Приколы про строителей: Строительный юмор, строительные приколы. — Ремонт и отделка квартир. Бытовые услуги. Электромонтажные работы, ремонт квартир недорого. Восстановление и ремонт вентиляции.

Смотрите также

С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду. В первую же …

Анекдоты про строителей, строительство

Сборник самых смешных анекдотов про строителей, строительство.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

На стройке бетонная плита срывается со строп крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
— Вот это я понимаю, тетрис.

Приходит мужик в магазин стройматериалов. Продавец ему:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

Строители знают, что самое страшное в работе крановщика башенного крана это — понос.

Строительство — это настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя…

Стропальщик Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Собственно, в этом и вся суть техники безопасности.

Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса — дом рухнул. Приходит прораб:
— Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим…

Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат — это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.

Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.

Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…

Разговор с директором строительной фирмы:
— За что тебя арестовали? Что-то не сложилось?
— Да нет, сложилось, дом…

— Как день строителя отметил?
— Лежу в кровати.
— Ха! Нажрался вчера?
— 25 мешков цемента на пятый этаж затащил…

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.

Как любит повторять один мой знакомый маляр: «Не одежда красит человека, а человек — одежду».

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова…

Молодая мамаша с дитем лет полутора идет по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это желтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»…

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

— Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
— Совсем наоборот, сынок. Для того, чтобы они не видели, что там ничего не делают.

Прораб Сидоров успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…

Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…

Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит:
— Что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим!!
— Да выпьет и забудет.
— Давайте костюм подарим.
— Износит да выкинет.
Тут пьяный Колян говорит:
— Ребята, а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого…
— А дальше что? — перебивает раздражённый друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать…
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

— Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, — сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома.

Мальчик, из интеллигентной семьи, пришел из садика домой и вдруг ка-а-ак выдал маме — семиэтажным… Та — в шоке:
— Ты где этому научился, негодник?!
— В садике, дядя за забором сказал…
На следующий день мчит мамаша в садик, а там, за забором, стройка идет. Она — к прорабу, так мол и так, чему детей учите!?
А он ей:
— Ну что вы, мадам, у нас все здесь культурно. Да, вчера сварщик накапал мне расплава за шиворот, но я ему сказал только: «А знаешь, Вася, ты неправ!»

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске:
— Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»

Если в кране нет воды — значит это подъемный кран.

Приходит строительный рабочий к доктору:
— Доктор, помогите, запор!
— Снимайте штаны, посмотрим…
После некоторого осмотра:
— Дорогой, ложитесь на стол животом…
Рабочий покорно ложиться, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мочи бьет рабочего по заднице.
— А теперь идите оправтесь!
Рабочий убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает:
— Доктор, а как Вам это удалось?
— Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под цемента…

Рожденный строить не пить не может!

Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.

Объявление. В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели.

Сидят строители, ждут прораба. Ждали-ждали, и думают — чего зря сидеть, давайте хоть леса разберём. Разобрали, а дом рухнул. Приехал прораб, увидел:
— Сколько можно говорить — пока обои не поклеили, леса не разбирать!

Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.

Объявлен строительный конкурс на объект. Турки:
— Построим за миллион долларов!
Предложение немцев:
— Построим за 2 миллиона.
— А почему за два? — удивляется устроитель конкурса.
— Немецкое качество, качественные материалы.
— Построим за 3 миллиона! — присоединился русский.
— Ты, что? Вон немцы за 2, с качеством!
— А ты, подумай, — предлагает русский заказчику,— Миллион тебе, миллион мне, а построят турки.

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
— Ага! Это вы виноваты…
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
— Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
— Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
— А че я?!! Че я!! Да меня тут вообще не было!!!

Пришли таджики с тяпками и граблями и засадили клумбы и газоны.
Пришли молдаване с лопатами и катками и выложили аккуратные дорожки.
Пришли украинцы с молотками и пилами, и выстроили детские площадки.
А затем пришёл мэр в кепке, разрезал ленточку, поздравил всех жителей микрорайона с благоустроенными дворами и выписал всем строителям п*здюлей за проживание в Москве без регистрации.

Приказ:
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба — отдать под суд, главного бригадира уволить, строительную бригаду расформировать, а построенное здание отдать под газетный киоск.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Прикольные картинки стройки: самые смешные фото

Автор Антон Величко На чтение 7 мин. Просмотров 5.7k. Опубликовано 13.10.2019 Обновлено 13.10.2019

Прикольные картинки стройки, фотоприколы и изображения со строительства, свежая подборка маразма, ляпов, забавных ошибок и казусов, превращающихся в строительный юмор. Некоторые особо удачные решения мои читатели берут на вооружение (смотрите комментарии).

Смотрите новую подборку фотографий приколов в недвижимости и фото приколы ремонта

Стройка смешные картинки и фотографии

Был ли виноват архитектор или прораб, история умалчивает:

Принимая работу строительной бригады, не забудьте уточнить, что дом не для хоббитов:

Добро пожаловать в «Hogwarts School of Witchcraft and Wizardry»:

Сочинская стройка отличается сообразительностью бригадиров:

Как был удивлен дольщик, когда увидел это:

или эконом-вариант радиатора отопления:

Товарищ должен подставить плечо или спину помощи:

При проектировании санузла рассчитывайте на прием, страдающих клаустрофобией гостей:

Надо было умудриться замуровать хороший унитаз:

Сварщик 80 Lvl:

Крановщик был явно не в духе:

Когда мысль архитектора оборвали на полувходе или выходе:

Не бывает кривых пролетов, бывают оригинальные решения:

Главное, никогда не включать вертилятор:

Тайные желания строителей выпить на брудершафт рождают такие ляпы:

Домовой вовремя застолбил себе новую дверь:

«Дорога в никуда» реализация по-строительной версии:

Мужчинам нечего стесняться:

Надежная защита люка от охотников за черным металлом:

Забыл каску дома? Не беда:

Проект подъезда с выходом на козырек для вечерних посиделок:

Челябинские карусели они такие:

Слегка ошиблись в направлении и это совсем незаметно:

Жильцам придется учиться ходить по стенам или летать:

— И так сойдет, пару метров не помеха! — сказал прораб:

При создании фотоприкола люди не пострадали:

Неудобно? Да ну!

Верхом на «звезде»:

Хороший демотиватор для любителей мотивационных идей:

Находчивость строителей не имеет границ:

А песок все-равно растащат:

Братская рука строителя в действии:

Строитель-разнорабочий 80 Lvl:

Сила гранита науки в действии:

Жильцам, ростом выше 150 см вход запрещен:

И будем молиться, чтобы этот вентиль никогда не понадобился:

Тяжел путь наверх, зато как легко будет спускаться:

Туалет для трех богатырей и Ильи:

Выход из санатория с процедурами по похудению:

Трубы через стекло на тот случай, если передумаем:

В случае пожара вся надежда на циркулярную пилу:

Модернизированный костыль в лопату, чтобы зря не прогуливаться по стройке:

Временное решение часто довольно удачнее, чем постоянное:

Иногда устал так, что только арматурой поднять можно:

Когда строители забыли, что вы не хотите видеть соседей:

Случай из не придуманного, который успел стать демотиватором:

И снова строительный юмор, теперь уже молдавский, как утверждает демотиватор.

Здесь, главное идти и ничего лишнего не зацепить:)

А это вариант может посоревноваться с предыдущим, если не по площади, то по креативу ландшафтного дизайна:

Строительный юмор подразумевает не только строения. Иногда это просто творческие порывы, как, например, этот.

Это ж каким надо быть злыднем, чтобы устроить такое?

Наверное так могут развлекаться только рабочие со стройки в Хабаровске! Ведь они тоже люди и у многих не было счастливого детства и аттракционов..

Строительный юмор не ограничивается обыденностью. Полет фантазии наших, да и не наших строителей местами очень высок.

Но иногда фантазия заходит в тупик, в прямом смысле этого слова.

Иногда произведения зодчества напоминают сказочные реквизиты.

 Но ни одним строительным юмором жив человек! Есть еще и юмор про ремонт! Здесь есть, где развернуться!

Например, начнем с самых его основ, с трех китов, как говориться — со строителей и основном составе рембригад, которые делают наши интерьеры квартир намного уютнее и красивее..

С другой стороны, лишь бы люди были хорошие и строили качественно.

Да и, кстати, большинство любит посмеяться и поюморить в сторону наших рембригад и строителей, но у них такие же кадровые проблемы, что и у нас и как ни смотри, мы братья!

Я понимаю стремление некоторых индивидов к комфорту в собственной квартире, только если это не превращается в пафос. Хотя с другой стороны, а почему бы и нет?

Почему мы должны себе отказывать в желаниях?

Почему нас боятся иностранцы, да и вообще многие, кто не живет в России? Да потому что мы нигде не пропадем!

Я еще никогда не видел такой серьезной герметизации!

Юмор про ремонт не ограничивается нелепыми и смешными шутками. Всё смешное, как правило случается из-за суровой действительности.

Юмор про ремонт может быть жестоким и беспощадным, как я уже упоминал. Вот один из примеров, который находится на остановке Энергомаш г. Хабаровска, в старенькой пятиэтажной хрущевочке.

Юмор про ремонт рождается и берет свои истоки с людского креатива. Вот некоторые интересные варианты на эту тему.

А это актуально для нынешней России..

Ко всему можно подходить с душой.

А можно и с сарказмом..

Некоторые опускаются до откровенного издевательства!

Или вот еще экземпляр!

Юмор про стройку настолько обширен, что вряд ли все охватишь.

Поэтому вредный совет напоследок: если вам не нравится, как справились строители — пригласите молодых дизайнеров!

На этом очередной дайджест на тему строительного юмора считаю завершенным. Если у вас появятся собственные фото на тему забавных фотоприколов про строителей — присылайте их на почту и я с удовольствием опубликую их анонимно или с вашими подписями.

В комментариях принимаю ваши варианты подписей к фото!

Хорошего вам настроения!:)

лучших анекдотов о строителях на 2021 год

(прокрутите вниз до приколов о строителях и строителях или выберите другую категорию)

Хорошо, делайте заметки и прибивайте своих друзей этими забавными строительными шутками и шутками о строителях.

Что авиастроители думают о своей работе?

Это клепает.

Почему деревянная доска вошла в стойку?

Он хотел, чтобы его забили.

У меня есть отличный анекдот про строительство, но мне еще нужно над ним поработать.

На прошлой неделе у меня были строители, которые ремонтировали мой дом снаружи. Был довольно влажный день, когда один из строителей подошел к черному ходу и спросил меня, можно ли ему воспользоваться моим туалетом.

Я посмотрел на его очень грязные ботинки и сказал: «Хорошо, но позволь мне сначала положить немного газеты».

Он выглядел слегка обиженным и ответил: «Ничего страшного, я уже тренировался».

На днях я видел, как 2 строителя обедали вместе. Вы знаете, что они строили?

Дружба.

2 строителя Боб и Клифф сидят в портах рядом друг с другом.

Боб слышит, как Клифф говорит: «Черт возьми!».Боб спрашивает его, что случилось?

Клифф объясняет, что уронил в унитаз пятидолларовую купюру.

Боб заканчивает свои дела и направляется к Клиффу, чтобы увидеть, как он бросает еще одну 20-долларовую банкноту в унитаз.

Боб спрашивает его «что, черт возьми, ты делаешь?»

Клифф отвечает: «Ты не думал, что я пойду туда всего за 5 долларов»

Почему сантехнику пришлось бросить работу по ремонту ванн, раковин и душевых?

Работа была слишком утомительной.

Люди часто бывают шокированы, узнав, какой я плохой электрик.

Как узнать, есть ли у вас проблемы с муравьями-плотниками?

По всему сайту разбросаны крошечные банки из-под пива.

Какое самое высокое здание может построить человек?

Библиотека, потому что в ней больше всего историй.

Q: Какое самое легкое здание вы можете построить?

A: Маяк

Q: Почему трудный кровельщик так плохо поработал со зданием?

A: Он постоянно подслушивал.

Какая любимая книга строителей? «Затяните сверло» от Chuck Key.

Был жаркий летний день, когда бригадир стройки вернулся с собрания и обнаружил, что один из его рабочих красит здание в соответствии с инструкциями, но на нем были 2 дождевика.

Бригадир ему говорит: «Да на кой ты в двух дождевиках, день жаркий и даже дождя нет!»

Рабочий отвечает: «В инструкции на банке с краской сказано, что вы наносите два слоя»

Q: Почему строителю так понравилось склеивать сталь?

A: Он нашел это захватывающим.

Q: Что сказал стекольщик, когда порезался об оконное стекло?

A: Это очень утомительно

Q: Никогда не рассказывайте окну анекдот.

A: Вы же не хотите, чтобы он сломался.

Q: Сколько нужно инспекторов по охране труда, чтобы заменить лампочку?

A: Пять. Один для замены лампочки и четыре для удержания лестницы на месте.

Два строителя, Джон и Стив, строили магазин. Стив забивал гвоздь своим молотком, он лезет в сумку для гвоздей, вынимает гвоздь и в половине случаев он забивает его, а в другой раз выбрасывает гвоздь через плечо.

Джон был очень сбит с толку, увидев это, и спросил его: «Почему ты все время выбрасываешь гвозди, Джон?»

Джон отвечает: «Ну, если я беру гвоздь, и он указывает на магазин, я прибиваю его.В противном случае я просто выброшу его, если он указывает неправильную сторону, потому что он явно бесполезен ».

Стив хлопает себя по лбу и говорит: «Джон, ты идиот! Нет ничего плохого в том, что гвозди указывают на противоположную сторону магазина, они на другую сторону здания! »

Какую музыку любят слушать строители?

Плотники.

Мой босс дал мне задание соединить 2 куска дерева вместе.

Я прибил!

Строительные анекдоты — Анекдоты о строителях

Почему строитель окунул палец в синие чернила?
Чтобы получить синюю печать.

Хотите услышать строительный анекдот?
Ой, извините, я все еще работаю над этим.

Как строятся тусовки?
Они поднимают крышу.

Какой инструмент использует доисторический плотник из рептилий?
Дино-пила!

Какие только два сезона на юге?
Футбол и строительство.

Что общего у плотника с волейболистом?
Они оба любят забивать шипы.

Кто был первым в мире плотником?
Ева, потому что она сделала подставку для бананов Адамса.

Почему лесбиянки паршивые строители?
Они не умеют обращаться с деревом.

Какая разница между тобой и гвоздем?
Гвоздь все время забивают, а вы — нет.

Я считаю строительные работы увлекательными.

Строитель
Однажды мальчик по имени Джонни спросил свою маму, не хочет ли она поиграть. Она сказала: «Нет, Джонни, почему бы тебе не пойти по соседству и не посмотреть на эти постройки?» рабочие строят этот дом «. Джонни выходит на улицу и смотрит на них. Затем он приходит через 6 часов, и его мама спрашивает: «Джонни, что ты сделал?», и он отвечает: «Ну, сначала мы должны были открыть эту чертову дверь, но этот ублюдок не подошли, поэтому нам пришлось снова убрать членососа, побрить несколько кисок волосы прочь, и снова положить кусок дерьма обратно.»

Другой мужчина
Строитель пришел домой как раз вовремя и обнаружил свою жену в постели с другим мужчиной.
Поэтому он потащил мужчину вниз по лестнице в гараж и засунул его пенис в тиски. плотно, супер приклеил и снял ручку.
Затем он взял ножовку.
Мужчина в ужасе закричал: «Стой! Стоп! Ты же не собираешься .. отрезать это, не так ли? »
Муж сказал с ужасным блеском мести в глазах:« Нет.Ты. Я собираюсь поджечь гараж! »

Строительство
Там был парень из Испании, парень из Кореи и парень из России, все работали в одной строительной компании. В начале дня выходит босс и говорит испанскому парню: «Ты отвечаешь за цемент».

Затем он сказал русскому парню: «Ты отвечаешь за грязь».

Затем он сказал корейцу: «Ты отвечает за припасы ».

Затем он сказал:« Я вернусь в конце дня, чтобы проверить твою работу.Лучше вести себя хорошо, иначе тебя уволят «.

Итак, они все уходят, чтобы делать свою работу.

В конце дня босс возвращается, чтобы проверить их работу. Он смотрит на большую кучу цемента и говорит: «Хорошая работа» испанскому парню. Затем он смотрит на большую кучу грязи и говорит: «Хорошая работа» русскому парню. Затем он не может найти корейского парня, поэтому он спрашивает: «Где, черт возьми, корейский парень ??»

Вдруг корейский парень выскакивает из-за большой кучи грязи и кричит: «ПОСТАВКИ!»

Наушники
Зимы в Миннесоте жестокие. он жив, поэтому владелец стройки почувствовал, что делает доброе дело, когда купил своему прорабу наушники.
Однако, заметив, что бригадир не носит наушников даже в самый тяжелый день, руководитель проекта спросил: «Вам не нравились наушники?»
Бригадир сказал: «Они прекрасны».
«Почему ты их не носишь?» — сказал руководитель проекта.
Бригадир объяснил: «Я был в них в первый день, и кто-то предложил мне купить обед, но я его не слышал! Никогда, никогда!»

Гвозди кровельные
Две блондинки кровли дом. Можно вытащить гвоздь и забить им крышу.Затем он вытаскивал еще один гвоздь, смотрел на него и перебрасывал через плечо. Вторая блондинка в конце концов увидела, что делает одна блондинка, некоторое время наблюдала за ним, а затем спросила: «Почему ты все время выбрасываешь каждый гвоздь?

Первая блондинка ответила: «Потому что их точка зрения не на ту сторону».

Затем вторая блондинка сказала: «Ты болван, эти гвозди для другой стороны крыши!»

Строительная площадка
Итак, эти трое работали на стройке.
Ну, однажды они сели и открыли свой обед.
Африканский парень открыл свой обед и получил крупу.
Он сказал, что если завтра он снова получит рис, то он спрыгнет со здания.
Мексиканец открыл свой обед и получил буррито.
Он сказал, что если завтра снова получит буррито, то он тоже спрыгнет со здания.
Блондин открыл свой обед и получил курицу.
Он сказал, что если завтра получит курицу, то тоже спрыгнет со здания.
Ну, на следующий день африканский парень открыл свой обед, и у него снова появилась крупа, поэтому он прыгнул.
Мексиканец открыл свой и снова получил буррито, поэтому он прыгнул.
Блондин открыл свою, и он снова получил курицу, поэтому он прыгнул.
На их похоронах жена африканца сказала: «Если бы я знала, что ему не нужна крупа, я бы упаковала что-нибудь другое».
Жена мексиканца сказала: «Если бы я знала, что он не хочет буррито, я бы упаковала ему что-нибудь другое».
Жена Блондина подняла голову и сказала: «Не смотри на меня, он сам себе упаковывает обед».

Пэдди
Пэдди подает заявление о приеме на работу на стройплощадке, и прораб спрашивает его, может ли он водить вилочный погрузчик, на что Пэдди говорит, что может. Затем бригадир спрашивает Пэдди, может ли он заварить чай. Пэдди отвечает: «Насколько велик чайник?»

Сайт анекдотов для строителей

Вот несколько анекдотов, которыми вы можете поделиться на сайте.

Q: Каким образом любопытный кровельщик так плохо справился на месте?

A: Он не мог перестать подслушивать.

В: Почему инженерам нравится вместе ремонтировать стальные конструкции?

A: Потому что это захватывающе.

Q: Сколько нужно инспекторов по технике безопасности, чтобы заменить лампочку?

A: Четыре. Один, чтобы сменить его, и три, чтобы удерживать лестницу.

Подрядчик умирает в результате несчастного случая на рыбной ловле в свой 40 ^-й день рождения и обнаруживает, что у Жемчужных ворот его встречает духовой оркестр.

Святой Петр подбегает, пожимает руку и говорит: «Поздравляю!»

«Поздравления с чем?» просит подрядчика

«Поздравления с чем?» говорит Святой Петр. «Мы празднуем тот факт, что вы дожили до 160 лет».

«Но это неправда, — говорят консультанты, — я дожил до сорока лет».

«Это невозможно, — говорит Святой Петр, — мы сложили ваши табели учета рабочего времени».

Два плотника работали над домом.Тот, кто прибивал бревно, залезал в мешочек с гвоздями, вытаскивал гвоздь и либо перебрасывал его через плечо, либо прибивал.

Другой, решив, что это стоит изучить, спросил: «Почему ты выбрасываешь эти гвозди?»

Первый пояснил: «Если я выдергиваю из сумки гвоздь, и он направлен ко мне, я выбрасываю его, потому что он неисправен. Если он направлен в сторону дома, то я его прибью! »

Второй плотник совершенно расстроился и закричал: «Дурачок! Направленные на вас гвозди исправны! Они на другой стороне дома! »

Два чернорабочих, Джон и Дэйв, работали, и Джон случайно отрезал себе ухо на эшафоте.

Он крикнул Дэйву… «Эй! Береги мое ухо, я его просто отрезал »

Чуть позже Дэйв звонит Джону: «Это твое ухо?»

Джон смотрит вниз и говорит: «Нет! У меня за ним был карандаш! »

Домовладелец был в восторге от того, как художник выполнил всю работу над его домом. «Вы проделали отличную работу», — сказал он и вручил человеку чек. «Кроме того, в качестве благодарности, вот еще 80 фунтов, чтобы отвезти хозяйку на ужин и в кино.Позже той же ночью раздался звонок в дверь, и это был художник. Думая, что художник что-то забыл, мужчина спросил: «В чем дело, ты что-то забыл?» «Неа.» — ответил художник. «Я здесь, чтобы отвезти твою жену на ужин и в кино, как ты и просил».

Сильный молодой человек на стройке хвастался, что может превзойти любого в подвиге силы. Он сделал особый случай, высмеивая одного из старших рабочих.Через несколько минут старшему рабочему надоело.
«Почему бы тебе не положить деньги туда, где ты говоришь?» — сказал он.
«Готов поспорить на недельную зарплату, что я смогу перевезти что-нибудь на тачке в
эту хозяйственную постройку, которую вы не сможете откатить»
«Ну, старик, — ответил хвастун. «Посмотрим, что у вас есть».
Старик протянул руку и схватил тачку за ручки.
Затем, кивнув молодому человеку, он сказал: «Хорошо, садись.

Пока плотники работали возле старого дома, который я только что купил, я занялся уборкой помещений.

Я только что закончил мыть пол, когда один из рабочих попросил в туалет.

С тревогой я перевел взгляд с его грязных ботинок на мои недавно вымытые полы.

«Минутку», — сказал я, думая о быстром решении.
«Я отложу газеты».

«Все в порядке, леди», — ответил он. «Я уже обучен».

Четыре хирурга обсуждают, кто лучше всех прооперирует пациента.

Первый хирург говорит: «Мне нравится видеть бухгалтеров на моем операционном столе, потому что, когда вы их открываете, все внутри пронумеровано».

Второй отвечает: «Да, но вы должны попробовать электриков! Все внутри них имеет цветовую маркировку ».

Третий хирург говорит: «Нет, я считаю, что библиотекари — лучшие; все внутри них расположено в алфавитном порядке ».

Четвертый хирург вмешивается: «Вы знаете, мне нравятся строители ~ они, кажется, понимают, когда у вас остается несколько деталей в конце и когда работа занимает больше времени, чем вы сказали.”

Плотник заходит на стройплощадку крупной компании и передает бригадиру его заявление.

Бригадир начинает сканировать лист и замечает, что соискателя увольняли с каждой работы

он когда-либо держал. «Должен сказать, — говорит бригадир, — у вас ужасная трудовая история.

Тебя увольняли с каждой работы «. «Да», — говорит плотник. «Ну, — продолжает бригадир,

«В этом нет ничего хорошего.» «Привет!» — говорит парень, тыкая в приложение. «По крайней мере, я не лодырь».

Мрамор — ценный строительный материал, и его нельзя принимать за гранит.

Мне никогда не хотелось верить, что мой папа ворует со своей работы дорожным рабочим. Но когда я вернулся домой, все знаки были на месте.

«Итак, я позвонил в местную строительную фирму и сказал:« Я хочу выпить у моего дома ». Он сказал:« Я не остановлю вас ».

«Я посвящаю этот спектакль моему отцу, который был кровельщиком.Итак, папа, если ты там наверху … »

Строительные анекдоты — Анекдоты от Scout Life