Приколы про строителей: Строительный юмор, строительные приколы. — Ремонт и отделка квартир. Бытовые услуги. Электромонтажные работы, ремонт квартир недорого. Восстановление и ремонт вентиляции.

Строительный юмор, строительные приколы. — Ремонт и отделка квартир. Бытовые услуги. Электромонтажные работы, ремонт квартир недорого. Восстановление и ремонт вентиляции.

Строительный юмор      Анекдоты про строителей      Строительные фото-приколы 

Наша новая страничка посвящена смешному в строительстве и ремонте. Анекдоты, афоризмы — всё это вы найдёте здесь! Строители, ремонтники — обычные люди и тоже любят пошутить. Иногда это получается ненароком и вы можете увидеть это на фото в нашей рубрике «Строительный юмор» В жизни должно быть место чему-то весёлому и, говоря современным языком, прикольному! Если у вас есть забавные фото, связанные со строительством или ремонтом, выслайте нам на почту: [email protected] — мы обязательно разместим. Есть свежие анекдоты? Ждём!

  • Анекдоты про строителей — Афоризмы строителей

После того как десантники, как обычно, отметили день ВДВ, вполне логично, что следующий за этим праздником идет День Строителя.

Строительная мудрость: то, что нельзя запенить — можно засиликонить.

Каменщики: Ничего, штукатуркой выровняют…
Штукатуры: Ничего, шпаклевкой выровняют…

Отделочники (шпаклюя): Ничего, обоями выровняют…

Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника — гоните его в шею.
Это не настоящий строитель!

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ.
Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут.

Совет начинающему строителю: Забивание гвоздей не должно увеличивать количество больных пальцев.

На стройплощадке запрещается находиться под грузом и «под газом».

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два строителя,
которые клали плитку у меня на кухне.

Первая заповедь строителя — не покупать фанеру в ветреный день.

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
— Я, кажется, пpоводку забыл…
Hа что пpоpаб важно отвечает:
— Запомни, паpень, навсегда: мы тут пpо водку никогда не забываем!

— Сколько вас тут работает?
— С мастером — десять.
— А без мастера?
— Ни одного…

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:

— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…

Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей.
— У кого будут вопpосы?
— У Вас там стакан на тpибуне не освободился?

— А это моя последняя реалистическая картина. Она называется «Штукатуры за работой».
— Но я вижу, что они сидят и курят.
— Я же сказал, что это реалистическая картина.

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить.
Построенное сооружение отдать под газетный киоск.

В УВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
— Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.

На стройке:
— Прораб, лопата сломалась.
— Обопрись на бетономешалку.

  • Строительные фото-приколы

АНЕКДОТЫ ПРО СТРОИТЕЛЕЙ — Смешные до слез (свежие)

Читайте анекдоты посвященные дню строителя, который отмечается во второе воскресенье августа.
На стройку собирается комиссия.
Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает.
Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед.
Мужикам работать лень и выпить хочется.
Решили один бак пропить.
Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
Краски не хватило.

— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.

По стройке идут два военных строителя.
Руки в карманах.
— Куда шагаете? — спрашивает офицер.
— Несем бревно, товарищ лейтенант,
Какое бревно?! — удивляется офицер.
— Ахмед, гляди-ка! — восклицает строитель.
И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!

Монтажник с крыши летит, а коллеги ему вслед:
— Вася, поднажми!
За тобой кирпич летит!

Один строитель проработал три года в Африке.
Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
— Привет Вася!
Ну, как в Африке?
Устал ребята страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?

С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
— Вась, ты скажи как там с бабами?
Жара днем страшная, а ночью прохладно.
— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните:
Строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше,
Как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить то будем? — спрашивают рабочие.
Вытрезвитель!

Комиссия по расследованию приходит к строителям.
— Ну что ж вы так!
Обвалилось, люди погибли.
— А что мы?
Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
— Ну что ж ты так!
Не мог уже подержать
— А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
— Ну что ж ты так подвел!
— А что я? Я не виноват — меня там вообще не было.

Анекдоты про ремонт и строительство

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
— Ну как?
Плохо, но работать еще нельзя
— Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
— Ну как? — спрашивает.
Совсем хорошо, но работать уже нельзя.

От землетрясения завалился панельный дом.
Прибыли спасатели.
Вдруг из-под панели слышат хохот.
Подняли панель, смотрят — на унитазе сидит человек и хохочет.
— Строить стали, мать их так.
За ручку дернул — весь дом завалился.

Построили дом.
Через некоторое время он развалился.
Как всегда, виноватых не найти.
— Кого судить?
Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.

Судят песок:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!

https://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-ob-advokatakh-i-iuristakh/

Строят дом.
С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:
Цемент давай!
— Что?
Громче:
Цемент давай!
— Что?
Еще громче:
Цемент давай!
— Что?
Себе по нос:
— А пошел ты
Сам пошел!

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
Пятого уже все будет готово!
Сзади тихий голос:
— Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!

Прораб так же тихо:
— Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года.

Прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем!
И помните:
Строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше,
Потому что строим для себя.
— А что строить будем? -спрашивают рабочие.
Вытрезвитель!

Анекдоты про строителей и строительство

На стройке.
Рабочий:
— Бригадир, у меня поломалась лопата.
— Так выбрось ее и обопрись на грабли!

Крановщик Валера утверждает,
Что он ближе всех к Богу.

Сколько вас тут работает?
– С мастером — девять.
А без мастера?
– А без мастера никто не работает.

Вчера всю ночь не спал!
– Почему?
Ворочался.
– Почему?
В бетономешалку упал.

По статистике,
Люди, которые после 9-го класса мешают пиво с портвейном,
После 11-го уже мешают цемент с песком.

Лежат на крыше два кирпича, старый и молодой.
Видят, что внизу идет рабочий.
Старый кирпич говорит:
– Смотри, вон мужик идет.
Давай ему на голову упадем!
– Так он же в каске! – отвечает молодой.
Эх, ты, молодо-зелено! Смотри, как надо! Эй, мужик!
– Аааа?!

Стоит забор вокруг стройки.
— Папа, это поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там строители ничего не делают.

Шутки про стройку строителей строитель строителя стройка прораб бригадир кирпич

ШУТКИ ПРО СТРОЙКУ СТРОИТЕЛЕЙ СТРОИТЕЛЬ СТРОИТЕЛЯ СТРОЙКА ПРОРАБ БРИГАДИР КИРПИЧ

Интересный факт: жена строителя ковчега — это пара Ноя.

— Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома…

— Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.

— Тьмы низких истин мне дороже нас возвышающий обман.
— Значит, Петрович, говоришь, это не ты кирпич со стройки украл?

Один строитель упал с крыши дома в подорожник…
Пока очнулся, всё уже зажило.

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно, и сказать-то нечего…

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.

Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор».

Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.

У строителей фантазия намного богаче…

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.

Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.

У всех у нас в советское время была смежная специальность – строитель коммунизма.

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит:
— Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит!

Валерка успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило…

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…

Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор».

Депрессия — это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Морда не попросит – кирпич не полетит.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Валерий успел сказать: «Чик-чирик я в домике», но кирпич это не остановило.

— лёш, прости, нам нужно расстаться, я не чувствую рядом с собой взрослого мужчину, ты слишком инфантилен.
— фак ю бич соси кирпич.

— Опять спорить будешь?
— Да!
— Веские аргументы есть?
— Вот, кирпич…

— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич.

— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич.

— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
— Я больше не буду…
— А ему больше и не надо!

Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.

Не место красит человека, а ты красишь стены потому что с твоим аттестатом никуда не берут кроме как маляром на стройку

Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?

Что за просьба: «Скинь что-нибудь интересное!» Давай кирпич на голову скину, интересно?

Уровень недосыпа: занялся бизнесом — поставляю свои мешки под глазами строителям на соседнюю стройку.

Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на
голову?
— Я больше не буду…
— А ему больше и не надо..!

Валера успел сказать: «Чик-чирик я в домике», но кирпич это не остановило.

— Ты интроверт или экстраверт?
— Я экскаваторщик.
— Ну серьезно.
— Молодой человек, покиньте стройку.

Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.

— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич.

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

Мало кто знает, но сушеные кальмары — это натоптыши с ног китайских строителей.

Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…

Депрессия – это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

«Собери свой домик в деревне!» — в каждом пакете молока — кирпич!!!

«Не подведём!» — сказал прораб народу. И не подвёл ни газ, ни электричество, ни воду.

— Я строитель. Я строю здания.
— Я баба. Я строю из себя хрен знает что.

Тэги

АНЕКДОТЫ ПРО СТРОИТЕЛЕЙ (смешные до слез)

Лучшие анекдоты свежие смешные до слез.
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед.
Мужикам работать лень и выпить хочется.
Решили один бак пропить.
Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.

По стройке идут два военных строителя.
Руки в карманах.
— Куда шагаете? — спрашивает офицер.
— Несем бревно, товарищ лейтенант,
Какое бревно?! — удивляется офицер.
— Ахмед, гляди-ка! — восклицает строитель.
И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!

Один строитель проработал три года в Африке.
Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
— Привет Вася!
Ну, как в Африке?
Устал ребята страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
— Вась, ты скажи как там с бабами?
Жара днем страшная, а ночью прохладно.
— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

На стройку собирается комиссия.
Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает.
Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните:
Строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше,
Как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить то будем? — спрашивают рабочие.
Вытрезвитель!

Комиссия по расследованию приходит к строителям.
— Ну что ж вы так!
Обвалилось, люди погибли.
— А что мы?
Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
— Ну что ж ты так!
Не мог уже подержать
— А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
— Ну что ж ты так подвел!
— А что я? Я не виноват — меня там вообще не было.

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
— Ну как?
Плохо, но работать еще нельзя
— Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
— Ну как? — спрашивает.
Совсем хорошо, но работать уже нельзя.

Анекдоты о строителях и стройку

От землетрясения завалился панельный дом.
Прибыли спасатели.
Вдруг из-под панели слышат хохот.
Подняли панель, смотрят — на унитазе сидит человек и хохочет.
— Строить стали, мать их так.
За ручку дернул — весь дом завалился.

Строят дом.
С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:
Цемент давай!
— Что?
Громче:
Цемент давай!
— Что?
Еще громче:
Цемент давай!
— Что?
Себе по нос:
— А пошел ты
Сам пошел!

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
Пятого уже все будет готово!
Сзади тихий голос:
— Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года.

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
Так русский ленивый.
— Как это?
Ему лень лишний раз сходить.

На стройке.
Рабочий:
— Бригадир, у меня поломалась лопата.
Так выбрось ее и обопрись на грабли!

Анекдоты и приколы про строителей

Монтажник с крыши летит, а коллеги ему вслед:
— Вася, поднажми!
За тобой кирпич летит!

Построили дом.
Через некоторое время он развалился.
Как всегда, виноватых не найти.
— Кого судить?
Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!

Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
— Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шо то делать!?
Прораб, почесав яйца:
— Ладно, после обеда шо—нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь.

Возле стройки тормозит “Мерседес”,
Из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов!
Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все!
Кирпич, цемент, стекло, прораба.

Новые смешные анекдоты от строителей от 22 августа 2018

Анекдоты от строителей 193 Просмотров

Мальчик, из интеллигентной семьи, пришел из садика домой и вдруг ка-а-ак выдал маме — семиэтажным… Та — в шоке:
— Ты где этому научился, негодник?!
— В садике, дядя за забором сказал…
На следующий день мчит мамаша в садик, а там, за забором, стройка идет. Она — к прорабу, так мол и так, чему детей учите!? А он ей:

— Ну что вы, мадам, у нас все здесь культурно. Да, вчера сварщик накапал мне расплава за шиворот, но я ему сказал только: «А знаешь, Вася, ты неправ!»

.

.

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске:
— Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»

От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят — на унитазе сидит человек и хохочет.
— Строить стали, мать их так. За ручку дернул — весь дом завалился.

Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.На следующий день.  Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

Лучшие анекдоты от строителей за неделю.

Анекдоты со стройки от 22 августа 2018, читай самые свежие анекдоты и юмор с ремонта и строек, каждую неделю новый выпуск любимых и смешных до слёз анекдотов про стройку и строителей.

Смотрите также

С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду. В первую же …

Анекдоты про строителей, строительство

Сборник самых смешных анекдотов про строителей, строительство.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

На стройке бетонная плита срывается со строп крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
— Вот это я понимаю, тетрис.

Приходит мужик в магазин стройматериалов. Продавец ему:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

Строители знают, что самое страшное в работе крановщика башенного крана это — понос.

Строительство — это настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя…

Стропальщик Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Собственно, в этом и вся суть техники безопасности.

Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса — дом рухнул. Приходит прораб:
— Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим…

Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат — это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.

Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.

Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…

Разговор с директором строительной фирмы:
— За что тебя арестовали? Что-то не сложилось?
— Да нет, сложилось, дом…

— Как день строителя отметил?
— Лежу в кровати.
— Ха! Нажрался вчера?
— 25 мешков цемента на пятый этаж затащил…

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.

Как любит повторять один мой знакомый маляр: «Не одежда красит человека, а человек — одежду».

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова…

Молодая мамаша с дитем лет полутора идет по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это желтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»…

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

— Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
— Совсем наоборот, сынок. Для того, чтобы они не видели, что там ничего не делают.

Прораб Сидоров успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…

Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…

Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит:
— Что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим!!
— Да выпьет и забудет.
— Давайте костюм подарим.
— Износит да выкинет.
Тут пьяный Колян говорит:
— Ребята, а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого…
— А дальше что? — перебивает раздражённый друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать…
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

— Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, — сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома.

Мальчик, из интеллигентной семьи, пришел из садика домой и вдруг ка-а-ак выдал маме — семиэтажным… Та — в шоке:
— Ты где этому научился, негодник?!
— В садике, дядя за забором сказал…
На следующий день мчит мамаша в садик, а там, за забором, стройка идет. Она — к прорабу, так мол и так, чему детей учите!?
А он ей:
— Ну что вы, мадам, у нас все здесь культурно. Да, вчера сварщик накапал мне расплава за шиворот, но я ему сказал только: «А знаешь, Вася, ты неправ!»

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске:
— Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»

Если в кране нет воды — значит это подъемный кран.

Приходит строительный рабочий к доктору:
— Доктор, помогите, запор!
— Снимайте штаны, посмотрим…
После некоторого осмотра:
— Дорогой, ложитесь на стол животом…
Рабочий покорно ложиться, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мочи бьет рабочего по заднице.
— А теперь идите оправтесь!
Рабочий убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает:
— Доктор, а как Вам это удалось?
— Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под цемента…

Рожденный строить не пить не может!

Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.

Объявление. В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели.

Сидят строители, ждут прораба. Ждали-ждали, и думают — чего зря сидеть, давайте хоть леса разберём. Разобрали, а дом рухнул. Приехал прораб, увидел:
— Сколько можно говорить — пока обои не поклеили, леса не разбирать!

Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.

Объявлен строительный конкурс на объект. Турки:
— Построим за миллион долларов!
Предложение немцев:
— Построим за 2 миллиона.
— А почему за два? — удивляется устроитель конкурса.
— Немецкое качество, качественные материалы.
— Построим за 3 миллиона! — присоединился русский.
— Ты, что? Вон немцы за 2, с качеством!
— А ты, подумай, — предлагает русский заказчику,— Миллион тебе, миллион мне, а построят турки.

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
— Ага! Это вы виноваты…
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
— Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
— Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
— А че я?!! Че я!! Да меня тут вообще не было!!!

Пришли таджики с тяпками и граблями и засадили клумбы и газоны.
Пришли молдаване с лопатами и катками и выложили аккуратные дорожки.
Пришли украинцы с молотками и пилами, и выстроили детские площадки.
А затем пришёл мэр в кепке, разрезал ленточку, поздравил всех жителей микрорайона с благоустроенными дворами и выписал всем строителям п*здюлей за проживание в Москве без регистрации.

Приказ:
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба — отдать под суд, главного бригадира уволить, строительную бригаду расформировать, а построенное здание отдать под газетный киоск.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Прикольные картинки стройки: самые смешные фото

Автор Антон Величко На чтение 7 мин. Просмотров 5.7k. Опубликовано Обновлено

Прикольные картинки стройки, фотоприколы и изображения со строительства, свежая подборка маразма, ляпов, забавных ошибок и казусов, превращающихся в строительный юмор. Некоторые особо удачные решения мои читатели берут на вооружение (смотрите комментарии).

Смотрите новую подборку фотографий приколов в недвижимости и фото приколы ремонта

Стройка смешные картинки и фотографии

Был ли виноват архитектор или прораб, история умалчивает:

Принимая работу строительной бригады, не забудьте уточнить, что дом не для хоббитов:

Добро пожаловать в «Hogwarts School of Witchcraft and Wizardry»:

Сочинская стройка отличается сообразительностью бригадиров:

Как был удивлен дольщик, когда увидел это:

или эконом-вариант радиатора отопления:

Один радиатор отопления — это зачет:))

Товарищ должен подставить плечо или спину помощи:

При проектировании санузла рассчитывайте на прием, страдающих клаустрофобией гостей:

Надо было умудриться замуровать хороший унитаз:

Сварщик 80 Lvl:

Крановщик был явно не в духе:

Когда мысль архитектора оборвали на полувходе или выходе:

Не бывает кривых пролетов, бывают оригинальные решения:

Главное, никогда не включать вертилятор:

Тайные желания строителей выпить на брудершафт рождают такие ляпы:

Домовой вовремя застолбил себе новую дверь:

«Дорога в никуда» реализация по-строительной версии:

Мужчинам нечего стесняться:

Надежная защита люка от охотников за черным металлом:

Забыл каску дома? Не беда:

Проект подъезда с выходом на козырек для вечерних посиделок:

Челябинские карусели они такие:

Слегка ошиблись в направлении и это совсем незаметно:

Жильцам придется учиться ходить по стенам или летать:

— И так сойдет, пару метров не помеха! — сказал прораб:

При создании фотоприкола люди не пострадали:

Неудобно? Да ну!

Верхом на «звезде»:

Хороший демотиватор для любителей мотивационных идей:

Находчивость строителей не имеет границ:

А песок все-равно растащат:

Братская рука строителя в действии:

Строитель-разнорабочий 80 Lvl:

Сила гранита науки в действии:

Жильцам, ростом выше 150 см вход запрещен:

И будем молиться, чтобы этот вентиль никогда не понадобился:

Тяжел путь наверх, зато как легко будет спускаться:

Туалет для трех богатырей и Ильи:

Выход из санатория с процедурами по похудению:

Трубы через стекло на тот случай, если передумаем:

В случае пожара вся надежда на циркулярную пилу:

Модернизированный костыль в лопату, чтобы зря не прогуливаться по стройке:

Временное решение часто довольно удачнее, чем постоянное:

Иногда устал так, что только арматурой поднять можно:

Когда строители забыли, что вы не хотите видеть соседей:

Случай из не придуманного, который успел стать демотиватором:

И снова строительный юмор, теперь уже молдавский, как утверждает демотиватор.

Здесь, главное идти и ничего лишнего не зацепить:)

Желание ходить в школу ходить такой фасад отобьет сразу

А это вариант может посоревноваться с предыдущим, если не по площади, то по креативу ландшафтного дизайна:

Только успевай подносить рассаду!

Строительный юмор подразумевает не только строения. Иногда это просто творческие порывы, как, например, этот.

Прикольно и мило:)

Это ж каким надо быть злыднем, чтобы устроить такое?

Радужный цвет лавки манит ничего не подозревающие влюбленные парочки..

Наверное так могут развлекаться только рабочие со стройки в Хабаровске! Ведь они тоже люди и у многих не было счастливого детства и аттракционов..

не забудьте пристегнуть ремни! Взлетаем!

Строительный юмор не ограничивается обыденностью. Полет фантазии наших, да и не наших строителей местами очень высок.

Выход в небо, так сказать..

Но иногда фантазия заходит в тупик, в прямом смысле этого слова.

Ты туда не ходи, ты сюда ходи..

Иногда произведения зодчества напоминают сказочные реквизиты.

Встретимся у деревянного камня, ой, калитки..

 Но ни одним строительным юмором жив человек! Есть еще и юмор про ремонт! Здесь есть, где развернуться!

Например, начнем с самых его основ, с трех китов, как говориться — со строителей и основном составе рембригад, которые делают наши интерьеры квартир намного уютнее и красивее..

Самое интересное. что данный маркетинговый ход можно взять на вооружение!

С другой стороны, лишь бы люди были хорошие и строили качественно.

Что нам стоит дом построить..

Да и, кстати, большинство любит посмеяться и поюморить в сторону наших рембригад и строителей, но у них такие же кадровые проблемы, что и у нас и как ни смотри, мы братья!

Семеро курят — один копает!

Я понимаю стремление некоторых индивидов к комфорту в собственной квартире, только если это не превращается в пафос. Хотя с другой стороны, а почему бы и нет?

 

даже садиться жалко! Схожу-ка к соседям:)

Почему мы должны себе отказывать в желаниях?

Присядь и почувствуй себя властелином!

Почему нас боятся иностранцы, да и вообще многие, кто не живет в России? Да потому что мы нигде не пропадем!

Два в одном, взял супчик похлебать и никто не побеспокоит за обедом..

Я еще никогда не видел такой серьезной герметизации!

 

И ни одной новой дырки!

Юмор про ремонт не ограничивается нелепыми и смешными шутками. Всё смешное, как правило случается из-за суровой действительности.

С таким инструментом можно пойти даже на танк!

Юмор про ремонт может быть жестоким и беспощадным, как я уже упоминал. Вот один из примеров, который находится на остановке Энергомаш г. Хабаровска, в старенькой пятиэтажной хрущевочке.

Юмор про ремонт рождается и берет свои истоки с людского креатива. Вот некоторые интересные варианты на эту тему.

Перед началом убедитесь, что сделали правильный выбор..

А это актуально для нынешней России..

У нас это ограждение состояло бы из продуктов ХЛВЗ и не только..

Ко всему можно подходить с душой.

Дверь под охраной!

А можно и с сарказмом..

Вот это тренинг личностного роста!

Некоторые опускаются до откровенного издевательства!

Вот сиди и думай, что ни так сделал..

Или вот еще экземпляр!

Удобно, однако..

Юмор про стройку настолько обширен, что вряд ли все охватишь.

Поэтому вредный совет напоследок: если вам не нравится, как справились строители — пригласите молодых дизайнеров!

Свежие идеи всегда к месту!

На этом очередной дайджест на тему строительного юмора считаю завершенным. Если у вас появятся собственные фото на тему забавных фотоприколов про строителей — присылайте их на почту и я с удовольствием опубликую их анонимно или с вашими подписями.

В комментариях принимаю ваши варианты подписей к фото!

Хорошего вам настроения!:)

лучших анекдотов о строителях на 2021 год

(прокрутите вниз до приколов о строителях и строителях или выберите другую категорию)

Хорошо, делайте заметки и прибивайте своих друзей этими забавными строительными шутками и шутками о строителях.

Что авиастроители думают о своей работе?

Это клепает.

Почему деревянная доска вошла в стойку?

Он хотел, чтобы его забили.

У меня есть отличный анекдот про строительство, но мне еще нужно над ним поработать.

На прошлой неделе у меня были строители, которые ремонтировали мой дом снаружи. Был довольно влажный день, когда один из строителей подошел к черному ходу и спросил меня, можно ли ему воспользоваться моим туалетом.

Я посмотрел на его очень грязные ботинки и сказал: «Хорошо, но позволь мне сначала положить немного газеты».

Он выглядел слегка обиженным и ответил: «Ничего страшного, я уже тренировался».

На днях я видел, как 2 строителя обедали вместе. Вы знаете, что они строили?

Дружба.

2 строителя Боб и Клифф сидят в портах рядом друг с другом.

Боб слышит, как Клифф говорит: «Черт возьми!».Боб спрашивает его, что случилось?

Клифф объясняет, что уронил в унитаз пятидолларовую купюру.

Боб заканчивает свои дела и направляется к Клиффу, чтобы увидеть, как он бросает еще одну 20-долларовую банкноту в унитаз.

Боб спрашивает его «что, черт возьми, ты делаешь?»

Клифф отвечает: «Ты не думал, что я пойду туда всего за 5 долларов»

Почему сантехнику пришлось бросить работу по ремонту ванн, раковин и душевых?

Работа была слишком утомительной.

Люди часто бывают шокированы, узнав, какой я плохой электрик.

Как узнать, есть ли у вас проблемы с муравьями-плотниками?

По всему сайту разбросаны крошечные банки из-под пива.

Какое самое высокое здание может построить человек?

Библиотека, потому что в ней больше всего историй.

Q: Какое самое легкое здание вы можете построить?

A: Маяк

Q: Почему трудный кровельщик так плохо поработал со зданием?

A: Он постоянно подслушивал.

Какая любимая книга строителей? «Затяните сверло» от Chuck Key.

Был жаркий летний день, когда бригадир стройки вернулся с собрания и обнаружил, что один из его рабочих красит здание в соответствии с инструкциями, но на нем были 2 дождевика.

Бригадир ему говорит: «Да на кой ты в двух дождевиках, день жаркий и даже дождя нет!»

Рабочий отвечает: «В инструкции на банке с краской сказано, что вы наносите два слоя»

Q: Почему строителю так понравилось склеивать сталь?

A: Он нашел это захватывающим.

Q: Что сказал стекольщик, когда порезался об оконное стекло?

A: Это очень утомительно

Q: Никогда не рассказывайте окну анекдот.

A: Вы же не хотите, чтобы он сломался.

Q: Сколько нужно инспекторов по охране труда, чтобы заменить лампочку?

A: Пять. Один для замены лампочки и четыре для удержания лестницы на месте.

Два строителя, Джон и Стив, строили магазин. Стив забивал гвоздь своим молотком, он лезет в сумку для гвоздей, вынимает гвоздь и в половине случаев он забивает его, а в другой раз выбрасывает гвоздь через плечо.

Джон был очень сбит с толку, увидев это, и спросил его: «Почему ты все время выбрасываешь гвозди, Джон?»

Джон отвечает: «Ну, если я беру гвоздь, и он указывает на магазин, я прибиваю его.В противном случае я просто выброшу его, если он указывает неправильную сторону, потому что он явно бесполезен ».

Стив хлопает себя по лбу и говорит: «Джон, ты идиот! Нет ничего плохого в том, что гвозди указывают на противоположную сторону магазина, они на другую сторону здания! »

Какую музыку любят слушать строители?

Плотники.

Мой босс дал мне задание соединить 2 куска дерева вместе.

Я прибил!


Строительные анекдоты — Анекдоты о строителях


Какие только два сезона на Среднем Западе?
Зима и строительство.

Почему строитель окунул палец в синие чернила?
Чтобы получить синюю печать.

Хотите услышать строительный анекдот?
Ой, извините, я все еще работаю над этим.

Как строятся тусовки?
Они поднимают крышу.

Какой инструмент использует доисторический плотник из рептилий?
Дино-пила!

Какие только два сезона на юге?
Футбол и строительство.

Что общего у плотника с волейболистом?
Они оба любят забивать шипы.

Кто был первым в мире плотником?
Ева, потому что она сделала подставку для бананов Адамса.

Почему лесбиянки паршивые строители?
Они не умеют обращаться с деревом.

Какая разница между тобой и гвоздем?
Гвоздь все время забивают, а вы — нет.

Я считаю строительные работы увлекательными.

Строитель
Однажды мальчик по имени Джонни спросил свою маму, не хочет ли она поиграть. Она сказала: «Нет, Джонни, почему бы тебе не пойти по соседству и не посмотреть на эти постройки?» рабочие строят этот дом «. Джонни выходит на улицу и смотрит на них. Затем он приходит через 6 часов, и его мама спрашивает: «Джонни, что ты сделал?», и он отвечает: «Ну, сначала мы должны были открыть эту чертову дверь, но этот ублюдок не подошли, поэтому нам пришлось снова убрать членососа, побрить несколько кисок волосы прочь, и снова положить кусок дерьма обратно.»

Другой мужчина
Строитель пришел домой как раз вовремя и обнаружил свою жену в постели с другим мужчиной.
Поэтому он потащил мужчину вниз по лестнице в гараж и засунул его пенис в тиски. плотно, супер приклеил и снял ручку.
Затем он взял ножовку.
Мужчина в ужасе закричал: «Стой! Стоп! Ты же не собираешься .. отрезать это, не так ли? »
Муж сказал с ужасным блеском мести в глазах:« Нет.Ты. Я собираюсь поджечь гараж! »

Строительство
Там был парень из Испании, парень из Кореи и парень из России, все работали в одной строительной компании. В начале дня выходит босс и говорит испанскому парню: «Ты отвечаешь за цемент».

Затем он сказал русскому парню: «Ты отвечаешь за грязь».

Затем он сказал корейцу: «Ты отвечает за припасы ».

Затем он сказал:« Я вернусь в конце дня, чтобы проверить твою работу.Лучше вести себя хорошо, иначе тебя уволят «.

Итак, они все уходят, чтобы делать свою работу.

В конце дня босс возвращается, чтобы проверить их работу. Он смотрит на большую кучу цемента и говорит: «Хорошая работа» испанскому парню. Затем он смотрит на большую кучу грязи и говорит: «Хорошая работа» русскому парню. Затем он не может найти корейского парня, поэтому он спрашивает: «Где, черт возьми, корейский парень ??»

Вдруг корейский парень выскакивает из-за большой кучи грязи и кричит: «ПОСТАВКИ!»

Наушники
Зимы в Миннесоте жестокие. он жив, поэтому владелец стройки почувствовал, что делает доброе дело, когда купил своему прорабу наушники.
Однако, заметив, что бригадир не носит наушников даже в самый тяжелый день, руководитель проекта спросил: «Вам не нравились наушники?»
Бригадир сказал: «Они прекрасны».
«Почему ты их не носишь?» — сказал руководитель проекта.
Бригадир объяснил: «Я был в них в первый день, и кто-то предложил мне купить обед, но я его не слышал! Никогда, никогда!»

Гвозди кровельные
Две блондинки кровли дом. Можно вытащить гвоздь и забить им крышу.Затем он вытаскивал еще один гвоздь, смотрел на него и перебрасывал через плечо. Вторая блондинка в конце концов увидела, что делает одна блондинка, некоторое время наблюдала за ним, а затем спросила: «Почему ты все время выбрасываешь каждый гвоздь?

Первая блондинка ответила: «Потому что их точка зрения не на ту сторону».

Затем вторая блондинка сказала: «Ты болван, эти гвозди для другой стороны крыши!»

Строительная площадка
Итак, эти трое работали на стройке.
Ну, однажды они сели и открыли свой обед.
Африканский парень открыл свой обед и получил крупу.
Он сказал, что если завтра он снова получит рис, то он спрыгнет со здания.
Мексиканец открыл свой обед и получил буррито.
Он сказал, что если завтра снова получит буррито, то он тоже спрыгнет со здания.
Блондин открыл свой обед и получил курицу.
Он сказал, что если завтра получит курицу, то тоже спрыгнет со здания.
Ну, на следующий день африканский парень открыл свой обед, и у него снова появилась крупа, поэтому он прыгнул.
Мексиканец открыл свой и снова получил буррито, поэтому он прыгнул.
Блондин открыл свою, и он снова получил курицу, поэтому он прыгнул.
На их похоронах жена африканца сказала: «Если бы я знала, что ему не нужна крупа, я бы упаковала что-нибудь другое».
Жена мексиканца сказала: «Если бы я знала, что он не хочет буррито, я бы упаковала ему что-нибудь другое».
Жена Блондина подняла голову и сказала: «Не смотри на меня, он сам себе упаковывает обед».

Пэдди
Пэдди подает заявление о приеме на работу на стройплощадке, и прораб спрашивает его, может ли он водить вилочный погрузчик, на что Пэдди говорит, что может. Затем бригадир спрашивает Пэдди, может ли он заварить чай. Пэдди отвечает: «Насколько велик чайник?»

Генераторы шуток:

Сайт анекдотов для строителей

Вот несколько анекдотов, которыми вы можете поделиться на сайте.

Q: Каким образом любопытный кровельщик так плохо справился на месте?

A: Он не мог перестать подслушивать.

В: Почему инженерам нравится вместе ремонтировать стальные конструкции?

A: Потому что это захватывающе.

Q: Сколько нужно инспекторов по технике безопасности, чтобы заменить лампочку?

A: Четыре. Один, чтобы сменить его, и три, чтобы удерживать лестницу.

Подрядчик на небесах

Подрядчик умирает в результате несчастного случая на рыбной ловле в свой 40 день рождения и обнаруживает, что у Жемчужных ворот его встречает духовой оркестр.

Святой Петр подбегает, пожимает руку и говорит: «Поздравляю!»

«Поздравления с чем?» просит подрядчика

«Поздравления с чем?» говорит Святой Петр. «Мы празднуем тот факт, что вы дожили до 160 лет».

«Но это неправда, — говорят консультанты, — я дожил до сорока лет».

«Это невозможно, — говорит Святой Петр, — мы сложили ваши табели учета рабочего времени».

Два плотника

Два плотника работали над домом.Тот, кто прибивал бревно, залезал в мешочек с гвоздями, вытаскивал гвоздь и либо перебрасывал его через плечо, либо прибивал.

Другой, решив, что это стоит изучить, спросил: «Почему ты выбрасываешь эти гвозди?»

Первый пояснил: «Если я выдергиваю из сумки гвоздь, и он направлен ко мне, я выбрасываю его, потому что он неисправен. Если он направлен в сторону дома, то я его прибью! »

Второй плотник совершенно расстроился и закричал: «Дурачок! Направленные на вас гвозди исправны! Они на другой стороне дома! »

Несчастный случай с потерей уха

Два чернорабочих, Джон и Дэйв, работали, и Джон случайно отрезал себе ухо на эшафоте.

Он крикнул Дэйву… «Эй! Береги мое ухо, я его просто отрезал »

Чуть позже Дэйв звонит Джону: «Это твое ухо?»

Джон смотрит вниз и говорит: «Нет! У меня за ним был карандаш! »

Точные слова

Домовладелец был в восторге от того, как художник выполнил всю работу над его домом. «Вы проделали отличную работу», — сказал он и вручил человеку чек. «Кроме того, в качестве благодарности, вот еще 80 фунтов, чтобы отвезти хозяйку на ужин и в кино.Позже той же ночью раздался звонок в дверь, и это был художник. Думая, что художник что-то забыл, мужчина спросил: «В чем дело, ты что-то забыл?» «Неа.» — ответил художник. «Я здесь, чтобы отвезти твою жену на ужин и в кино, как ты и просил».

Сильный мужчина на работе

Сильный молодой человек на стройке хвастался, что может превзойти любого в подвиге силы. Он сделал особый случай, высмеивая одного из старших рабочих.Через несколько минут старшему рабочему надоело.
«Почему бы тебе не положить деньги туда, где ты говоришь?» — сказал он.
«Готов поспорить на недельную зарплату, что я смогу перевезти что-нибудь на тачке в
эту хозяйственную постройку, которую вы не сможете откатить»
«Ну, старик, — ответил хвастун. «Посмотрим, что у вас есть».
Старик протянул руку и схватил тачку за ручки.
Затем, кивнув молодому человеку, он сказал: «Хорошо, садись.

Ее чистый пол

Пока плотники работали возле старого дома, который я только что купил, я занялся уборкой помещений.

Я только что закончил мыть пол, когда один из рабочих попросил в туалет.

С тревогой я перевел взгляд с его грязных ботинок на мои недавно вымытые полы.

«Минутку», — сказал я, думая о быстром решении.
«Я отложу газеты».

«Все в порядке, леди», — ответил он. «Я уже обучен».

Строители понимают

Четыре хирурга обсуждают, кто лучше всех прооперирует пациента.

Первый хирург говорит: «Мне нравится видеть бухгалтеров на моем операционном столе, потому что, когда вы их открываете, все внутри пронумеровано».

Второй отвечает: «Да, но вы должны попробовать электриков! Все внутри них имеет цветовую маркировку ».

Третий хирург говорит: «Нет, я считаю, что библиотекари — лучшие; все внутри них расположено в алфавитном порядке ».

Четвертый хирург вмешивается: «Вы знаете, мне нравятся строители ~ они, кажется, понимают, когда у вас остается несколько деталей в конце и когда работа занимает больше времени, чем вы сказали.”

Личное обращение

Плотник заходит на стройплощадку крупной компании и передает бригадиру его заявление.

Бригадир начинает сканировать лист и замечает, что соискателя увольняли с каждой работы

он когда-либо держал. «Должен сказать, — говорит бригадир, — у вас ужасная трудовая история.

Тебя увольняли с каждой работы «. «Да», — говорит плотник. «Ну, — продолжает бригадир,

.

«В этом нет ничего хорошего.» «Привет!» — говорит парень, тыкая в приложение. «По крайней мере, я не лодырь».

Другие анекдоты о строительстве

Мрамор — ценный строительный материал, и его нельзя принимать за гранит.

Мне никогда не хотелось верить, что мой папа ворует со своей работы дорожным рабочим. Но когда я вернулся домой, все знаки были на месте.

«Итак, я позвонил в местную строительную фирму и сказал:« Я хочу выпить у моего дома ». Он сказал:« Я не остановлю вас ».

«Я посвящаю этот спектакль моему отцу, который был кровельщиком.Итак, папа, если ты там наверху … »

Назад к новостям Посмотреть наши курсы

Строительные анекдоты — Анекдоты от Scout Life

Дом Строительные анекдоты AARAV: Как вы называете змею в каске?
ААРОН: Что?
AARAV: Конструктор удавов.

Анекдот Aarav M., Cypress, Texas
1 комментарий

Загрузка … Мэтью: Хотите услышать анекдот о строительстве?
Чет: ОК.
Мэтью: Неважно. Это все еще требует некоторой доработки.

Шутка Мэтью Р., Окли, Калифорния
2 комментария

Загрузка … Не написанная книга: «Как построить дом» Хана Д. Манна.

Анекдот Куинна С., Брансуик, Мэн
3 комментария

Загрузка … Книга, которой не было написано: «Конструкция для чайников» Билла Д.Жилой дом.

Шутка Калеба В., Иссакуа, Вашингтон.
1 комментарий

Загрузка … Parker: Какое здание меньше всего весит?
Монти: Не знаю.
Паркер: Маяк.

Шутка Паркера О., Оверленд-Парк, Канзас.
2 комментария

Загрузка … Андрей: Каково это было, когда гонщик врезался в окно?
Гил: Не знаю.
Андрей: Очень панк-фул!

Шутка Эндрю Г., Лексингтон, штат Миссисипи.
5 комментариев

Загрузка … Книга, которой не было написано: «Архитектура Нью-Йорка» Брук Линн Бридж.

Шутка Лилы Ф., Арлингтон, Техас
0 комментариев

Загрузка … Петр: Как эскимос ремонтирует свой дом?
Элейн: Не знаю.
Петр: Он использует i-glue!

Шутка Эрика М., Фриско, Техас
2 комментария

Загрузка … Книга, которой не было написано: «Строительство дома» Билла Дина Блокса.

Шутка Итана С., Centennial, Colo.
11 комментариев

Загрузка … Не написанная книга: «Строительство дома» Билла Дина Блокса.

Шутка Итана С., Centennial, Colo.
10 комментариев

Загрузка … Avery: Почему окна не любят шутки?
Олден: Бей меня.
Эйвери: Они не любят, когда на них нападают.

Шутка Эйвери Р., Келлер, Техас.
9 комментариев

Загрузка … Jacob: Что используют дорожные бригады на Северном полюсе?
Джейсон: Не знаю.
Джейкоб: Снежные конусы!

Шутка Эшвина Б., Моррис Плейнс, Нью-Джерси
7 комментариев

Загрузка … В офис зашел бизнесмен и обнаружил, что неопытный мастер красит стены. В жаркий летний день на мастере были две толстые куртки.

Подумав, что это немного странно, бизнесмен спросил разнорабочего, почему он носит парки в такой жаркий день.

Мастер показал ему инструкцию на баллончике с краской.Они гласят: «Для достижения наилучшего результата нанесите два слоя».

Шутка Кришны П., Олбани, Калифорния.
16 комментариев

Загрузка … Остин: Почему у дрелей нет друзей?
Энтони: Почему?
Остин: Потому что они всегда скучные!

Шутка Мэтью К., Баскинг-Ридж, Нью-Джерси
3 комментария

Загрузка… Книга, которой не было написано: «Затяните сверло» Чака Ки.

Шутка Джона К., Феникс, Аризона.
6 комментариев

Загрузка …

Анекдотов по теме
Выберите тему Шутки от 4 июля (3) Шутки Эйба Линкольна (2) Шутки об авариях (2) Шутки о желудях (3) Шутки с актерами (3) Шутки с самолетами (12) Шутки с будильником (2) Шутки Альфредо (2) Шутки по алгебре (2) Шутки про инопланетян (22) Шутки про аллергию (2) Шутки про аллигаторов (5) Шутки с алфавитом (2) Злые шутки (4) Шутки про животных (196) Шутки об Антарктиде (2) Шутки об антеннах (2) Шутки про Яблоко (8) Шутки об аквариуме (12) Шутки о стрельбе из лука (3) Армейские шутки (13) Шутки с арестом (2) Шутки об искусстве (10) Шутки художников (3) Шутки про астронавтов (16) Шутки об астрономии (5) Шутки об Австралии (8) Шутки об авторах (4) Шутки об автомобилях (4) Осенние шутки (5) Приколы (2) Детские шутки (5) Шутки Баха (2) Шутки про рюкзаки (3) Шутки с беконом (3) Шутки с бубликами (2) Шутки над воздушными шарами (6) Шутки с бальзамом (2) Шутки про бананы (12) Шутки с оркестром (4) Банковские шутки (4) Банковские шутки (5) Шутки о барбекю (3) Шутки про парикмахеров (5) Шутки о бейсболе (2) Бейсбольные шутки (28) Баскетбольные шутки (10) Шутки с летучими мышами (3) Банные шутки (5) ) Шутки для ванной (4) Шутки про Бэтмена (34) Шутки о батареях (3) Боевые шутки (2) Шутки на пляже (13) Шутки про медведей (15) Шутки над постельным бельем (6) Шутки про пчел (11) Шутки про говядину (4) Шутки про колокольчики ( 2) Шутки на поясе (3) Библейские шутки (2) Шутки про снежного человека (4) Шутки о велосипедах (6) Шутки о птицах (27) Шутки о днях рождения (10) Шутки про бизонов (2) Кровавые шутки (2) Шутки о настольных играх (3) Шутки о лодках ( 13) Шутки о лодках (18) Шутки про кости (3) Шутки из книг (20) Шутки из книг (2) Шутки про бумеранги (4) Шутки про сапоги (2) Шутки с боссами (4) Шутки о боулинге (11) Шутки о боксе (5) Мозг Шутки (8) Шутки о хлебе (2) Шутки о завтраке (17) Шутки для дыхания (3) Шутки о брокколи (2) Шутки с ведром (2) Шутки про Буффало (5) Шутки об ошибках (8) Шутки про Багз Банни (2) Строительные шутки (8) Шутки о боях с быками (2) Шутки про быков (4) Шутки про хулиганов (2) Шутки про бургеры (5) Бизнес-шутки (4) Шутки про мясника (2) Шутки кактус (3) Шутки с тортами (4) Шутки с календарем (5) Шутки о верблюдах (2) ) Шутки Камелота (2) Шутки с камерой (5) Шутки у костра (4) Шутки про кемпинг (15) Шутки о Канаде (2) Шутки о свечах (2) Шутки о конфетах (18) Шутки о каноэ (2) Шутки с канталупой (2) Шутки о Капитане Америка ( 7) Шутки про капитана Крюка (3) Автомобильные шутки (63) Шутки в карточных играх (3) Карнавальные шутки (5) Карнавальные шутки (2) Морковные шутки (5) Замковые шутки (2) Кошачьи шутки (52) Ловля шуток (3) Крупный рогатый скот приколы (2) Пещера Шутки (3) Шутки о пещерных людях (7) Шутки для мобильных телефонов (21) Шутки с помадой (2) Шутки о погонях (2) Дешевые анекдоты (2) Шутки Чеддера (3) Шутки подбадривания (2) Шутки о черлидинге (4) Шутки про сыр (16) Химия Приколы (8) Шахматные шутки (4) Шутки Чубакки (2) Шутки про курятник (2) Шутки про курицу (28) Шоколадные шутки (4) Шутки хора (2) Шутки по дому (9) Рождественские шутки (47) Шутки с елкой (2) ) Церковные шутки (5) Круглые шутки (2) Цирковые шутки (3) Классические музыкальные шутки (5) Чистые шутки (3) Шутки про уборку (12) Шутки с часами (12) Шутки над одеждой (34) Шутки с облаками (5) Шутки клоунов ( 5) Шутки про рыбу-клоуна (3) Шутки с тренерами (2) Шутки про кофе (8) Шутки с монетами (2) Шутки про холодные (15) Шутки из колледжа (5) Цветные шутки (3) Комедийные шутки (4) Компьютерные шутки (19) Шутки о строительстве ( 17) Шутки про печенье (4) Шутки о кулинарии (28) Шутки о кулинарии (2) Шутки про кукурузу (5) Шутки в углу (2) Шутки над костюмами (4) Шутки на диване (2) Шутки про графа Дракулы (3) Придворные шутки (2) Коровы Шутки (38) Ковбойские шутки (11) Шутки про крабов (2) Шутки о кредитных картах (2) Криминальные шутки (3) Криминальные шутки (3) Шутки про крокодилов (3) Шутки через дорогу (11) Ку b Шутки про разведчиков (2) Шутки про Купидона (4) Шутки клиентов (3) Шутки отцов (2) Шутки о даффинициях (11) Молочные шутки (4) Танцевальные шутки (9) Шутки про Дарта Вейдера (18) Шутки на свиданиях (2) Шутки о смерти ( 3) Шутки про Звезду Смерти (3) Шутки о степени (3) Шутки стоматологов (20) Шутки про пустыню (5) Шутки про пустынные острова (6) Шутки о десертах (17) Шутки про детективов (8) Шутки из словаря (3) Шутки о диете (2) Ужин Приколы (15) Приколы с посудой (3) Приколы про динозавров (20) Приколы Диснея (4) Приколы Диснейленда (3) Приколы о докторах (45) Приколы о собаках (165) Приколы про дельфинов (2) Приколы о пожертвованиях (2) Приколы на двери (6) Дверной звонок Шутки (3) Шутки с пончиками (8) Шутки Дракулы (16) Шутки про драконов (5) Шутки про рисование (2) Шутки во сне (7) Шутки про алкоголь (2) Шутки про водителя (2) Шутки о вождении (13) Шутки про дроидов (2) Утиные шутки (8) Шутки с клейкой лентой (2) Шутки про орлов (2) Шутки для ушей (2) Шутки о землетрясениях (4) Шутки о пасхальных кроликах (3) Шутки с острова Пасхи (2) Пасхальные шутки (3) Шутки о еде (12) Шутки о яйцах (8) Египетские шутки (12) Шутки об электричестве (5) Шутки про электронику (6) Шутки про слонов (15) Шутки про эльфов (3) Шутки Эльзы (2) Шутки Элвиса Пресли (2) Шутки инженеров (3) Англ. и шутки (2) Английские шутки (5) Изучение шуток (3) Глазные шутки (5) Шутки в Facebook (4) Осенние шутки (4) Падающие шутки (2) Семейные шутки (2) Шутки фанатов (2) Фермерские шутки (6) Фермерские шутки (2) Фермерские шутки (17) Модные шутки (5) Шутки об отце и сыне (3) Шутки ко Дню отца (6) Шутки о страхе (2) Шутки с перьями (3) Шутки о ногах (2) Шутки о поездках (2) Драки Шутки (3) Шутки о кинопроизводстве (2) Шутки про пожар (5) Шутки с огнем (3) Шутки про камин (3) Шутки о первой помощи (4) Шутки про рыбу (47) Шутки про рыбаков (8) Шутки про рыбалку (19) Шутки о фитнесе (10) Шутки с флагами (2) Шутки с фонариками (2) Шутки о плоских шинах (4) Шутки о Флориде (3) Шутки о цветах (11) Шутки про летающих (7) Шутки про летающие (11) Шутки о тумане (3) Шутки о еде (190) Шутки с ногами (2 ) Футбольные шутки (17) Шутки про вилку (4) Шутки Гадалки (2) Шутки про Четвертое июля (6) Шутки про Францию ​​(3) Шутки о Франкенштейне (20) Шутки про картофель фри (2) Шутки про картофель фри (2) Шутки друзей (6) ) Шутки о фрисби (2) Шутки о лягушках (14) Замороженные шутки (4) Фруктовые шутки (21) Мебельные шутки (10) Игровые шутки (11) Шутки про игровые шоу (5) Шутки про мусоровоз (3) Шутки о садовниках (3) Шутки про садоводов es (10) Шутки про бензоколонки (2) Шутки про джиннов (3) Шутки о географии (5) Шутки про геологов (2) Шутки по геологии (2) Шутки о геометрии (9) Шутки о увольнении (2) Шутки о призраках (20) Шутки о гигантах (3) ) Шутки в подарок (3) Шутки с пряниками (2) Шутки с жирафами (4) Шутки (2) Шутки в очках (2) Шутки в перчатках (2) Шутки на клей (2) Шутки гномов (2) Шутки гоблинов (2) Шутки Годзиллы (20) ) Шутки про гольф (7) Шутки про гориллы (5) Шутки об уровне (2) Шутки про виноград (2) Шутки про траву (3) Шутки с кладбища (2) Шутки с жиром (2) Шутки про Грецию (3) Шутки Гринча (2) Шутки про медведей Гризли ( 10) продуктовые шутки (5) продуктовые шутки (5) грубые шутки (6) гитарные шутки (2) резинки (7) мармеладные медведи (2) шутки о пистолете (2) гимнастические шутки (3) прически (5) стрижка Шутки (7) Шутки на Хэллоуин (78) Шутки про гамбургеры (4) Шутки про хомяков (5) Шутки про хомяков (3) Шутки на руках (6) Веселые шутки (2) Шутки о Гарри Поттере (11) Шутки в шляпе (3) Шутки на Гавайях (3) Шутки о здоровье (5) Шутки о сердце (3) Шутки о жаре (3) Шутки о стаде (2) Шутки о сокрытии (2) Шутки о шоссе (2) Шутки о походах (7) Шутки о бегемотах (3) Шутки об истории (13) Шутки о хоббитах (3) Шутки о Хогвартсе (2) Дырка Шутки (2) Праздничные шутки (6) Шутки Home Depot (2) Шутки над домашними заданиями (8) Шутки про мед (4) Шутки о лошадях (20) Шутки о верховой езде (2) Шутки о хот-догах (8) Горячие шутки (4) Шутки о хот-догах ( 2) Гостиничные шутки (4) Домашние шутки (7) Шутки про Халка (16) Шутки Шалтая-Болтая (2) Охотничьи шутки (3) Ураганы (2) Шутки про мороженое (10) Шутки про лед (8) Шутки из Айдахо (2) Иглу Шутки (4) Невероятные шутки про Халка (10) Чернильные шутки (2) Шутки про насекомых (33) Интернет-шутки (4) Шутки об изобретателях (4) Невидимые шутки (2) Шутки для iPhone (8) Шутки Ironman (4) Шутки на острове (3) Шутки про Италию (2) Шутки о тюрьмах (2) Шутки про дворников (2) Шутки про джедаев (5) Шутки про медузы (3) Шутки про работу (19) Шутки-шутки (2) Шутки-шутники (6) Шутки о журналистике (2) Шутки про кенгуру (7) Канзасские шутки (2) Шутки о каратэ (2) Шутки про лягушонка Кермита (4) Ключевые шутки (3) Шутки KFC (2) Шутки о короле Артуре (3) Шутки о Кинг-Конге (4) Шутки на кухне (5) Шутки про котят (2) Нож Шутки (4) Шутки про рыцарей (14) Шутки по вязанию (2) Шутки с тук-туком (21) Шутки с узлами (6) Шутки о стирке (2) Шутки о газонокосилках (2) Шутки про адвокатов (7) Шутки о листьях (2) Шутки о ногах (2) Lego приколы (3) Lemonade jo kes (2) Шутки с лепреконами (7) Шутки с буквами (3) Шутки с салатом (3) Шутки про лжецов (2) Шутки библиотекарей (3) Шутки из библиотеки (7) Шутки с лампочками (3) Легкие шутки (2) Шутки про световые мечи (6) Шутки про Линкольна (2) Шутки про львов (3) Шутки над Лох-Несским чудовищем (2) Длинные шутки (4) Шутки Властелина колец (2) Лотерейные шутки (2) Любовные шутки (7) Шутки на удачу (2) Шутки на удачу (5) Шутки лесоруба (2) Шутки за обедом (10) Шутки о лжи (2) Волшебные шутки (10) Шутки про волшебников (2) Шутки по почте (5) Шутки над картой (3) Шутки о марафоне (2) Шутки про зефир (7) Шутки о боевых искусствах (2) ) Шутки по математике (36) Шутки об измерениях (3) Шутки о мясе (6) Шутки про механиков (2) Шутки о медицине (47) Шутки о медицине (4) Средневековые анекдоты (4) Шутки о плавании (2) Шутки со значками заслуг (5) Шутки о мышах ( 3) Шутки про Микки Мауса (2) Военные шутки (15) Шутки про молоко (5) Шутки про молочные коктейли (2) Шутки Миннесоты (2) Шутки Миссисипи (3) Шутки про мам (4) Шутки про деньги (2) Шутки про деньги (52) Шутки про обезьян (6) Шутки про монстров (58) Шутки про Луну (13) Шутки про лося (2) Утренние шутки (3) Шутки про комаров (4) Шутки про мам (2) Шутки про горы (7) Шутки про мыши (24) Шутки из фильмов (16) Шутки про грязь s (3) Шутки с глушителем (2) Шутки про мумию (22) Шутки в музеях (2) Шутки о музыке (39) Шутки о музыкальных инструментах (2) Загадочные шутки (2) Мифические шутки (2) Шутки Начо (2) Шутки с именами (2) Шутки НАСА (3) Шутки про национальные парки (2) Шутки про природу (3) Шутки про флот (4) Шутки в канун Нового года (4) Шутки о Нью-Йорке (5) Шутки из газет (4) Шутки из кошмаров (3) Шутки про нос (26) Номер Шутки (8) Ореховые шутки (8) Шутки Оби Вана (2) Шутки об океане (32) Шутки про осьминоги (4) Старые шутки (2) Олимпийские шутки (3) Оперные шутки (2) Шутки на природе (3) Шутки о совах (9) Шутки художников (7) Шутки рисования (5) Шутки в пижаме (2) Шутки про блины (2) Шутки о штанах (2) Шутки для родителей (8) Шутки с попугаями (5) Шутки для вечеринок (8) Шутки из макарон (5) Патриотические шутки (2) Шутки с арахисовым маслом (6) Шутки Педро (6) Шутки с карандашом (3) Шутки про пингвинов (6) Шутки про домашних животных (17) Шутки Питера Пэна (3) Аптеки (3) Телефонные шутки (19) Шутки над фотографиями (6) Шутки Пи ( 3) Приколы о пианино (4) Приколы о маринаде (2) Приколы о пирогах (9) Приколы о свиньях (21) Приколы о пилигримах (2) Приколы о пиратах (11) Приколы о кувшине (2) Приколы о пицце (15) Приколы о планетах (5) Приколы о растениях ( 5) Шутки на тарелке (3) Шутки (2) Шутки про водопроводчиков (2) Шутки с пого-стиком (2) Шутки про ядовитого плюща (2) Шутки про покемонов (2) Шутки про белых медведей (2) Шутки про полицейских (24) Политические шутки (4) Шутки про пони (3) Шутки над пулом (5) ) Шутки на крыльце (2) Шутки про дикобраза (2) Шутки про картошку (7) Шутки власти (2) Готовые шутки (2) Шутки на подарок (5) Шутки президента (3) Шутки под давлением (2) Шутки про принцесс (3) Шутки о тюрьмах (2) ) Проблемные шутки (2) Психологические шутки (10) Тыквенные шутки (9) Анекдоты с пунктуацией (2) Анекдоты с анекдотами (65) Анекдоты (38) Кукольные анекдоты (2) Шутки четверть (2) Шутки квотербека (3) Тихие шутки ( 2) Шутки про кроликов (13) Шутки про енотов (3) Шутки про гоночные машины (3) Шутки про гонки (7) Шутки по радио (2) Шутки про дождь (5) Шутки с граблями (2) Шутки для чтения (10) Шутки о недвижимости (3) Реклайнер Шутки (2) Переработка шуток (2) Шутки Красного моря (2) Шутки об оленях (5) Помните шутки (2) Удаленные шутки (3) Исправление шуток (3) Шутки в табеле успеваемости (5) Шутки в ресторанах (21) Прошлые шутки (2) ) Дорожные шутки (2) Шутки про Робина (2) Шутки про роботов (6) Шутки про рок-н-ролл (2) Шутки про рок (4) Шутки на родео (2) Шутки в комнатах (4) Шутки про королевских особ (8) Шутки про правителей (3) Бег Приколы (11) Приколы о мореплавании (4) Приколы о салатах (4) Приколы Samsung (2) Приколы о сэндвичах (18) Приколы Деда Мороза (13) Приколы Санта-Клауса (6) Приколы соуса (2) Приколы для родителей (2) Приколы о пугалах (5) ) Школьные шутки (69) Научные шутки (16) Шотландские шутки (2) Скаутские шутки (6) Скаутские шутки (35) Эротические шутки (2) Подводные шутки (4) Морские шутки (3) Морские монстры (2) Шутки о морепродуктах ( 7) Шутки про чайки (3) Секретные шутки (3) Шутки о безопасности (2) Шутки для селфи (5) Эгоистичные шутки (2) Шутки из Улицы Сезам (2) Шутки про формы (5) Шутки про акул (12) Шутки про овец (11) Шутки о Шерлоке (3) Шутки о кораблекрушении (2) Шутки об обуви (13) Шутки о покупках (20) Шутки с ярлыками (2) Шутки со знаком (5) Шутки с певцами (2) Поющие шутки (2) Шутки про скелеты (6) Шутки скетчеров (2) Шутки про скунсов (13) Шутки о прыжках с парашютом (3) Шутки о сне (35) Шутки о лени (2) Умные шутки (6) Шутки о запахах (14) Шутки с улыбкой (3) Шутки с улитками (5) Шутки про улиток (9) Шутки про змей (11) Шутки про чихание (3) Сникерс-шутки (2) Снежные шутки (28) Снежные шутки (36) Мыльные шутки (2) Шутки в соцсетях (11) Шутки про носки (3) Шутки про газированные напитки (3) Шутки про безалкогольные напитки (2) Шутки о супах (4) Космос Шутки (29) Спагетти-шутки (2) Речевые шутки (2) Заклинательные шутки (3) Орфографические шутки (6) Приколы (2) Шутки о пауках (6) Шутки про Человека-паука (8) Шутки с ложками (2) Спортивные шутки (11) Спорт приколы (54) Весенние приколы (4) Шпионские приколы (8) Приколы о кальмарах (2) Приколы о белках (8) Св.Шутки ко Дню Святого Патрика (11) Шутки на лестнице (2) Шутки про Звездные войны (48) Шутки Starbucks (2) Шутки о пристальных взглядах (2) Шутки со статуями (4) Шутки о стейках (2) Шутки с камнем (2) Шутки о светофоре (2) Шутки о магазине ( 4) Грозовые шутки (2) Прямые шутки (2) Уличные шутки (3) Полосатые шутки (3) Студенческие шутки (3) Учебные шутки (2) Фаршированные шутки (2) Летние шутки (7) Солнечные шутки (9) Шутки о загарах (7) Шутки от солнцезащитного крема (6) Шутки о супергероях (82) Шутки про Супермена (17) Шутки о болотах (2) Шутки о плавании (16) Шутки о бассейне (9) Шутки про Швейцарию (4) Шутки с разговорами (3) Шутки с мишенями (2) Такси Приколы (3) Приколы для учителей (11) Командные шутки (3) Приколы о технологиях (12) Приколы о Tectonic Plate (2) Приколы о плюшевом мишке (3) Приколы о зубах (5) Приколы о температуре (2) Теннисные приколы (6) Приколы о палатках (6) ) Тестовые шутки (2) Текстовые шутки (4) Благодарственные шутки (2) Шутки на День благодарения (38) Театральные шутки (2) Терапевтические шутки (2) Шутки про воров (2) Шутки Тора (7) Шутки про тигров (3) Шутки на время (13) ) Шутки с шинами (4) Шутки с жабами (3) Шутки с пальцами (3) Шутки с Томом Свифти (39) Шутки с инструментами (5) Шутки с зубной пастой (2) Шутки о туризме (4) Шутки с игрушками (6) Шутки о дорожных движениях (6) T Шутки про светофор (2) Шутки про поезд (5) Шутки про батуты (3) Шутки про трансформер (2) Шутки по пересадке (2) Шутки про путешествия (11) Шутки про деревья (30) Шутки с трюками (2) Шутки про грузовики (7) Шутки о доверии (3 ) Шутки про тунца (2) Шутки про индейку (36) Шутки про черепах (6) Шутки на ТВ (23) Шутки про единорогов (4) Шутки на каникулах (10) Шутки про вакуум (3) Шутки ко Дню святого Валентина (12) Шутки ко Дню Святого Валентина (18) Шутки про вампиров ( 17) Овощные шутки (20) Вегетарианские шутки (4) Ветеринарные шутки (2) Шутки из видеоигр (6) Шутки о викингах (2) Винтажные шутки (2) Шутки о видениях (2) Шутки про вулкан (2) Шутки о голосовании (5) Шутки официантов (5) Шутки в ожидании (3) Шутки Уолдо (2) Шутки на стене (3) Шутки извращенного Мудреца (16) Шутки над водой (10) Шутки про арбуз (2) Шутки про волну (3) Шутки с машинами (2) Шутки о погоде (23) Свадьба Приколы (5) Приколы о взвешивании (2) Приколы о весе (2) Приколы о похудании (3) Приколы об оборотнях (5) Приколы про китов (3) Приколы о дикой природе (3) Приколы о ветре (3) Приколы про окна (4) Анекдоты про Винни Пух (2) ) Зимние шутки (20) Шутки про ведьм (9) Шутки про волшебников (3) Шутки Волшебники из страны Оз (2) Шутки про волков (4) Шутки по дереву (2) Шутки по резьбе по дереву (2) Шутки по дереву ( 2) Словесные шутки (3) Рабочие шутки (11) Шутки для тренировок (7) Шутки о червях (3) Написание шуток (3) Шутки о дворе (3) Шутки Йода (2) Шутки на YouTube (5) Шутки про зомби (10) Шутки про зоопарк ( 3)

59+ шуток о строителях, которые заставят вас смеяться

Как можно морить феминистку голодом?

Заприте ее в комнате с банкой соленых огурцов и мужчиной-строителем тела.

👍🏼

Как вы назовете Боба строителем после того, как он уйдет на пенсию?

Боб

👍🏼

Блондинка подходит к переходу рядом со строителем,

и замечает, что на его ботинках написано L и R. «Почему на ваших ботинках написано L и R?» она спрашивает.

«Это для того, чтобы я мог вспомнить, кто какой ногой идет, левый или правый», — отвечает строитель.

Блондинка говорит: «А, вот почему на моих трусиках написано C&A!».

👍🏼

Что сказал спортивный тренер культуристу, страдающему аллергией на протеиновый порошок?

«Без сыворотки.«

👍🏼

Я когда-то знал парня …

Я когда-то знал парня, который улыбался каждый раз, когда у него была горничная. Он был строителем.

👍🏼


Боб Строитель уволен!

BBC объявили, что Боб Строитель уволен … Они говорят, что больше не могут доверять какой-либо детской телезвезде, которая заявляет, что может это исправить !!

👍🏼

Что сказал зомби-бодибилдер?

GAINSSS !!!

👍🏼

Что случилось с детским шоу Боба Строителя?

Хенди Мэнни приступил к работе.

👍🏼

Отец Ганда сидит со своим внуком в пабе

Он наклоняется к своему внуку и говорит: «Парень, ты видишь этот пирс в воде? Я построил его своими руками. Я выровнял его прямо и отшлифовал, но меня зовут МакГрегор Строитель пирсов? Нет. . » «И, Лэдди, ты видишь здесь бар? Я его тоже построил, даже концы вырезал вручную. Но разве меня зовут МакГрегор, строитель бара? Неееет».

«Слушай сюда, сынок, ты козел ебать» …

👍🏼

Я удивлен, что Боб Строитель хоть что-то делает

Он окружен инструментами

👍🏼

Я всегда был строителем дома

, но недавно я построил жилой комплекс.

👍🏼

Вы можете изучить конструктор-каменщик reddit one liners, в том числе приколы и приколы. Прочтите их и поймете, какие приколы смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказать им анекдоты о чистом строителе. Есть также каламбуры для детей, 5-летних, мальчиков и девочек.


Кто может зарабатывать шестизначные суммы в год и при этом оставаться бедным?

Строитель игрушек.

👍🏼

Как вы называете мусульманского культуриста?

Протеин шейха

👍🏼

Ирландский мексиканский подросток начинает работать строителем..

Всего через час после своей первой работы он пытается забить гвоздь отверткой. Босс замечает это и подходит, чтобы дать ему понять, что он делает это неправильно. «Тебе нужно многому научиться, молодой Пэдди Хуан».

👍🏼

Бодибилдер снимает рубашку.

Блондинка говорит: «Ух ты, какая у тебя классная грудь!»

Он говорит: «100 фунтов динамита, детка!»

Он снимает штаны, и блондинка говорит: «Какие у вас массивные икры!»

Он отвечает: «Это 100 фунтов динамита, детка!»

Затем он снимает нижнее белье, и блондинка убегает, крича от страха.Он снова одевается и гонится за ней. Наконец он догоняет ее и спрашивает, почему она так сбежала.

Она говорит: «Я боялась находиться рядом со всем этим динамитом после того, как увидела, насколько короток запал!»

👍🏼

Как вы называете культуриста?

Джим.

👍🏼

Йоу мама такая уродливая …

Даже строитель Боб сказал, что не может это исправить.
Кредит моему 8-летнему племяннику.

👍🏼

Ко мне подошел строитель.

Он сказал: «Вы знаете, как сделать подставку для фруктов?»

«Да», — сказал я. «Вам просто нужно уравновесить его на плоской поверхности».

👍🏼

Бодибилдер и блондинка

Бодибилдер снимает рубашку, и блондин говорит: «Какая у тебя классная грудь!»
Он говорит ей: «Это 100 фунтов. динамита, детка.
Он снимает штаны, и блондинка говорит: «Какие у вас массивные икры!»
Бодибилдер говорит ей: «Это 100 фунтов. динамита, детка.
Затем он снимает нижнее белье, и блондинка выбегает из квартиры, крича от страха.
Бодибилдер снова одевается и гонится за ней. Он догоняет ее и спрашивает, почему она вот так выбежала из квартиры.
Блондинка отвечает: «Я боялась находиться рядом со всем этим динамитом после того, как увидела, насколько короток предохранитель.

👍🏼


Вы слышали о строителе, который мог очень громко хлопать в ладоши?

Они всегда заставляли его поднимать крышу.

👍🏼

Что подарить бодибилдеру на Рождество?

Словарь, поэтому у них много определений.

👍🏼

Я иду в бар в Шотландии

Бармен выглядит довольно рассерженным, поэтому я подхожу к нему и спрашиваю, что случилось.

Он говорит: «Вы видите тот мост вон там», указывая наружу. Я построил это. Но меня зовут Ангус строитель мостов. Нееет.

‘Вы видите эту полосу. Я построил это. Меня зовут Ангус, строитель бара.Нет.’

«А вы попались с одним козлом …»

👍🏼

Я только что включил никелодеон и увидел, как Боб строит стену …

… чтобы Дора не исследовала.

👍🏼

Сегодня все настолько политизировано

Я включил nickelodeon и увидел, как Боб-строитель строит стену, чтобы Дора не могла исследовать.

👍🏼

Какой был приз для бодибилдера, который дольше всех не тренировался?

АТРОФИ

👍🏼

Я никогда не понимал, как Dr.Франкенштейна одолел его монстр …

… В смысле, этот парень был потрясающим культуристом.

👍🏼

По моей деревне ходят слухи, что моя жена отсосала местному строителю

По моей деревне ходят слухи, что моя жена отсосала местному строителю после того, как он выполнил для нас какую-то работу. Что ж, это куча чуши. Единственным человеком, который был дома в тот день, был наш переодевшийся сын.

👍🏼

Почему строитель заснул на работе?

Потому что его забили

👍🏼

как вы называете мастурбацию культуриста?

рабочий ход.

👍🏼

Недавно я начал делать из кирпичей скульптуры из случайных грамматических символов и букв.

Люди говорят, что я настоящий строитель персонажей

👍🏼

Почему авиастроитель любил свою работу?

Потому что каждый день был захватывающим.

👍🏼

Что сказал культурист, когда у него закончился протеиновый порошок?

«Без сыворотки»

👍🏼

Как у Боба Строителя есть своя ночь?

Шестигранные гайки и болты

👍🏼

Как называется грубый секс со сборщиком компьютеров?

Жесткий диск

👍🏼

Вы слышали о бывшем строителе кузова, который больше не может раздавливать канистру из-под кокса?

Это просто газировка

👍🏼

Что сказал культурист, когда ему сказали, что протеиновые коктейли не работают?

Нет сыворотки!

👍🏼

Однажды я высоко поднялся в своем строительстве…

Однажды я увлекся строительством. Начальник отправил меня домой. Mfw Я каменщик, от которого отказался строитель.

👍🏼

Сказка

После того, как его дочь проклята темной феей, Малефисентой, король Стефан вызывает своих королевских плотников и приказывает им сделать самую лучшую и удобную кровать на всей земле.

«Будет сделано, Ваше Величество», — отвечает мастер-строитель. «Его Величество предпочитает королеву или короля?»

«Король, раз уж ты просил, — шепчет Стефан, -… но не говори этого королеве!»

👍🏼

Строитель лестниц уходит на пенсию

В его последний день управляющий произнес речь в столовой.
«Этот человек проработал здесь более 40 лет! Только представьте, сколько лестниц построили вы сами! Думаю, в день вашей смерти вы могли бы сложить их друг на друга и достичь небес!»

Строитель на пенсии, немного покрасневший от растерянности, тихо ответил:
«О, спасибо за добрые слова, но я в основном строил подвал-лестницу …»

👍🏼

Я позвонил строителю, чтобы узнать, можно ли устроить скип перед моим домом

Делай, что хочешь, твой дом не имеет отношения ко мне

👍🏼

Где бы мы были без строителей?

Снаружи.

👍🏼

Что кузовщик сказал водителю такси?

Ты даже не хочешь, братан.

👍🏼

Как вы называете беременную женщину?

Кузовостроитель

👍🏼

Йоу мама такая уродливая

Это, когда строитель увидел ее, он сказал, что я не могу это исправить

👍🏼

Что случилось с культуристом, который потерял протеиновый порошок?

Они потеряли сыворотку

👍🏼

Вы слышали об арабском культуристе, который построил бизнес-империю?

Его прозвали белковым шейхом

👍🏼

В чем разница между Крисом Брауном и строителем?

Крис Браун фактически завершит настил перед тем, как покинуть

👍🏼

Сегодня я встретил бодибилдера по совместительству, который также является раввином…

он абсолютный * еврей * -нит

👍🏼

Почему культурист пошел в церковь ракообразных?

Он слышал, что это хороший источник массы мидий

👍🏼

Что сказал дорожный инспектор дорожнику …

Когда неправильно построил проезжую часть?

Это не мой асфальт, это твой асфальт.

👍🏼

Я строитель из Су-Фолс, недавно был в Мадриде в местной таверне и не мог поверить в количество нарушений кодекса в их строительной практике.Это заставило меня признать, что они являются их собственной культурой и ….

Состояние испанской гостиницы никто не проверяет.

👍🏼

Строитель пиратов: Капитан, ваш корабль построен.

Капитан пиратов: Много досок.

👍🏼

Худой ботаник заходит в бар.

Эй! он кричит к одному столу Все вы, идиоты, должны перейти к столу семь! и к другому столу он кричит И все вы, дебилы, должны перейти к столу девять! Здоровенный бодибилдер встает из-за первого стола, смотрит на ботаника и рычит. Эй, я не идиот! Ботан поправляет очки, смотрит на бодибилдера и отвечает: «Ну, тогда садись за девятый столик».

👍🏼

Ты мама такая уродливая

Что, когда строитель видит ее, он говорит, что я не могу это исправить

👍🏼

Что Оби-Ван Кеноби сказал культуристу в своей аптеке?

Это не те роиды, которые вы ищете.

👍🏼

Как вы называете Боба строителем во время рецессии?

Боб

(извините, я не знаю почему, но мне пришлось опубликовать это)

👍🏼

Во время зомби-апокалипсиса

Обычные зомби: BRAAINNNNSSS !!
Вегетарианские зомби: GRAAINNNNSSS !!
Body Builder Zombies: GAAINNNNSSS !!
Зомби-сантехник: DRAAINNNNSSS !!
Зомби-проводник: TRAAINNNNSSS !!
Weatherman Zombies: RAAINNNNSSS !!
Gamer Zombies: GAMMMMESSS !!
Зомби в депрессии: PAINNNNSSS !!
Бэтмен-зомби: БАНННЕИ !!

👍🏼

Древнеегипетский архитектор: «А вы знаете, как построить пирамиду?»

Древнеегипетский строитель: «Ну, да, до определенной степени.«

👍🏼

Как вы называете безработного Боба строителем?

Боб

👍🏼

Загрузить больше

Строительные анекдоты: мы это сделали!

Нам нравится сохранять беззаботный офис. Команда MayeCreate довольно часто шутит в офисе, потому что мы умеем немного повеселиться. Учитывая, что большинство наших клиентов работают в сфере коммерческого строительства, мы нашли несколько шуток, которые скрасят ваш рабочий день. Мы рыскали по Интернету в поисках лучших, и вот они.

Подрядчик умирает в результате несчастного случая на рыбной ловле в день своего 40-летия, и у Жемчужных ворот его встречает духовой оркестр.

Святой Петр подбегает, пожимает руку и говорит: «Поздравляю!»

«Поздравления с чем?» просит подрядчика

«Поздравления с чем?» говорит Святой Петр. «Мы празднуем тот факт, что вы дожили до 160 лет».

«Но это неправда», — говорит консультант. «Я дожил только до сорока».

«Это невозможно, — говорит Святой Петр, — мы сложили ваши табели учета рабочего времени!» (Звук тарелки Cue Ba-Dum Tshh.)

Три подрядчика посетили Белый дом в один и тот же день. Один был из Нью-Йорка, другой — из Миссури, а третий — из Флориды. В конце экскурсии охранник спросил их, чем они зарабатывают на жизнь. Когда каждый из них ответил, что они подрядчики, охранник сказал: «Эй, нам нужно переделать одно из задних ограждений. Почему бы вам, ребята, не взглянуть на нее и не дать мне свои ставки «.

Сначала подрядчик из Флориды достал рулетку и карандаш, провел некоторые измерения и сказал: «Я полагаю, что работа обойдется примерно в 900–400 долларов на материалы, 400 долларов на мою команду и 100 долларов прибыли для меня.”

Следующим был подрядчик из Миссури. Он также достал рулетку и карандаш, быстро подсчитал и сказал: «Похоже, я могу сделать эту работу за 700–300 долларов за материалы, 300 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня».

Наконец, охранник спрашивает нью-йоркского подрядчика о его ставке. Подрядчик, не моргнув глазом, говорит: «2700 долларов».

Охранник недоверчиво смотрит на него и говорит: «Ты даже не мерял, как другие парни! Как вы пришли к такой высокой цифре? »

«Легко, — говорит подрядчик из Нью-Йорка, — 1000 долларов для меня, 1000 долларов для вас, и мы нанимаем парня из Миссури.”

В Нью-Йорке проходят две большие конференции — одна для инженеров и одна для юристов. Их обоих держат в одном здании в центре города. В первый день конференции две группы сталкиваются друг с другом на вокзале и болтают в очереди за билетами в город.

Когда они подходят к стойке, каждый из трех юристов покупает билеты и смотрит, как три инженера покупают только один билет. «Как три человека будут путешествовать по одному билету?» — спрашивает юрист.«Смотри, и ты увидишь», — отвечает инженер.

Они все садятся в поезд. Адвокаты занимают свои места, но все трое инженеров запихиваются в уборную и закрывают за собой дверь. Вскоре после отправления поезда приходит кондуктор за билетами. Он стучит в дверь туалета и говорит: «Билет, пожалуйста». Дверь приоткрывается, и из нее появляется единственная рука с билетом в руке. Кондуктор берет и идет дальше. Юристы увидели это и согласились, что это довольно умная идея.

Итак, после конференции юристы решают скопировать инженеров на обратном пути и сэкономить немного денег (признавая превосходный интеллект инженеров). Добравшись до вокзала, они покупают разовый билет на обратный путь. К их удивлению, инженеры вообще не покупают билеты. «Как ты собираешься путешествовать без билета?» — недоумевает один юрист. «Смотри, и ты увидишь», — отвечает инженер.

Когда они садятся в поезд, трое юристов втиснутся в уборную, а трое инженеров — в соседнюю.Поезд уходит. Вскоре после этого один из инженеров выходит из уборной и идет в уборную, где прячутся юристы. Он стучит в дверь и говорит: «Билет, пожалуйста».

Плотник давал показания о происшествии, свидетелем которого он был. Адвокат подсудимого пытался его дискредитировать и спросил, как далеко он находится от аварии.

Плотник ответил: «Двадцать семь футов шесть с половиной дюймов».

«Что? Почему ты так уверен в таком расстоянии? » спросил адвокат.

«Ну, я знал, что рано или поздно меня спросит какой-нибудь идиот. Я измерил это! » — ответил плотник.

Пока плотники работали возле старого дома, который я только что купил, я занялся уборкой помещений.

Я только что закончил мыть пол, когда один из рабочих попросил в туалет.

С тревогой я перевел взгляд с его грязных ботинок на мои недавно вымытые полы.

«Минутку», — сказал я, думая о быстром решении.

«Положу газеты.”

«Все в порядке, леди», — ответил он. «Я уже обучен».

Химик, биолог и инженер-электрик ожидали смертной казни на электрическом стуле.

Первым выдвинули химика. «Вы хотите что-нибудь сказать?» — спросил палач, пристегивая его. — Нет, — ответил химик. Палач щелкнул выключателем, и ничего не произошло.

Согласно законам штата, если попытка казни не удалась, заключенный должен быть освобожден, поэтому химик был освобожден.

Потом вывели биолога. «Вы хотите что-нибудь сказать?» «Нет, просто продолжай». Палач щелкнул выключателем, и снова ничего не произошло, поэтому биолог был отпущен.

Затем выдвинули инженера-электрика. «Вы хотите что-нибудь сказать?» — спросил палач. «Да», — ответил инженер. «Если вы поменяете местами красный и синий провода, вы можете заставить эту штуку работать».

Однажды утром бригада местного дорожного управления прибыла на место работы и обнаружила, что забыли все свои лопаты.Бригадир бригады связался по рации с офисом и рассказал о ситуации своему начальнику. Наблюдатель ответил по рации и сказал: «Не волнуйтесь, мы пришлем лопаты … просто опирайтесь друг на друга, пока они не прибудут».

В кабинет врача вошел мужчина, и администратор спросила его, что у него есть. Он ответил: «У меня опоясывающий лишай». Она сказала: «Заполните эту форму и укажите свое имя, адрес и номер медицинской страховки. Когда вы закончите, присаживайтесь, пожалуйста.

Через пятнадцать минут вышла фельдшерская медсестра и спросила, что у него есть.Он сказал: «У меня опоясывающий лишай». Поэтому она записала его рост, вес и полную историю болезни, а затем сказала: «Переоденьтесь в это платье и подождите в комнате для осмотра».

Через полчаса вошла медсестра и спросила, что у него есть. Он сказал: «У меня опоясывающий лишай». Поэтому она сделала ему анализ крови, давление, электрокардиограмму и сказала, чтобы он дождался врача.

Через час вошел доктор и спросил, что у него есть. Он сказал: «Опоясывающий лишай». Врач провел полное обследование кариеса, а затем сказал: «Я только что тщательно осмотрел вас, и нигде не могу найти опоясывающий лишай.Мужчина ответил: «Они снаружи в грузовике. Где они тебе нужны? »

Поделись с друзьями!

Теперь, если вы посмеялись над этим, как мы, мы предлагаем вам поделиться этим со своими друзьями-строителями. Дайте им немного взбодриться на весь день. Мы надеемся, что вам не нравятся эти шутки, но если да, то спасибо, что посмеялись над нами!

44+ анекдотов про строителей

44+ анекдотов про строителей . Шутки о строителях признаны самыми смешными в Интернете.Эта шутка может содержать ненормативную лексику.

Поднимает ли ваш подрядчик крышу P Мультяшные шутки Строительный юмор Смешные анекдоты от i.pinimg.com Как и в случае с внутренними шутками, мы часто ценим интеллектуальные шутки, потому что мы понимаем их так, как не могут другие. Шутки о строителях признаны самыми смешными в Интернете. 7 веселых неудач, которые вы не найдете у строителей юго-запада.

Эта шутка показывает разницу между академическим Java-программированием и корпоративным Java-программированием. Существует бесконечное множество шуток о том, как выстрелить себе в ногу, используя специальное программирование.

Президент Дональд Трамп и лидеры гопов разработали совместно согласованную основу налоговой реформы, которая, по их словам, снижает ставки для среднего класса. 14 (один из его самых известных мемов, используется всякий раз, когда bbh спрашивает что-то в его приложении-конструкторе и в скеппи. Марк вернулся к этому, детка !! Он пошутил о создании благотворительного фонда для своего lamborghini on stream.

Источник: i .pinimg.com

Ознакомьтесь с нашими лучшими шутками о строителях

Источник: i.pinimg.com

Веселые научные шутки, которые заставят вас почувствовать себя умнее.

Источник: i.pinimg.com

Эти плохие и банальные отцовские шутки совершенно не круты.

Источник: i.pinimg.com

Хотите спонсировать эту страницу?

Источник: i.pinimg.com

Потому что тебя убьют юрского.

Источник: i.pinimg.com

Он пошутил о создании благотворительного фонда для своего Lamborghini на стриме.

Источник: i.pinimg.com

Мужчина едет в Шотландию.

Источник: i.pinimg.com

Имея это в виду, вот десять шуток специально для инженеров.

Источник: i.pinimg.com

Некоторые строители заехали на местный лесной склад.

Источник: i.pinimg.com

Эта шутка может содержать ненормативную лексику.

Источник: i.pinimg.com

Марк вернулся, детка !!

Источник: i.pinimg.com

Расскажите анекдоты про здания и строителей.

Источник: i.pinimg.com

15 анекдотов строителей отсортированы по популярности и актуальности.

Источник: i.pinimg.com

Некоторые строители заехали на местный лесной склад.

Источник: i.pinimg.com

Ему более 80 дней, и он в ржавом беспорядке.

Источник: i.pinimg.com

Имея это в виду, вот десять шуток специально для инженеров.

Источник: i.pinimg.com

Он заходит в симпатичный маленький паб на берегу, где в одиночестве сидит местный житель.

Источник: i.pinimg.com

Эти плохие и банальные отцовские шутки совершенно не круты.

Источник: i.pinimg.com

Пятница смешная, апрельские дураки, каска.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *