили ваши табели учета рабочего времени».
Два плотникаДва плотника работали над домом. Тот, кто прибивал бревно, залезал в мешочек с гвоздями, вытаскивал гвоздь и либо перебрасывал его через плечо, либо прибивал.
Другой, решив, что это стоит изучить, спросил: «Почему ты выбрасываешь эти гвозди?»
Первый пояснил: «Если я выдергиваю из сумки гвоздь, и он направлен ко мне, я выбрасываю его, потому что он неисправен.Если он направлен в сторону дома, то я его прибью! »
Второй плотник совершенно расстроился и закричал: «Дурень! Направленные на вас гвозди исправны! Они на другой стороне дома! »
Несчастный случай с потерей ухаДва чернорабочих, Джон и Дэйв, работали, и Джон случайно отрезал себе ухо на эшафоте.
Он крикнул Дэйву… «Эй! Береги мое ухо, я его просто отрезал »
Чуть позже Дэйв звонит Джону: «Это твое ухо?»
Джон смотрит вниз и говорит: «Нет! У меня за ним был карандаш! »
Точные словаДомовладелец был в восторге от того, как художник выполнил всю работу над его домом.«Вы проделали отличную работу», — сказал он и вручил человеку чек. «Кроме того, в качестве благодарности, вот еще 80 фунтов, чтобы отвезти хозяйку на ужин и в кино». Позже той же ночью раздался звонок в дверь, и это был художник. Думая, что художник что-то забыл, мужчина спросил: «В чем дело, ты что-то забыл?» «Нет.» — ответил художник. «Я здесь, чтобы отвезти твою жену на ужин и в кино, как ты просил».
Сильный мужчина на работе Сильный молодой человек на стройке хвастался, что может превзойти любого в подвиге силы.Он сделал особый случай, высмеивая одного из старших рабочих. Через несколько минут старшему рабочему надоело.
«Почему бы вам не положить деньги туда, куда вам нужно», — сказал он.
«Готов поспорить на недельную зарплату, что я смогу перевезти что-нибудь на тачке в
того флигеля, который ты не сможешь откатить».
«Давай, старик», — ответил хвастун. «Посмотрим, что у вас есть».
Старик протянул руку и схватил тачку за ручки.
Затем, кивнув молодому человеку, он сказал: «Хорошо, садись.
Пока плотники работали возле старого дома, который я только что купил, я занялся уборкой помещений.
Я только что закончил мыть пол, когда один из рабочих попросил в туалет.
С тревогой я перевел взгляд с его грязных ботинок на мои недавно вымытые полы.
«Минутку», — сказал я, думая о быстром решении.
«Я положу газеты».
«Все в порядке, леди», — ответил он.«Я уже обучен».
Строители понимаютЧетыре хирурга обсуждают, кто лучше всех прооперирует пациента.
Первый хирург говорит: «Мне нравится видеть бухгалтеров на моем операционном столе, потому что, когда вы их открываете, все внутри пронумеровано».
Второй отвечает: «Да, но вы должны попробовать электриков! Все внутри них имеет цветовую маркировку ».
Третий хирург говорит: «Нет, я считаю, что библиотекари — лучшие; все внутри них расположено в алфавитном порядке.”
Четвертый хирург вмешивается: «Вы знаете, мне нравятся строители ~ они, кажется, понимают, когда у вас остается несколько деталей в конце и когда работа занимает больше времени, чем вы сказали».
Личное обращениеПлотник заходит на стройплощадку крупной компании и передает бригадиру его заявление.
Бригадир начинает сканировать лист и замечает, что соискателя увольняли с каждой работы
он когда-либо держал.«Должен сказать, — говорит бригадир, — у вас ужасная трудовая история.
Тебя увольняли с каждой работы «. «Да», — говорит плотник. «Ну, — продолжает бригадир,
.«В этом нет ничего хорошего». «Привет!» — говорит парень, тыкая в приложение. «По крайней мере, я не лодырь».
Другие анекдоты о строительствеМрамор — ценный строительный материал, и его нельзя принимать за гранит.
Мне никогда не хотелось верить, что мой папа ворует со своей работы дорожным рабочим.Но когда я вернулся домой, все знаки были на месте.
«Итак, я позвонил в местную строительную фирму и сказал:« Я хочу выпить у моего дома ». Он сказал:« Я не остановлю вас ».
«Я посвящаю этот спектакль моему отцу, который был кровельщиком. Итак, папа, если ты там наверху … »
Назад к новостям Посмотреть наши курсы35+ интересных шуток и шуток о строительстве
Есть удивительное количество забавных строительных анекдотов и каламбуров. Поначалу мы не думали, что это особенно забавная тема, но быстро доказали, что ошибались (вы думаете, что к настоящему времени мы уже знаем лучше).
Когда вы смотрите на доступные варианты слов, возможности безграничны. Винт, пила и молоток — отличные примеры слов с двойным значением, которые можно использовать, чтобы создать (или построить) идеальную шутку.
Надеемся, вам понравятся эти шутки и каламбуры про строительство. Мы уверены!
- Один из наших строителей просто уволился, потому что у него не было достаточно сил для выполнения работы. Он дал нам свое двухуровневое уведомление.
- Я прошел тест на строительные работы.Я облажался. Я взял его снова и прибил.
- Я знал одного парня, который зарабатывал себе на жизнь катком. Было известно, что он неплохо разбирался в лести.
- Что говорят строители перед тем, как приступить к работе. Давайте проследим, чтобы мы не облажались.
- Строитель и изменяющая жена закрутили роман. Они сблизились через разговоры о том, что у них было больше всего общего. Они оба были домашними вредителями.
- Я не ожидал многого от фильма о строителях, но на самом деле он был довольно захватывающим.
- Что говорят строители, успешно выполнив задание? Успешно справился!
- Я не хотел верить, что мой двоюродный брат был вором на стройке, но однажды днем, когда я решил навестить его дом, все знаки были там.
- Слышали ли вы знаменитое чудо о слепом строителе? Однажды он просто взял молоток и увидел.
- Почему из строителей получаются плохие бармены? Когда вы заказываете крепкий напиток, вам приносят стакан, полный цемента.
- Какое танцевальное движение у строителя нравится больше всего? Поднять крышу.
- Почему строителя не уволили за кражу отбойного молотка? Конкретных доказательств не было.
- Лопата остается одним из самых новаторских строительных инструментов.
- Почему из собак получаются отличные строители? Они прирожденные кровельщики.
- Безнадежный романтик ведет каток.К тому же он довольно льстец.
- Строитель безумно влюбляется в красивую женщину. Сначала он не знает, как с ней разговаривать. Однажды он решает использовать свои профессиональные навыки, чтобы завоевать ее расположение. Все, что ему нужно сделать, — это укрепить свою уверенность в себе, осознать свои чувства и постараться не облажаться. Он просто мог бы это прибить.
- Мой менеджер попросил у меня чертеж, поэтому я сунул руку в синие чернила и прижал ладонь к его столу.
- Я с уважением аплодирую рабочим, посвятившим себя строительству Биг-Бена.Они действительно работают круглосуточно.
- Какой взгляд нравится строителю больше всего? OSHA
- Никто не верит, что в детстве я мог резать дерево, глядя на него. Но поверьте, я видел это собственными глазами!
- Два строителя обедают на скамейке в парке, когда замечают привлекательную женщину, которая делает растяжку на другой стороне парка. Они начинают кричать и кричать, требуя ее внимания. Наконец она останавливается, чтобы взглянуть на них.Затем двое рабочих начинают жестикулировать на даму и показывают ей, чтобы она подняла рубашку, чтобы показать им свою грудь. Она нервно оглядывается, чтобы убедиться, что никто не смотрит. Никого нет, поэтому она медленно поднимает рубашку, и мужчины снова громко свистят от возбуждения. Дама неожиданно натягивает рубашку через голову, и двое рабочих становятся еще более возбужденными и начинают кричать, чтобы она сняла остатки одежды. После еще одного нервного взгляда на парк женщина медленно начинает снимать остальную одежду.Когда она полностью обнажена, она начинает пробираться через парк к рабочим, которые нервно стоят, наблюдая за ее приближением и глядя на ее обнаженное тело. Наконец она подходит к ним, кладет руки каждому на их груди и соблазнительно шепчет: «Ваша очередь, мальчики. Я хочу увидеть твои орехи. Кто из вас хочет показать мне первым? » Рабочие смотрят друг на друга нервно и слегка растерянно. Один из них наконец добровольно. Внезапно он начинает размахивать руками в воздухе, бегать по кругу и кричать «УИИЭЙ!» Другой рабочий смеется.- Она не это имела в виду, идиот! Дама хихикает. «Покажи ему, что я имею в виду. Покажи мне свои орехи. Другой рабочий подмигивает и понимающе кивает. Затем он медленно залезает в карман и вытаскивает несколько болтов и шурупов.
- Жил-был кровельщик, который был известен своей занятостью. Он всегда делал такую ужасную работу, что люди начинали недоумевать, почему его до сих пор не уволили. Однажды он поговорил со своим боссом и несколькими коллегами, и они наконец поняли, почему этот занятой человек так ужасен на своей работе.Оказывается, он просто не мог перестать подслушивать.
- Собаки должны работать на стройке. Они очень хороши в кровле.
- Строитель зашел в бар. «Добрый вечер», — сказал бармен. «Похоже, у вас был тяжелый день на работе». Рабочий кивнул. «Сегодня было необычно тяжело». Бармен с сочувственным видом кивнул в ответ и спросил: «Хочешь, как обычно?» Строитель на мгновение задумался. «Нет, — сказала она через мгновение, — я завтра не с работы, и у меня есть кто-то, кто собирается меня забрать.Думаю, я закажу крепкого напитка. Бармен снял заказ и ушел. Минут через пять она вернулась и протянула рабочему большой стакан с цементом.
- Однажды я работал на стройке. Я ушел меньше чем через год, потому что просто не мог справиться с этим, как я думал изначально. Я рассказал об этом своему лучшему другу. «Я не мог этого вынести», — сказал я ему. «Я был недостаточно силен ни физически, ни морально». Мой друг меня очень поддержал. «Это совершенно понятно, — сказал он.«Вы сделали то, что вам нужно было сделать. Но вы просто ушли или передали слишком слабое уведомление? »
- Жил-был строитель, который попал в аварию на работе. Он получил грязь в глаз и ослеп. Ему посоветовали остаться дома и какое-то время подлечиться с обещанием, что он сможет вернуться к работе, когда научится обходить свою слепоту. Его лучший друг также начал делать с ним небольшие тесты каждый день. Его друг побуждал его прогуляться несколько минут, подобрать вещи и определить, что они собой представляют.В конце каждого дня ему звонил друг, чтобы вспомнить то, что он уловил и угадал правильно, и вернулось ли к нему хоть какое-то зрение. Однажды в конце дня ему позвонил его друг, на который он ответил с волнением. «Эй, угадай что?» Он сказал своему приятелю: «Сегодня взял молоток и увидел!»
Разве вы не счастливы, что видели это?
Некоторые из этих строительных шуток длинноваты, в то время как шутки в классическом каламбурном формате немного шире.Независимо от ваших предпочтений, в этом списке должно быть что-то для всех.
Хотя этот список довольно исчерпывающий, мы знаем, что существует множество других возможностей.