Приколы про строителей – Анекдоты про строителей смешные | Samoe-interesnoe-v-mire.ru - Стройматериалы в Иркутске

Анекдоты про строителей смешные | Samoe-interesnoe-v-mire.ru

Анекдоты про строителей смешные очень

Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит:
— Что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим!!
— Да выпьет и забудет.
— Давайте костюм подарим.
— Износит да выкинет.
Тут пьяный Колян говорит:
— Ребята, а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!

****

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

****

Комиссия по расследованию приходит к строителям.
— Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли…
— А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
— Ну что ж ты так! Не мог уже подержать…
— А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
— Ну что ж ты так подвел!
— А что я? Я не виноват — меня там вообще не было.

****

Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:
— Цемент давай!
— Что?
Громче:
— Цемент давай!
— Что?
Еще громче:
— Цемент давай!
— Что?
Себе по нос:
— А пошел ты…
— Сам пошел!

****

Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
Бригадир: — Слушай у лопат у всех черенки поломались, срочно нужно!
Прораб(подумав): — Хорошо, после обеда будут, пока на бетономешалку опирайтесь…

Анекдоты про строителей смешные до слез

Сидят строители возле нового дома и обедают.
В этот момент падает дом.
Приезжает прораб и орет:
— Сколько раз говорить, пока обои не наклеим — леса не убирать!

****

Абрам с Иванов устроились работать на стройку. Бригадир спрашивает: — Кому сапоги? Абрам: — Мне, мне! — Кому рукавицы? — Мне, мне! — кричит Абрам. — Лопату кому? Абрам: — Ну что же ты все молчишь, Иван? Ты же еще ничего не брал?!

****

— Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели? — Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки. — Слава богу, а я подумал турок.

****

По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах. — Куда шагаете? — спрашивает офицер. — Несем бревно, товарищ лейтенант, — докладывает один из солдат. — Какое бревно?! — удивляется офицер. — Ахмед, гляди—ка! — восклицает строитель. — И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!

****

Приезжает корреспондент на стройку и видит: мужик бегает и страшно матерится. Подходит к группе рабочих:
— Кто это? (указывая на мужика)
— А это главный инженер.
— А че он матерится?
— Да вот, башеный кран собирали — а получился не кран…
— А что получилось?
— А вот что он орет, то и получилось!

Анекдоты для настроения читайте

далее.

Анекдоты про строителей смешные читать онлайн

Прораб отчитывает работягу:
— Я же тебя просил вчера — не пей больше!
— А я больше не пил! Я столько же выпил, сколько и вчера!

****

Ну разозлил меня мой друг, ох разозлил! Я как начал орать на него по телефону — минуты три остановиться не мог!
Оторвался, смотрю, трое мужиков подошли. В комбинезонах, касках — строители. Рядом стройка была.
Спрашивают:
— Шеф, куда щебень разгружать?
Они меня за прораба приняли.

****

Возле стройки тормозит чёрный «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…

****

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…

****

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк.

ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Анекдоты про Вовочку бесплатно.

samoe-interesnoe-v-mire.ru

Строительные приколы (60 фото)

Строительные маразмы и приколы, а также будни ЖКХ. Строители — достойнейшая профессия, в которой, как и во всех других профессиях, без юмора нельзя. Не знаю, насколько хорошо у этих строителей с юмором, но вот с квалификацией, ответственностью и здравым смыслом у них явно проблемы. Сложно было собрать фотоприколы, так как в этой тематике фотки плохого качества, но я очень постаралась, чтобы вы насладились подборкой строительных идиотизмов. Обязательно посмотрите видео в конце подборки — много нового о строителях узнаете.

Уникальный метод строительства в Сочи. Строители решили сэкономить на бетоне и цементе, поэтому здание в несколько этажей решено было построить без раствора. Нанотехнологии в действии, однако. И так в России строят.
<div class="advv"><ins class="adsbygoogle" style="display:inline-block;width:300px;height:600px" data-ad-client="ca-pub-1812626643144578" data-ad-slot="4908081011"></ins> <script> (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); </script></div>

kaifolog.ru

Анекдоты про строителей, строительство

Сборник самых смешных анекдотов про строителей, строительство.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.

Как любит повторять один мой знакомый маляр: «Не одежда красит человека, а человек — одежду».

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова…

Молодая мамаша с дитем лет полутора идет по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это желтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»…

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Прораб Сидоров успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…

Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!

— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого…
— А дальше что? — перебивает раздражённый друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать…
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Строительные анекдоты про строителей смешные очень

Поспорили как-то Путин с Бушем — у кого на стройке больше матерятся. Приехали в Америке на стройку, а там прораб кричит:
— На*уя столько наложили, убирайте лишнее!. Приезжают на русскую стройку, а там:
— На*уя до*уя на*уярили, рас*уяривайте на*уяренное!

Темно. Ночь. Идёт женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут сзади голос:
— Стой!
— Стала.
— Нагибайся! Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть

Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…

Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
— Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шото делать!? Прораб, почесав яйца:
— Ладно, после обеда шо-нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь…

Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано! Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
— 10: 35! Точно по графику!

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.

Россия — это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый.
—???
— Ему лень лишний раз сходить.

— Я физик по профессии, доцент.
— Да? А что на стройке делаешь?
— Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.

Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!

Диалог на стройке:
— Х*яссе! Ох*ели?! Нах*я дох*я х*йни нах*ярили?! Розх*яривайте нах*й!
— Них*я, х*ли! Зах*ярено нех*ёво, нах*я расх*яривать?!

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого. Сзади тихий голос:
— Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем! Прораб так же тихо:
— Сам дурак, я не сказал месяц и год.

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Как-то один мужик-работяга подтрунивал над учителем-полиглотом Олегом Паламарчуком:
— Вот я на стройке зарабатываю 200- 300 Евро в месяц. Я ты? Зачем ты всё это пишешь? Что ты с этого имеешь?
— Ну, как это тебе объяснить?
— тяжело вздохнул учитель.
— Для творческой личности писать — это как заниматься любовью: важно не результат, а сам процесс.

На стройке:
— Бетон давай!
— Что?!
— Бетон давай!
— Что?!
— Мудак, бетон давай!!
— Сам мудак! Что?!!

На стройке двое таскают в носилках раствор.
— Нах*я дох*я нах*ярил? Отх*яривай нах*й!
— Них*я не дох*я. Пох*ярили!

Прораб говорит студентам — практикантам:
— Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид, что так и надо!.. Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы:
— 10.35! Ты смотри — точно по графику!

Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
— Как скажете…, — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь:
— А я на стройке работаю! Волк и лиса:
— И что?! Медведь:
— А там Туркмены, их ни кто не считает!

Сидит нарик в никаком состоянии на стройке, подъезжают братки на джипе и спрашивают:
— Слышь в натуре тут че строят? Нарик говорит:
— О-воще-е-е… Братки:
— Слышь у нас нервы не железные, че строят — то? Нарик:
— О-воще-е-е… Братки снова:
— Ты че не втыкаешь бес, че здесь будет? Нарик:
— О-воще-хранилищее-е…

— Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
— Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
— Слава богу, а я подумал турок.

Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.

— Девушка, где вы так загорели?
— Вы, наверное, на стройке работаете?!

На стройке на рабочего упала 15-тонная плита. К счастью, рабочий был в каске.

Абрам с Иванов устроились работать на стройку. Бригадир спрашивает:
— Кому сапоги? Абрам:
— Мне, мне!
— Кому рукавицы?
— Мне, мне!
— кричит Абрам.
— Лопату кому? Абрам:
— Ну что же ты все молчишь, Иван? Ты же еще ничего не брал?!

Стала известна цель возведения забора вокруг Верховной Рады: сын Януковича планирует очередную стройку.

Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
— А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.

На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде:
— Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим-то для себя!
— А что строить-то будем?
— Вытрезвитель!

Вечером по стройке брожу один. Вот и все обязанности мои как охранника.

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
— Ну как?
— Плохо, но работать еще нельзя…
— Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
— Ну как?
— спрашивает.
— Совсем хорошо, но работать уже нельзя…

— Чем сейчас твой Васька занимается?
— Таджиком работает!
— Как это?!
— На стройке — разнорабочим!

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
— Ты здесь живешь?
— У-гу…
— На шестом этаже?
— У-гу…
— За этой дверью?
— У-гу… Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются — опять лежит. Дружинники опять его тащат на верх. Мужик бормочет:
— Мужики, не надо больше — это стройка.

Мальчик спрашивает у дедушки:
— Дедушка, а где ты работал, когда жил в совковые времена?
— Да много где работал: на стройке, на заводе.
— И как тогда работали?
— Вкалывали.
— А это как?
— Ну, как… к вечеру почти все бывали в кал.

Все эти шутки про гуманитариев, работающих в Макдональдсе — п**дёж! Я вот историк и весьма респектабельно е**шу на стройке.

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
— Привет, педрила!
— Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
— Привет, гей!
— Здравствуйте, господа архитекторы!

Звонок на стройку:
— Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, ещё вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
— «Как скажете…», —подумал Сидоров и, свернувшись калачиком, заснул в вагончике

— Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
— Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

— Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
— А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

Способ познакомиться с красивой девушкой:
— Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!

— Ты откуда такой загорелый?
— Из Турции… Все лето на стройке работал.

По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах.
— Куда шагаете?
— спрашивает офицер.
— Несем бревно, товарищ лейтенант, — докладывает один из солдат.
— Какое бревно?!
— удивляется офицер.
— Ахмед, гляди-ка!
— восклицает строитель.
— И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!

— Куме, а ты знаешь, регионы обещают построить новую страну! Как ты думаешь, строить они начнут с дорог или с доступного жилья для молодых?
— Я думаю, что сначала они построят всех нас, на этом стройка и закончится!

— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
— Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич…

rjite.ru

Анекдоты про строителей — свежие и смешные до слез

Дорогие друзья, сегодня мы празднуем День строителя. Чтобы сделать этот праздник еще более позитивным и веселым, мы собрали самые смешные анекдоты про строителей. Читайте, смейтесь и делитесь ими с друзьями в соц сетях.

Анекдоты про строителей

Ньютону упало на голову яблоко и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…

*******

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.

*******

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Ну, тогда я лестницу забираю.

*******

Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!

*******

Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
— 10:35! Точно по графику!

*******

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего
друга и грит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне
ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что
твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И увидел,
как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы
и вытащил из дипломата бутылку сухого…
— А дальше что? — перебивает раздраженный друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать…
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

*******

Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
— Произошла какая-нибудь неприятность?
— Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!

Смешные анекдоты про строителей

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске:

— Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?…
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»

*******

Прораб отчитывает работягу:
— Я же тебя просил вчера: не пей больше!
— А я больше не пил! Я столько же выпил, сколько и вчера!

*******

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
— Ну как?
— Плохо, но работать еще нельзя…
— Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
— Ну как? — спрашивает.
— Совсем хорошо, но работать уже нельзя…

*******

Новый русский собрался строить загородный дом. Строитель приносит смету.
Новый русский читает:
— Общестроительные работы, сантехнические, отделочные, электромонтажные, мебель французская, компьютер последней модели, коврик для мыши …
— Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали!

*******

Мальчик вертится возле строительной зоны и смотрит на работающий
экскаватор.
Мимо проходит мужик:
— Мальчик, что это ты делаешь?
— На неё смотрю…
— На кого это?
— Ну, на экскаватор…
— Так это же он, а не она!
— А я под гусеницы не заглядывал…

*******

Жена — мужу:
— Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится…
— Не соображаешь? — ухмыляется муж. — Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

*******

Молодой начальник в конце дня заявляется на стройку и видит, что пожилой маляр уже помыл кисти и тщательно их вытирает.
— Что это Вы за тридцать минут до конца рабочего дня уже собираетесь домой? — строго спрашивает начальник.
— Так ведь я пока инструмент помою, краску упакую, мусор уберу, робу сниму, руки помою, уже и будет конец рабочего дня.
— Неправильно!- продолжает начальник. — Вот я, например, начинаю собираться, только тогда, когда на часах уже 6 часов.
— А что Вам собираться-то — рот закрыл и пошел, — невозмутимо произносит маляр.

myhohmas.ru

Анекдоты про строителей — новые и очень смешные

***анекдоты про строителей и генерала***

Генерал собрался построить дом, взял проект, прораба, привез на участок, прораб покумекал шось и говорит:
— На строительство дома потребуется десять тысяч человеко-дней!
Генерал в ответ:
— Вот тебе десять тысяч солдат и шоп завтра дом был построен!

***анекдоты про стройку и строителей***

Прораб на стройке говорит:
-Сегодня будет комиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
Приходит комиссия, смотрит и вдруг…. обрушивается пол здания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит
-О! 12.35…… точно по графику!

***анекдот про строителя мостов и шотландца***

Старый шотландец жалуется близкому другу:
— Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся
деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не
называет меня «Джон Строитель Мостов»!
— Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при
этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня «Джон Храбрый
Воин»!
— Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже
наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
наывает меня «Джон Кователь Мечей».
— Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу…..

***анекдоты про строителей и строительство***

***анекдот про строителей и ад***

Решили на том свете построить мост между адом и раем. Половину строит рай, другую половину — ад. Через месяц приходит комиссия принимать работу. Смотрит: со стороны ада мост готов, а второй половины нет. Спрашивают: «А где вторая половина?» А в раю отвечают: «Да нет у нас ни одного строителя!»

***анекдот про строителей и перфоратор с матом***

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители
с утра долго не решаются включить перфоратор… Наконец включают..
— Пидорасы!!! — слышится через стены со всех сторон..
— Мы в ответе перед теми кого приручили.. — философски говорит старший..
— А что случилось, вроде всё как обычно? — спрашивает самый молодой.
— Народ на работу проспал.. — поясняет бывалый…

***анекдот про строителей и больницу***

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего
друга и грит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне
ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что
твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел,
как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы
и вытащил из дипломата бутылку сухого…
— А дальше что? — перебивает раздраженный друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать…
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

***анекдот про строителей и прораба***

***анекдот про строителей и обед***

***анекдот про строителей и нового русского***

***анекдот про строителей и проверяющего***

Приходит проверяющий на стройку и спрашивает у строителей:
— Эй, мужики, а сколько вас тут работает?
— Двенадцать человек, если с прорабом!
— А почему с прорабом-то???
— Так без прораба вообще никто не работает!

***анекдот про строителей и психа***

***анекдот про строителей и трясущиеся руки***

-Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!

***анекдот про строителей и гинеколога***

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

***анекдот про строителя и физика***

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон
всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он
сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут…

***анекдот про строителей и женщин***

— Почему женщины любят строителей?
— Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.

***анекдот про строителей и рацию***

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40…
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по
рации:
— Что упало-то?
(нет ответа)
— (громче) Что упало?!
(нет ответа)
— ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
— Да, б***ь, рация упала, дебилы!

***анекдот про строителей и Олимпиаду***

— Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.

***анекдот про строителей и праздники***

После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично
что следующий за этим праздником идет день строителя.

***анекдот про строителей и мошенников***

Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!